sábado, 15 de noviembre de 2014
MI FAQUIR DE ANDAR POR CASA...
Es
viernes. Son las 9 de la noche. ¡Por fin llego a casa! El día de trabajo ha
sido agotador, estresante y agobiante, pero solo hasta las 3 de la tarde.
Después, he compensado esa presión con casi una hora corriendo y otra nadando y
he terminado recuperándome con una ducha reparadora. También he ido a
descambiar una camisa que compré una talla más grande que la mía y de paso me
he llevado otra prenda de abrigo que quería tener. A la vuelta he querido hacer
algo que normalmente no hago, he ido a visitar a mi familia (que viven en la
calle paralela a la mía) para compartir un rato con ellos antes de llegar a
casa. He llegado a casa y he bajado al perro como cada día a estas horas y le
he vuelto a ver, como tantas otras noches y tantas otras mañanas. Hoy no le he
visto fuera, ni sentado en la parte trasera, ni haciendo sus necesidades cerca.
Hoy estaba dentro, acostado en los asientos delanteros de su furgoneta. La
parte superior de su cuerpo sobre el asiento del piloto y los pies, debajo de
una manta, apoyados en la ventana del copiloto.
Este
verano leí un libro muy sencillo (El increíble viaje del faquir que se quedó
atrapado en un armario de Ikea) y que me hizo pensar mucho para el tipo de
lectura que es…
Y
no puedo evitar acordarme de su protagonista al ver a diario a un señor grande
de no menos 50 años, de orígenes y costumbres árabes y que casi a diario aparca
su furgoneta (con la que imagino ofrecerá portes baratos en la puerta de un
Ikea cercano) debajo de mi casa.
La
curiosidad por saber qué le ha hecho llegar hasta ahí me mata, casi tanto como
la pena, de ver a alguien que duerme en una furgoneta mientras que mis vecinos
y yo lo hacemos en un lugar privado, confortable y cálido, con agua corriente,
luz y en breve hasta con calefacción.
Ahora
ha empezado a llover y escuchar esta lluvia desde mi sofá, en mi salón, es hasta
algo extrañamente apetecible, mientras pienso en lo incómodo y estruendoso que
tiene que resultar la misma lluvia desde el interior de la furgoneta. El agua
golpeando en la chapa no creo que tenga el mismo sonido rítmico y agradable que
yo percibo mientras el ordenador apoyado en las piernas me las calienta,
escucho una música suave de fondo para concentrarme en lo que escribo y veo
apoyado en la mesa mi teléfono móvil cargando a la espera de noticias de
alguien que de algún modo se interesa por mí.
Vivo
tan cerca de mi familia que apenas lo valoro y aunque he vivido fuera y los he
echado de menos en ocasiones, no puedo hacerme una idea de lo que tendría que
ser dejar a mi pareja y a mis hijos, por ejemplo para malvivir en una furgoneta
y sacar unos euros insuficientes al día para poder enviarlos a casa y que tengan
un plato que comer.
Tampoco
quiero imaginar cómo sería el no poder descolgar un teléfono y poder hablar con
ese amigo al que aunque no veas está ahí y te escucha y te anima a seguir
adelante ante cualquier problema que se te presente.
Llevo
varios días con la idea rondando en mi cabeza. He pensado en ofrecerle un
caldito caliente, pero claro, igual desconfía y no lo toma y lo tira porque
crea que lleva “jalufo”. También he pensado en invitarle a cenar, pero claro,
me da un poco de respeto invitar a alguien tan corpulento y desconocido a casa
donde solo estamos mi hijo y yo. Otra oferta que he contemplado es una buena
ducha caliente, pero me ocurre lo mismo que ya he mencionado, me da un poco de
cague, aunque sobre todo me da por pensar en que si lo hago él volverá a subir
a su furgoneta después y yo seguiré en mi espacio de bienestar y confort y que
una vez que dé un paso, no voy a poder echarme atrás para el siguiente y voy a
querer más, más para él. Otra cosa que contemplo y que me echa para atrás es
pensar en si le ofendería por brindarle ese tipo de ayuda, tal vez sea una
persona orgullosa y no quiera aceptar este tipo de favores y menos viniendo de
una mujer.
