tag:blogger.com,1999:blog-51360546478548794702024-02-18T23:53:28.592-08:00Miss DionyPensamientos y vivencias absurdasLARRANCHAhttp://www.blogger.com/profile/13312429851303940574noreply@blogger.comBlogger21125tag:blogger.com,1999:blog-5136054647854879470.post-82576495645624649342015-06-30T13:27:00.002-07:002015-06-30T13:31:26.956-07:00EL DÍA QUE ME TRATARON COMO A UNA DELINCUENTE (II)<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="MsoNormal">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">La tarde del sábado transcurrió de una manera tan absurda
como había comenzado el día desde la recepción de la llamada hasta la aparición
de los agentes en la piscina…<o:p></o:p></span></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">A cada persona que se lo contaba, más tenía la sensación de
estar narrando algo sin pies ni cabeza y totalmente desmedido…<o:p></o:p></span></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">Pedí opiniones y consejo a amigos policías, a la familia, a
mi hijo, a mi perro… Y todos concluían con la misma frase: “¡VAYA COSITAS TE
PASAN!”<o:p></o:p></span></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">Pasaba de la carcajada a la mala leche en cuestión de
segundos, si lo contaba y alguien se descojonaba me sentaba como el puto culo…
y pensaba: “joder cómo me gustaría que fuese a ti a quien le pasase esto,
veríamos a ver si te reías, mamonaz@!”<o:p></o:p></span></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">Total que no me quedaron más cojones que poner el
despertador un domingo a las 8.00 AM y que fuese lo que tuviera que ser…<o:p></o:p></span></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">Me desperté mucho antes de que el despertador sonase, mil
veces durante la noche, inquieta para no llegar tarde a la cita donde me habían
dicho que de no acudir me encontraría en búsqueda y captura…ya me veía con los
grilletes (uy! Esto suena bien…)y los agentes empujándome la cabeza (esto ya no
me gusta) para que no me la golpease al entrar en el Zeta y así alimentar las
habladurías de las hienas de mis vecin@s… “LO QUE ME FALTABA”!<o:p></o:p></span></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">Le pedí a mi pobre padre que me acompañase (digo lo de
pobre, porque sin comerlo ni beberlo le metemos en cada embolao…) y para allá
que nos fuimos los dos. Tardamos menos de 20 minutos en llegar desde mi casa a
la Plaza de Castilla, lo normal para un domingo a esas malditas horas, de no
ser así, los 40 minutos no te los quita nadie.<o:p></o:p></span></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">Llegamos pronto y mi padre aprovechó para desayunar mientras
mi ansiedad crecía por momentos y las ganas de entender qué coño estaba pasando
ya no cabían en ninguna parte.<o:p></o:p></span></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">Tomóse su tiempo el hombre y cuando hubo acabado, nos
encaminamos hacia los juzgados a salir de dudas de una puta vez.<o:p></o:p></span></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">Al llegar, en la entrada, apostados dos parejas de guardias
civiles que se dispersaron según nos vieron llegar… En el interior, en el
puesto de recepción, un vigilante jurado que nos preguntó a qué veníamos, le
mostré la citación y en ese momento nos comentó que le habían dicho que me
estaban esperando, que avisaba al agente al cargo del asunto.<o:p></o:p></span></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">Y ya flipé: “en serio, ¿no tienen nada mejor que hacer que
esperarme esta mañana para requerirme por algo que ocurrió hace más de un año y
de lo que casi ni me acordaba, pero de lo que estoy segura de haber pagado?”<o:p></o:p></span></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">Pues sí, me di la vuelta para que no me viesen la cara de
Ogra que se me acababa de poner ni pudieran leerme los labios cagándome en todo
y reconociendo a las madres de todos los allí presentes…<o:p></o:p></span></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">De repente escuché mi nombre completo, harto difícil de
acentuar para la mayoría de los catetos que nunca lo escucharon…<o:p></o:p></span></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">¡SOY ESDRÚJULA PERDIDA COÑO!<o:p></o:p></span></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">Me giré y asentí. Allí estaba él, el señor agente de paisano
con quien estuve hablando por teléfono el día anterior. Un tiarrón grande, con poco pelo, de los que se resisten a
ser CALVOS… con ese poco pelo apuntando al techo, una camiseta metida por
dentro del pantalón y la pipa en la parte lumbar, estrangulada como su cintura con
un cinturón, horroroso, por cierto…</span></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;"><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">Me pidió que le acompañase, pero le dije: “NO SIN MI PADRE”
y me dijo que como ya era mayor de edad que pasase sola, así que me tocó
comerme las palabras y tirar para adelante al despacho del “morcón con pipa”…<o:p></o:p></span></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">Empezó a enseñarme una serie de papeles donde en portugués
donde figuraban unos procuradores y unas cuantas leyes portuguesas que me
acusaban de haberme ido sin pagar de un surtidor hace ya más de un año. Dos
fotos borrosas de mi coche y la placa, y un montón de artículos donde por fin
vi mi “supuesta pena”. En Portugal, no se andan con chiquitas, aquí en España
ni es delito… pero me pedían hasta 3 años de cárcel o bien una multa, todo por
la suma de 55,02€<o:p></o:p></span></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">(Véase el ticket)<o:p></o:p></span></div>
</div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh23MTbX_a0M6eodDZmlXF-WV3kIAB5klMtrx9p7rDHcL5ft663AJ7nIPFvXQLVAFHi84vdMyynazLyCZwPy5dWp9OXczNC5HeHvEw06_aeBY2HllB-jWf7bdaaygAv9jBNAeBRqQmXwyE/s1600/ticket.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span style="font-size: large;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh23MTbX_a0M6eodDZmlXF-WV3kIAB5klMtrx9p7rDHcL5ft663AJ7nIPFvXQLVAFHi84vdMyynazLyCZwPy5dWp9OXczNC5HeHvEw06_aeBY2HllB-jWf7bdaaygAv9jBNAeBRqQmXwyE/s320/ticket.jpg" width="179" /></span></a></div>
<div class="MsoNormal">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">Alucinaba y flipaba hasta que la risa (esa que me invade
cuando me pongo nerviosa y no quiero montar el pollo) me ganó la partida y ya
solo podía reírme, de lo absurdo que era todo, de la cantidad irrisoria por la
que se había movilizado tanta gente, del numerito de la piscina y de los
caretos de mis vecinos ojipláticos y deseosos de ver camorra, además de la
explicación que el agente me dio: “si no me hubieras dicho por teléfono que <b><i><u>la
policía no trabaja los sábados</u></i></b> no te hubiera hecho venir hoy, pero
te negaste a pasarte por aquí un día porque te pensabas que era una broma, me
sentó fatal que me dijeses lo de los sábados”… <o:p></o:p></span></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">Vamos que me liaron todo ese pollo por bocazas, porque
pregunté qué diligencias seguir en adelante y el tío no tenía ni puta idea de
nada, él solo se limitaba a hacerme llegar la notificación por un acuerdo internacional
de cooperación policial… <o:p></o:p></span></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: center;">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large; line-height: 107%;">¡¡¡¡MANDA COJONES!!!!!<o:p></o:p></span></div>
</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: center;">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large; line-height: 107%;"><br /></span></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">Vamos que fue un: “pa tus cojones, LOS MÍOS”<o:p></o:p></span></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">Le hubiese abofeteado la cara y le hubiese administrado un
correctivo a base de una buena patadita en la zona escrotal, pero seguí
riéndome sin parar y le dije que no le perdonaría en la vida el haber tenido
que pegarme un madrugón un domingo para ir allí porque a él se le puso en las
pelotas (literalmente se lo dije, pero como me estaba riendo y él también, le
hizo hasta gracia). Al oír todo esto se acercó un compañero que estaba en la
habitación contigua y que se unió a la conversación y a las risas, pero la
carcajada más grande estaba aún por venir, cuando les comenté: “es que ayer la
pareja que vino a traerme la citación a la piscina me dijeron que si no me
presentaba hoy estaría en búsqueda y captura”… ¡Se descojonaban vivos! <o:p></o:p></span></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">A día de hoy sigo a la espera de una llamada de la Fiscalía
donde alguien me pueda decir cómo proceder ante esta situación y de que mi
querido Banco me confirme si está el cargo en mi cuenta o no, puesto que lo
realicé con la tarjeta de crédito y no tengo manera de verlo…<o:p></o:p></span></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">Seguiremos informando en cuanto me cuenten alguna memez más…<o:p></o:p></span></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
</div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
</div>
</div>
LARRANCHAhttp://www.blogger.com/profile/13312429851303940574noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5136054647854879470.post-91650479731782012832015-06-21T14:12:00.002-07:002015-06-21T15:16:26.484-07:00EL DÍA QUE ME TRATARON COMO A UNA DELINCUENTE…<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<h1 style="background: white; margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: 13.5pt; font-weight: normal;">EL