El
caso es que nos hemos acostumbrado a vivir con una ceguera de lo que se sale de
nuestro círculo. Me pregunto si el resto de vecinos se habrá percatado de la
presencia de este señor y de su situación, aunque me da igual. Yo quiero hacer
algo, pero no sé ni cómo. Tampoco sé si se molestará o no, pero como para el
resto de las cosas que he hecho en mi vida, creo que lo más acertado va a ser
hacer lo que me pide el cuerpo sin importarme más, porque lo que quiero es
ayudarle, las consecuencias son cosa mía.
lunes, 29 de septiembre de 2014
UNAS VECES ERES PARABRISAS, OTRAS VECES ERES MOSQUITO...
Unas veces eres parabrisas, otras veces eres mosquito…
No tengo un ideal de hombre, aunque un Seal, un Florian David Fitz
o un Pepe Reina no estarían nada mal para hacerme sentar la cabeza, pero soy
más de andar por casa. Aunque sí coincide en que últimamente éste perfil se
repite:
ü más o menos alto
ü melómano perdido (como yo)
ü con la corazón tirando al lado izquierdo
ü con una alta dosis de sentido del humor y
poco del ridículo
ü con o sin un pelo de tonto…
ü y que tanto le guste hacer deporte como
liarse de cañas hasta el amanecer…
Un día de repente, de la manera más tonta y en la que menos
confianza tenía, como que Paquirrín volviese a las aulas…Aparece alguien en
quien poco a poco descubres tus mismos gustos musicales, tus mismos hobbies, tu
misma afinidad política (esto es algo muy superficial últimamente entre los
habitantes de este país, pero a mí no me deja para nada indiferente, JAMÁS
podría compartir mis días con alguien de ideas conservadoras, por no decir un
facha) y lo peor de todo, que tenga tus mismas taras… ESTO ENGANCHA!
Poco a poco te vas dejando llevar por esa sensación de cercanía
que despierta el conocer a alguien con quien compartes todo ese tipo de ruinas,
y digo ruinas, porque sabes que todo ese tren de complicidad en algún momento
te acabará arrollando, de un modo u otro. Un día te das cuenta que
tus mensajes dejan de tener importancia, que tu tiempo no parece valioso, y
entonces… abres los ojos y ya no hay vuelta atrás, TE LO ACABAS DE TRAGAR!
Todos hemos dado calabazas, aunque a veces se pasa mal, nunca es
tanto como cuando te toca ser el mosquito kamikaze y pegarte el ostión contra
el parabrisas.
Mientras se está solo, no se sufre por nada, el día a día es
fácil, no esperas nada, ni a nadie, te la pela el whatsapp, todo funciona como
un perfecto engranaje recién engrasadito y dispuesto a producir al 100%.
Sin saberlo (o siendo totalmente conscientes) siempre contamos con
alguien a quien haríamos completamente feliz con dedicarle un simple aleteo de
pestañas, que está incondicionalmente cerca de ti siendo más que un amigo,
aguantando tus impertinencias y que aun así ahí sigue, solo por compartir
tiempo contigo, sin embargo, lo que te llama la atención es el granuja que no
pierde un minuto en ti, que te dedica un plan B, que te mantiene como dice mi
hermano como en la pecera de una marisquería, ahí para cuando quiera comer algo
saladito tirar la caña y en unos minutos: DESPATARRADO Y LISTO PARA SER
RELAMIDO!
Incluso hay personas con las que en un momento dado de tu vida
quieres más cercanía y otras en las que lo espantas y viceversa…
Así es, en esta vida la tortilla va cambiando según el Karma o a
lo que sea le sale de las pelotas. Imagino que solamente para compensar alguna
mierda de la que no soy consciente y sobre la que paso de investigar, que ya
bastante difícil es subsistir para mí día a día y no acabar más tocada que
Massiel en la boda de la Jurado. Y es que a veces no hay más ciego que el que
no quiere ver y es uno mismo el que no ve los letreros luminosos, que el resto
de tus más cercanos, que desde una buena perspectiva y alejados de la tontería
cegadora te dicen desde un principio “POR AHÍ NO! QUE TE LA VAS A DAR!” y tú
venga, duro contra la pared. Te convences a ti mismo que el resto no ven los
detalles que tú si crees ver y qué va! Eres un puto cegarruto cabezón sin más
ambición que agarrarte a algo que te pareció un sorprendente soplo de aire
fresco en tu vida… Y UNA CACA COMO EL SOMBRERO DE UN PICAOR!!!