DÍA QUE ME TRATARON COMO A UNA DELINCUENTE…<o:p></o:p></span></h1>
<h1 style="background: white; margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: 13.5pt; font-weight: normal;"> </span></h1>
<h1 style="background: white; margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: 13.5pt; font-weight: normal;">Todo
empieza un sábado por la mañana, a eso de las 11:20 de la mañana, cuando aún no
has terminado de despertar, cuando tu cabeza aún no es capaz de discernir ni de
identificar lo que es real de lo que es un sueño, cuando el sabor a café inunda
aun tu boca y aparece en tu teléfono móvil una llamada de un número privado y
preguntan por tu nombre y apellidos, donde te piden que ratifiques cuál es tu
matrícula y el modelo de tu coche…<o:p></o:p></span></h1>
<h1 style="background: white; margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: 13.5pt; font-weight: normal;"> </span></h1>
<h1 style="background: white; margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: 13.5pt; font-weight: normal;">Todavía
con las legañas en los ojos y el desdén y la pereza inundando tu cuerpo, un tío
empieza a decirte que es un policía y que te llama de los juzgados de Plaza Castilla
y te dice que tienen una foto de tu vehículo en una gasolinera de Portugal de
dónde has huido sin pagar el repostaje… <o:p></o:p></span></h1>
<h1 style="background: white; margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: 13.5pt; font-weight: normal;"> </span></h1>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjSvm1IRav8iPcMENNh3oYpfenFnxfz_gajRj7rJs_Q0mgogj1-pm3pAROb3ZKXqx50m9k2xwHvvoOdrsFvFXx1JInnU_rg4eOX3wG5_9iRdMWaj_yxB-NFgcTFCQ7ZQAWnftmPp-ID8mE/s1600/comor.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjSvm1IRav8iPcMENNh3oYpfenFnxfz_gajRj7rJs_Q0mgogj1-pm3pAROb3ZKXqx50m9k2xwHvvoOdrsFvFXx1JInnU_rg4eOX3wG5_9iRdMWaj_yxB-NFgcTFCQ7ZQAWnftmPp-ID8mE/s1600/comor.jpg" /></a></div>
<div>
<span style="font-size: 13.5pt; font-weight: normal;"><br /></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-size: 13.5pt; font-weight: normal;"><br /></span></div>
<h1 style="background: white; margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: center;">
<span style="font-size: 13.5pt; font-weight: normal;">¡CÁGATE
LORITO!<o:p></o:p></span></h1>
<h1 style="background: white; margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: 13.5pt; font-weight: normal;"> </span></h1>
<h1 style="background: white; margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: 13.5pt; font-weight: normal;">Y
tú lo único en lo que piensas es: “¿a qué gilipollas le habré dado yo mi
teléfono y se estará aburriendo tanto para gastarme esta puta broma que ya empieza
a dejar de tener maldita la gracia”…<o:p></o:p></span></h1>
<h1 style="background: white; margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: 13.5pt; font-weight: normal;"> </span></h1>
<h1 style="background: white; margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: 13.5pt; font-weight: normal;">No
paras de repetirle “¿esto es una broma verdad?”(ahora, que en todos los
programas radiofónicos matinales gastan este tipo de bromas a diario te crees
una víctima más de ellos)…<o:p></o:p></span></h1>
<h1 style="background: white; margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: 13.5pt; font-weight: normal;"> </span></h1>
<h1 style="background: white; margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: 13.5pt; font-weight: normal;">Y
ya dices para rematar: “¿esto no me lo deberían de comunicar por escrito
enviándome un correo postal certificado o un requerimiento en el que me
soliciten personarme en el juzgado?¿desde cuándo trabaja la policía para estos
casos los sábados?”<o:p></o:p></span></h1>
<h1 style="background: white; margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: 13.5pt; font-weight: normal;">Y
te contestan, “pues le enviamos un patrulla para notificárselo”…<o:p></o:p></span></h1>
<h1 style="background: white; margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: 13.5pt; font-weight: normal;">A
lo que piensas: no tendrán otra cosa que hacer que venir a mi casa dos policías
un sábado a traerme una notificación…<o:p></o:p></span></h1>
<h1 style="background: white; margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: 13.5pt; font-weight: normal;"> </span></h1>
<h1 style="background: white; margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: 13.5pt; font-weight: normal;">Total,
que cuelgas el teléfono con un mosqueo muy majo para un sábado por la mañana y
sigues en tu rutina sabadil haciendo tus quehaceres marujiles (lavadora, cambio
de sabanas, comida, etc…) <o:p></o:p></span></h1>
<h1 style="background: white; margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: 13.5pt; font-weight: normal;"> </span></h1>
<h1 style="background: white; margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: 13.5pt; font-weight: normal;">Te
preparas para disfrutar de tu primer día de piscina, puesto que ha estado
haciendo mal tiempo y hasta hoy no lo has visto claro y te bajas a la piscina
abarrotada de vecinos, a la mayoría ni los has visto jamás, estrenas ese bikini
ROJO que te acabas de comprar la tarde anterior y que te sienta como un puto
guante, así que te embadurnas de crema, te colocas de frente al sol, te
derrites un ratito, una duchita, otro poco más y de repente se acerca la
conserje y te dice:<o:p></o:p></span></h1>
<h1 style="background: white; margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: 13.5pt; font-weight: normal;">“Estos señores preguntan por ti”…<o:p></o:p></span></h1>
<h1 style="background: white; margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: 13.5pt; font-weight: normal;">Miras
y ves a dos maderos uniformados esperándote… GLUPS!<o:p></o:p></span></h1>
<h1 style="background: white; margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: 13.5pt; font-weight: normal;">(Joder
con la bromita, ya está siendo pesada…)<o:p></o:p></span></h1>
<h1 style="background: white; margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: 13.5pt; font-weight: normal;"> </span></h1>
<h1 style="background: white; margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: 13.5pt; font-weight: normal;">No
te lo crees, no hay cuencas suficientes que alberguen los ojos de alucine que
se te quedan y vas para allá… Al llegar te dan los buenos días, te preguntan si
es la persona a la que vienen a buscar y te identificas como tal.<o:p></o:p></span></h1>
<h1 style="background: white; margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: 13.5pt; font-weight: normal;">(Mientras,
todos los ojos de los vecinos están clavados en ti…y no precisamente por el
bikini ROJO)<o:p></o:p></span></h1>
<h1 style="background: white; margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: 13.5pt; font-weight: normal;"> </span></h1>
<h1 style="background: white; margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: 13.5pt; font-weight: normal;">Y
en mi cabeza no deja de dar vueltas la idea de que de un momento a otro se van
a arrancar la ropa y me van a hacer un streptease de puta madre pa mí solita y para
las alcahuetas de mis vecinas…¡LOS COJONES!<o:p></o:p></span></h1>
<h1 style="background: white; margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: 13.5pt; font-weight: normal;"> </span></h1>
<h1 style="background: white; margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: 13.5pt; font-weight: normal;">Te
dicen que traen una notificación para que te presentes mañana mismo sin falta
en los juzgados de Plaza Castilla a las 10:30 de la mañana (¡¡¡¡UN DOMINGO A
LAS 10:30 DE LA MAÑANA!!!!...Adiós al streptease…) <o:p></o:p></span></h1>
<h1 style="background: white; margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: 13.5pt; font-weight: normal;">A
lo que contestas: ¿y si no me presento? <o:p></o:p></span></h1>
<h1 style="background: white; margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: 13.5pt; font-weight: normal;">“Pues
entonces estará usted en búsqueda y captura y tendremos que venir a detenerla”…<o:p></o:p></span></h1>
<h1 style="background: white; margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: 13.5pt; font-weight: normal;">Entonces
sale esa FIERA que llevas dentro y que cualquier Ángel del Infierno se tatuaría
si se le pudiera dar forma… y te quieres comer a los policías, al juez, la
gasolinera de Portugal y a su puta madre…<o:p></o:p></span></h1>
<h1 style="background: white; margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: 13.5pt; font-weight: normal;"> </span></h1>
<h1 style="background: white; margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: 13.5pt; font-weight: normal;">Tiras
el papel al suelo, dices que no piensas firmar esa mierda, que qué tipo de
broma es esta y que lo sientes mucho por ellos, porque tengan esa mierda de
trabajo pero que es aberrante y vergonzoso que hagan este tipo de labores y más
que se te personen así bajo la atenta mirada de todo el puto vecindario…<o:p></o:p></span></h1>
<h1 style="background: white; margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: 13.5pt; font-weight: normal;"> </span></h1>
<h1 style="background: white; margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: 13.5pt; font-weight: normal;">Al
final accedes a firmar y ellos se marchan… solo te queda la pataleta, decidir
si prefieres reír o llorar, no sabes a quién llamar, con quién hablar. Por fin se