Pues bien, nunca he sido yo de marcadores, pero en los últimos
meses voy desempatada, llevo 3 veces en versión parabrisas y otras 2 en versión
mosquito, el caso es que ya se me ha acabado la paciencia y paso de buscar
empates, quien me quiera que me busque que tengo mucho bueno que ofrecer y muy
poquito tiempo que perder…
Eso sí, me quedo con medio concierto de mis Extremoduro, ya que la
otra mitad ni la recuerdo, ni el primer beso, ni el resto de la noche…pero sí el despertar...
Ah! Por cierto, la frase no es mía, es del final de esta canción
de AMPARANOIA…
MISS DIONY (sin sala de espera)
domingo, 28 de septiembre de 2014
LAS EDADES (BORRADO Y DE VUELTA...)
Poco me han importado las edades de las personas hasta hace poco
tiempo...
De pequeña tenía prisa por ser mayor, por ponerme ropa moderna (en
los 80´s), hombreras, medias de rejilla, tacones, pintarme los labios y hacer
lo que me diese la gana sin dar explicaciones.
A los 13 años ya era como soy hoy en día, con mi más de metro
setenta, que no es moco de pavo.
Durante mucho tiempo fui "la pequeña o la más joven"
allí donde fuese; aunque por mi aspecto físico siempre he parecido algo más
mayor y puesto que abandoné los estudios muy pronto y me puse a currar siempre
me rodeaba de gente bastante más mayor que yo.
Gracias a una envidiable genética familiar, hoy por hoy, tengo la
suerte aún que me dicen que parezco algo más joven de mi edad, tampoco es que me
quiten mucho, pero los casi 38 no me los echa nadie... AÑOS...
Es una putada para las mujeres el envejecer, con los hombres el
paso del tiempo es mucho más generoso y les dota de canas y calvas súper
atractivas para nosotras, mujeres de cualquier edad... Lo que nos coloca a las
que estamos en la avanzada treintena a la cola de los deseos de nuestros
coetáneos, pero que nos hace irresistibles para los veinteañeros... y como se
enteren de que eres madre, ya eres una "MILF"...
¡QUÉ EXPRESIÓN TAN ASQUEROSA!
Que alguien me explique qué coño está reñido entre el ser madre
con estar follable...???????? y meter aquí esa faceta de tu vida, es de lo más
absurdo...
A nosotras nos va el ARTE CLÁSICO, porque nos gusta lo desgastado,
lo que tiene añada, lo que está a medio caer y que ya no funciona como debería,
pero que valoramos por los años que ha pasado por él, en el fondo tenemos
vocación de ONG. Pero los tíos no, ellos son más de POR ART, tetas de punta,
pelos de colores y generosas bocas entreabiertas...
A mi no me llama nada por lo general el estar con una persona a
quien le diga: "mira ése, qué pelo de electroduende que me lleva" y
que tardes 20 minutos en trasladarte al pasado, buscar con el móvil en Google
la foto para que los vea por primera vez y todo el temario, vamos que me quita
las ganas hasta de la siguiente caña... y del resto mejor ni hablar...
El caso es que hace poco una buena amiga de mi edad empezó a salir
con un chaval 5 años más joven que ella y notó que hasta el machismo está
arraigado en esto de la edad. A menudo la gente le decía al mostrar la foto de
él "es más joven que tu, ¿verdad?. Esto de ser en el caso contrario, jamás
se comenta, ¡¡¡¡NUNCA!!!
Otra cosa que me irrita... ¿Qué problema tiene la gente al decir
las edades?
Es muy común escuchar a la gente decir: "tiene 18 para
19" ...
¿¿¿¿HAY ALGÚN NÚMERO ENTRE MEDIAS QUE YO ME SALTÉ EN APRENDER????
Porque creo que es imposible saltarse 3 o 7 años y cumplir de 22 a
25 o 29, ¿No?
Pues yo ya tengo 37 para BINGO!!!!!!!!