lo cuento a mi hijo y me dice: “mamá, el año pasado por estas fechas estuvimos
en el Rock in Río, ¿no te acuerdas?”<o:p></o:p></span></h1>
<h1 style="background: white; margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: 13.5pt; font-weight: normal;"> </span></h1>
<h1 style="background: white; margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: 13.5pt; font-weight: normal;">Y
ahí caes… sacas humo por las orejas haciendo memoria de dónde repostaste, cómo,
dónde…<o:p></o:p></span></h1>
<h1 style="background: white; margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: 13.5pt; font-weight: normal;"> </span></h1>
<h1 style="background: white; margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: 13.5pt; font-weight: normal;">Y
terminas por recordar que sí, que repostaste en una gasolinera a la vuelta
donde pagaste con una tarjeta de crédito en el mismo surtidor…<o:p></o:p></span></h1>
<h1 style="background: white; margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: 13.5pt; font-weight: normal;"> </span></h1>
<br />
<h1 style="background: white; margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: 13.5pt; font-weight: normal;">Continuará…<o:p></o:p></span></h1>
</div>
LARRANCHAhttp://www.blogger.com/profile/13312429851303940574noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5136054647854879470.post-20524201074538275462015-02-05T11:02:00.001-08:002015-02-05T11:17:01.661-08:00LOS DOMINGOS EN BLANCO Y NEGRO<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="MsoNormal">
Los domingos, para aquellos que vivíamos hace muchísimos
años a las afueras de Madrid (véase Parla) peregrinábamos en excursión los
fines de semana a Madrid para ver a la familia. Por lo que se distribuían del
siguiente modo: mañana con la familia paterna y tarde con la materna.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Comíamos en casa de mi abuela paterna (La Pura) con mis tíos
(aún solteros) y jugábamos en el jardín tan maravilloso que tenía ese pequeño
rincón de Vallecas cercano a la Avenida de la Albufera.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Mi tía Lola, nos recibía con los bigudíes en la cabeza y
sacudiendo alguna cosa por la ventana, mientras que los vecinos, casi de la
familia, salían también para vernos llegar.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Nos esperaban impacientes y con los brazos abiertos y para
ellos, igual que para nosotros, era todo un acontecimiento. Mi abuela nos
sacaba a presumir de nietos a la calle e íbamos por las casas de sus amigas y
vecinos para que nos viesen y le dijesen lo guapos y grandes que estábamos:
“Mira, los chicos de mi German” y ella engordaba por momentos…<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi1KqSTp_zTYcPSqeDpIdFxynnJsINjAal4rNBiS5yK5w7fHbGMIHPP9KSVMkquMGLU-VwTbT86Bqx-xCxBVsqu1cfI45yp4Sv6HAVQr0jypc8B0I3mVsP8UVbLae-dNT1Xse79GLYEpgI/s1600/cocacola.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi1KqSTp_zTYcPSqeDpIdFxynnJsINjAal4rNBiS5yK5w7fHbGMIHPP9KSVMkquMGLU-VwTbT86Bqx-xCxBVsqu1cfI45yp4Sv6HAVQr0jypc8B0I3mVsP8UVbLae-dNT1Xse79GLYEpgI/s1600/cocacola.jpg" height="240" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
Después del baño de masas y de los miles de besos más o
menos sonoros con bigotillos de anciana y alguna que otra babilla, acompañaba a
mi tío Kike a la bodega del “Curro” con el casco retornable de la Coca-Cola de
litro (puesto que tuvo una época de adicción a ella y que se le pasó en cuanto
hizo la prueba del trozo de carne durante toda la noche y vio como quedó
aquello) donde siempre me daban cortezas de cerdo, ¡las más ricas que he comido
en mi vida!<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Comíamos en un salón minúsculo, donde apenas había espacio
para la mesa y un par de sillas, pero nos apañábamos… A veces mi hermano y yo
comíamos en “la habitación de los trastos” mientras hurgábamos en los
mueblecitos que tenía mi abuela llenos de cosas curiosas y miniaturas que nos
llamaban poderosamente la atención.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Por la tarde nos marchábamos a Carabanchel donde nos juntábamos
con todos (familia de 9 hermanos con una media de 3 hijos por cabeza) en casa
de mi otra abuela, la materna (La Sra. Amalia) un bajo doble unido por el salón,
en Plena Avenida de Oporto, donde había cabida para todos. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Tardabas media hora en saludar a tíos y primos, dar besos, comentar lo que
habías crecido, lo guapos que estábamos (esto se repite, lo sé, pero es que éramos
los típicos niños rubitos de ojos claros que llamaban la atención, pero ojo, lo
digo en pasado), etc… y ya llegaba lo bueno… <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
¡¡¡¡¡¡A jugar!!!!!!!
Como se puede suponer, allí era difícil establecer un orden y concierto
con tanto niño de edades similares ya que al juntarnos se desataba la euforia y
el cachondeo a cada rato más, puesto que íbamos llegando poco a poco. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Mientras, los padres hablaban, jugaban a las cartas, bebían y
comían pipas alrededor de la mesa central donde lo mismo había un plato lleno
de cáscaras como que colocaban a un bebe para cambiarle el pañal… ¡todo estaba
bien visto!<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Luego la mayoría se marchaban a echar una manita al bingo,
pero mis padres no iban, creo que no les gustaba… Nos quedábamos entonces todos
a cargo de ellos y de la abuela, que por mucho que corriese detrás de nosotros jamás consiguió que dejásemos de “potrear los
sillones”.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Más adelante, cuando empezaron a considerar mayor a uno de
mis primos, nos llevaban al cine y nos quedábamos a cargo de él viendo sesiones
continuas de Bud Spencer y Terence Hill... para mí era casi más un castigo que
otra cosa, porque esas películas me aburrían tremendamente, además de sufrir el
chinchorreo de alguno de mis primos pequeños que se dedicaban a darme por saco
durante todo el metraje…<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Luego llegaba la hora de la cena y ahí era cuando yo era
realmente feliz!<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
¡Mi abuela preparaba los mejores boquerones en vinagre de la
historia de la humanidad!<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Como ella sabía que eran mi debilidad y que durante toda la
semana pensaba en el momento de poder volver a deleitarme con uno de ellos, al
llegar, me llevaba de la mano a una habitación contigua a la entrada, donde
tenía todos los víveres que le traían de su pueblo de Extremadura y donde
guardaba una fuente redonda de barro de las más grandes que he visto en mi vida
y dentro de ella, reposaban pacientes los más blancos, radiantes y
perfectamente colocados boquerones en vinagre que probé en mi vida, con su ajo
bien picado, su perejil fresco y regados con un aceite de oliva maravilloso.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Todos nos volvíamos a juntar entorno a la mesa y los mayores
se tomaban sus Mahou antiguas de botellas chatas, para los niños bocatas, unos
de morcilla patatera, otros de boquerones, otros se quedaban en las croquetas,
el queso del pueblo, etc…<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEixhnsPPaG4nNFOR_23DGL2i2bW8v3XmhP-sRCwkx954k7OcmnTRKPOHz-bYtulPVTv4gyKnSCN2UuD8bDGH78UcinG_dalXLJkmjTPLCs6Y8J9LMZIQW0982xMlK5QkVuHnCgX7W9Jy98/s1600/(Mahou).jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEixhnsPPaG4nNFOR_23DGL2i2bW8v3XmhP-sRCwkx954k7OcmnTRKPOHz-bYtulPVTv4gyKnSCN2UuD8bDGH78UcinG_dalXLJkmjTPLCs6Y8J9LMZIQW0982xMlK5QkVuHnCgX7W9Jy98/s1600/(Mahou).jpg" height="320" width="213" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Y ahí se terminaban los fines de semana… <o:p></o:p></div>
<br />
<div class="MsoNormal">
Bueno no! Terminaban escuchando “hora 25” en la cama con mi padre, no sin antes contarnos que para salir del atasco de vuelta a casa, el
“127” tenía un botón que si lo pulsaba, le salían alas y volaríamos por encima
de todos los coches que estaban parados por delante nuestro…</div>
<div class="MsoNormal">
¡Un cachondo!<o:p></o:p></div>
</div>
LARRANCHAhttp://www.blogger.com/profile/13312429851303940574noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5136054647854879470.post-67098112886116894642015-02-03T00:32:00.002-08:002015-02-04T09:47:44.622-08:00LA FAMILIA BICÉFALA <div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<span style="font-family: 'Times New Roman', serif; font-size: 13.5pt; line-height: 115%;">Desde muy pequeñita he escuchado hablar de política
más de lo que me hubiese gustado, aunque hoy por hoy lo he de agradecer, puesto
que me ha servido para tener una idea clara y real de lo que acontece en la