Hale! a cumplir!
Miss Diony
MIS IMPRESIONES.. (BORRADO Y AQUÍ OTRA VEZ...)
Ya hacía mucho tiempo que no escribía, iba siendo horita de hacerlo y para
variar voy a diseccionar otra parte de mí...
Tengo por costumbre ser sincera y fiel a mis pensamientos y sobre todo
coherente. Por lo que si hay algo que me molesta, que me irrite o que no me
gusta simplemente lo digo, lo manifiesto, lo hago saber, entiendo que mis
maneras no han sido siempre las mejores, pero con el paso de los años:
- JURO...La justicia es una
mierda y no existe, sobre todo en este país
- PROMETO... NO SOY CREYENTE
- ASEGURO... esto es lo que más
se aproxima
Lo he intentado y poco a poco espero conseguir ser algo más
"políticamente correcta" en vez de vomitar oral o por escrito lo que
me viene a la cabeza.
Recientemente se me han juntado unas cuantas situaciones en las que me he
tenido que controlar sobremanera porque me veía incrustando la cara de mi jefe
contra un cristal, retorciéndole el pescuezo a un niñato contestón con sonrisa
estúpida y abofeteando a una cotilla de pacotilla. Ganas no faltaron, pero como
ya digo, intento cada día ser un poco más correcta, y eso anterior está feo...
Y es que según "mi impresión", o mi modo de ver, tengo un jefe
que es un capullo integral, que se cree que por ser jefe está por encima del
bien y del mal y que por el hecho de serlo es más inteligente que cualquiera de
los que le rodeamos, tanto es así que cuando te acercas a su mesa, se estira,
levanta los brazos, los dobla y se coloca las manos detrás de la nuca, lo que
en lenguaje no verbal viene a ser que "te crees por encima de tu
interlocutor", no os engañéis, no es comodidad...
A cuadros se quedó el día que se lo dije,
- ¿Te crees más o mejor que yo?
Su cara era un poema... Se lo expliqué y desde entonces dejó de hacerlo,
una semana o dos, no tiene retentiva... El HIJOPUTISMO y la racanería invaden
el resto de su ser y no da para más...
Este fin de semana pasado sin ir más lejos, me dio la "impresión"
y una vecina me lo confirmó que pilló in fraganti a unos chavales fumando
porros en mi plaza de garaje, pegaditos a mi coche, en un poyete que hay en mi
plaza de aparcamiento. Por mi, todo individuo es libre de fumarse un porro, de
comerse un bocadillo de uñas o hacerse un potaje con las pelotillas del
ombligo... ¡ME LA SUDA!
El problema viene cuando lo hacen en mi propiedad, donde nadie les ha
invitado a entrar, temiendo que un día se les cruce un cable y la emprendan a
patadas con el coche o me aparezca rayado y aun no lo he terminado de pagar...
Cuando bajé todavía olía a gloria bendita. Había colillas y chivatos
alrededor de mi coche. Al salir a sacar al perro me encontré de bruces con
ellos, aún rezumaba el tufillo a "maruja" en sus abrigos, los ojos
inyectados en sangre como en Blade y sus sonrisas tontas les delataron...
Les dije que tenía la "impresión de que habían estado fumando en mi
plaza de garaje y que hicieran el favor de ir a otra parte, al enorme parque
que rodea nuestra urbanización, por ejemplo. También les dije que me daba la
"impresión" de que ya tenían pelitos en los huevos para buscarse la
vida en vez de dar por saco al resto del vecindario...
Como todo les hacía gracia y yo no estaba para aguantarle el pedo a nadie y
menos a estos adolescentes fumados insoportables llamé al conserje para que
fuese él quien les pusiese los puntos sobre las "ies", pero me dio la
"impresión"de que aquel hombre algo carente de espíritu simplemente
suscribía lo que yo le iba diciendo y que no iba a hacer absolutamente nada más
de lo que yo ya había hecho . Como me preocupaba el porvenir de mi auto, llamé
a la policía.
- La local: No actúa en
propiedades privadas, tales como una urbanización... ¡cágate! O hay sangre
o te dan por el culo!
- La Nacional: Tardaron 5 minutos
en aparecer en la puerta de la urbanización
Se personaron un par de agentes jóvenes y amables, con "ganas de
trabajar", según "mi impresión" con unas cejas perfectamente
depiladas como señoritas setenteras, a los que acompañé a mi plaza aparcamiento
y donde ellos mismos pudieron comprobar cómo aún olía a salón de té de
Marruecos.
Los vi marcharse encaminando sus pasos al edificio donde vive la familia
del chaval de la sonrisa perenne para darle un tirón de orejas e intentar
disuadirle de que repita los hechos... Veremos cómo acaba el cuento...
También tengo la "impresión" de compartir mesa de escritorio en
el trabajo con un ser que cuanto menos me resulta peculiar ya que me da la
"impresión" de que es una maleducada de tres pares de cojones, puesto
que entre otras cosas se dedica a bostezar y toser sin taparse la boca...
¡¡¡¡¡¡7!!!!!!! ¡¡¡¡Se los he contado!!!!!!
¡¡¡¡¡¡¡ tiene 7 empastes!!!!!
Además de pintarse y peinarse delante de todo el personal, entre otras
lindezas...
A juzgar por el interés que demuestra por cada persona con la que hablo y
en las que siempre intenta meter baza con la atención que pone en cada una de
mis conversaciones telefónicas, y porque tengo sus putos ojos clavados en mi
cara durante muchas horas al día, me da la "impresión" de que es una
puta cotilla de vecindario, de esas que no se preocupan de lo que acontece en
su casa y que están enganchadas a las vidas ajenas como si les fuera la suya
propia en saber más allá de lo que tú les quieres contar y que dan la
"impresión" de salir a la calle cada día con el solo objetivo de
conseguir algo más de información.
Ayer mismo, mientras mantenía mi primera clase telefónica de inglés de este
curso, ella se asomaba, clavaba sus ojos y hacía muecas mientras yo
intentaba leer un artículo de cómo se embotellaba un tipo de vino en la antigua
Roma, y del que al terminar debía ir resumiéndole al profesor... En inglés,
claro está.
Ella se marchó antes de que terminara la clase, y yo tuve que salir un
momento a aparcar mi coche. Mientras, meditaba el modo de hacerle saber que me
tiene hasta la polla del acoso y la falta de privacidad a la que me somete,
pero claro, siendo todo lo políticamente correcta que debo.
Y como el hecho le debió de llamar poderosamente la atenció a su vuelta me
preguntó:
- Eso que hablabas era del curso
de inglés que hay?
No hija, ¡qué va! que me quedé con la marihuana de mi vecino y me ha dado
por hablar inglés así, sola por teléfono, me llamo a mí misma...
¡No te jode!
Y le dije, conteniendo al Miura que llevo dentro:
- Antes de que sigas, te
agradecería que considerases el concederme un poco de privacidad y espacio
a pesar del entorno abierto en el que trabajamos porque "me da la
impresión" de que te interesa mucho todo lo que acontece en mi sitio,
mis conversaciones telefónicas, personales o profesionales que tengo con
la gente que se acerca a mi sitio...
Y antes de que pudiera seguir, me contesta:
- Pues serán eso, "impresiones
de esas tuyas"
Ni la pared de la presa del Atazar después del deshielo se hace una idea de
lo que tuve que contenerme... Es como un chuchillo de esos, un perro patada con
abrigo guateado, de las que llevan un bolso de "CH" que en la
etiqueta pone "Calorina Horrores", del mercadillo, como la ropa, que
ojo, no hay nada de malo en esto, pero mejor no te las des de nada... Hoy lleva
un atuendo espectacular, todo le queda grande y como es bajita, me recuerda a
ET vestido de mujer... solo le falta el sombrerito...
¡¡¡¡¡UN CUADRO!!!!
Yo en cambio, creo que tengo la suerte de tener una imaginación
privilegiada que me hace crearme historias alrededor de lo qe me gusta,
fantaseo con cómo me gustaría hacer algo o cambiar mi vida de una manera tal
que me permita vivir lo más feliz posible sin estrés ni agobios, sin atascos,
sin hipócritas, sin cretinos, sin gente falsa y como no...
¡¡¡¡¡SIN COTILLAS!!!!
Miss Diony
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