sociedad a la que pertenezco y de lo que quiero y espero para ella.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: 'Times New Roman', serif; font-size: 13.5pt; line-height: 115%;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: 'Times New Roman', serif; font-size: 13.5pt; line-height: 115%;">Se da el hecho de haber pertenecido a una familia
dividida en este aspecto.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: 'Times New Roman', serif; font-size: 13.5pt; line-height: 115%;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: 'Times New Roman', serif; font-size: 13.5pt; line-height: 115%;">Por una lado una familia grande, numerosa, con miles
de líos a cada dos por tres, alegre, ruidosa y ostentosa donde la derecha y la
convicción de que con “Franco se vivía mejor” moraba a sus anchas…<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: 'Times New Roman', serif; font-size: 13.5pt; line-height: 115%;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: 'Times New Roman', serif; font-size: 13.5pt; line-height: 115%;">Por el otro una muy pequeñita pero bien avenida, donde
la izquierda, la pasionaria, las manifestaciones, la lectura, la cultura, la
defensa de la clase “obrera” y demás se promovía constantemente... <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: 'Times New Roman', serif; font-size: 13.5pt; line-height: 115%;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: 'Times New Roman', serif; font-size: 13.5pt; line-height: 115%;">Frente a todo esto estaban mis padres, que en tantas
ocasiones les vi discutir y desgastarse como pareja por el tema. Aunque entre
ellos existía consenso y compartían la misma ideología, en cuanto socializaban
en terreno contrario al de ellos acabábamos volviendo en nuestro “127” con una bronca que acababa sacando los
trapos más sucios y los argumentos más absurdos para terminar completamente
enfrentados por algo que a otros les dejaba dormir a pierna suelta sin importarles
el calado que un comentario como: “el año que viene que se mueran todos los
comunistas” y otros tan desacertados como ese se vertían a sabiendas
de la condición de él, que no era el de una persona contestaría, sino más
bien un ser cordial con quien no van los conflictos y que se sentía tan solo y
tan extraño como un pulpo en un garaje.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: 'Times New Roman', serif; font-size: 13.5pt; line-height: 115%;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjKpWUCeoU6o5ac0goIeFCBc5G4CKp5Fc1Nf9KkMCwvy6NoyzpOPyn-nhi3rUhlL9LdVs3oPQI_4Badfs6hfVDfqWzQ0QriQsZSo_scxkyYiGK5W3br-J_qx4NQXRuBPpV2XInRjlJmlds/s1600/127.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjKpWUCeoU6o5ac0goIeFCBc5G4CKp5Fc1Nf9KkMCwvy6NoyzpOPyn-nhi3rUhlL9LdVs3oPQI_4Badfs6hfVDfqWzQ0QriQsZSo_scxkyYiGK5W3br-J_qx4NQXRuBPpV2XInRjlJmlds/s1600/127.jpg" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: 'Times New Roman', serif; font-size: 13.5pt; line-height: 115%;">“El rojo”, ese que no iba a jugar al bingo cuando
todos, con sus buenos coches, llevaban a sus esposas envueltas en abrigos de
pieles de animal (a cual más cara) cada domingo a la sala cercana mientras él
se quedaba con su mujer al cargo de la chavalería viendo como “potreaban” los
sillones. El mismo que cuando veraneaba en conjunto se volvía a hacer cargo de
todos y mientras “los hombres” iban al pueblo a comprar el periódico, el pan,
los pollos asados y de paso a tomarse las cañas pertinentes, acondicionaba el “127”
para acoplar al mayor número de sobrinos y llevárselos al río para que se
bañasen y jugasen a la vez que de cualquier manera se empeñaba en enseñarles a
pescar, en gastarles bromas e intentar que ninguno se ahogase sin él apenas
saber nadar.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: 'Times New Roman', serif; font-size: 13.5pt; line-height: 115%;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: 'Times New Roman', serif; font-size: 13.5pt; line-height: 115%;">Le llamo "el rojo” por marcar la tendencia política ya
que es lo que acontece, aunque realmente era “diferente” ya que no bebía y le sobraba
lo de socializar en los bares al igual que otras muchas cosas. Igualmente, se
ganó el cariño de su familia política, tanto como ellos el de él, y aunque en
cierto modo yo lo vi un poco excluido en su momento (opinión personal desde mi
condición de niña vivida en ese momento), no por ello nos puso en contra de
ninguno de aquellos que no pensaban como él y lo que ha prevalecido siempre ha
sido el inculcarnos el RESPETO, por eso no hemos dejado de querer a nuestra
FAMILIA, porque somos parte de ella a pesar de nuestras convicciones…<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: 'Times New Roman', serif; font-size: 13.5pt; line-height: 115%;">Hay una frase que me marcó y que siempre se decía en
mi casa: <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: 'Times New Roman', serif; font-size: 13.5pt; line-height: 115%;">“LA LIBERTAD DE UNO COMIENZA Y ACABA DONDE LO HACE LA
DE LOS DEMÁS”<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: 'Times New Roman', serif; font-size: 13.5pt; line-height: 115%;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: 'Times New Roman', serif; font-size: 13.5pt; line-height: 115%;">Mis primeros amigos fueron mis primos y primas con los que
hoy todavía puedo contar si es que
necesito algo que esté al alcance de su mano, como ellos conmigo.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: 'Times New Roman', serif; font-size: 13.5pt; line-height: 115%;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: 'Times New Roman', serif; font-size: 13.5pt; line-height: 115%;">Tenemos la desgracia de contar en la historia de
nuestro país con una guerra civil que dividió familias, amigos y pueblos, por lo que
espero que en adelante todos nos respetemos y no agredamos ni descalifiquemos por
nuestras diferencias ya que lo que nos
UNE ES MÁS GRANDE QUE LO QUE NOS SEPARA.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: 'Times New Roman', serif; font-size: 13.5pt; line-height: 115%;"><br /></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: 'Times New Roman', serif; font-size: 13.5pt; line-height: 115%;">¡OS QUIERO FAMILIA!<o:p></o:p></span></div>
</div>
LARRANCHAhttp://www.blogger.com/profile/13312429851303940574noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5136054647854879470.post-29240303433912357522014-11-15T02:35:00.002-08:002014-11-15T02:41:37.267-08:00MI FAQUIR DE ANDAR POR CASA...<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<br /></div>
<h1 style="background: white; margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: 13.5pt;">Es
viernes. Son las 9 de la noche. ¡Por fin llego a casa! El día de trabajo ha
sido agotador, estresante y agobiante, pero solo hasta las 3 de la tarde.
Después, he compensado esa presión con casi una hora corriendo y otra nadando y
he terminado recuperándome con una ducha reparadora. También he ido a
descambiar una camisa que compré una talla más grande que la mía y de paso me
he llevado otra prenda de abrigo que quería tener. A la vuelta he querido hacer
algo que normalmente no hago, he ido a visitar a mi familia (que viven en la
calle paralela a la mía) para compartir un rato con ellos antes de llegar a
casa. He llegado a casa y he bajado al perro como cada día a estas horas y le
he vuelto a ver, como tantas otras noches y tantas otras mañanas. Hoy no le he
visto fuera, ni sentado en la parte trasera, ni haciendo sus necesidades cerca.
Hoy estaba dentro, acostado en los asientos delanteros de su furgoneta. La
parte superior de su cuerpo sobre el asiento del piloto y los pies, debajo de
una manta, apoyados en la ventana del copiloto. <o:p></o:p></span></h1>
<h1 style="background: white; margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: 13.5pt;">Este
verano leí un libro muy sencillo (El increíble viaje del faquir que se quedó
atrapado en un armario de Ikea) y que me hizo pensar mucho para el tipo de
lectura que es…<o:p></o:p></span></h1>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiUhe4GdewRZBSiezHrYR1kONfEJVAabBoq5ERyyUwhmZaXMNuZy2s2LSsiBVovxqzKFRCCLsAEA-PaSGmqQoHnWE3ijxxGqRFos-_bbQOxnKuJoFbjQiGmLwwx7lPeOSUAyxFNi7BGBoA/s1600/faquir.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiUhe4GdewRZBSiezHrYR1kONfEJVAabBoq5ERyyUwhmZaXMNuZy2s2LSsiBVovxqzKFRCCLsAEA-PaSGmqQoHnWE3ijxxGqRFos-_bbQOxnKuJoFbjQiGmLwwx7lPeOSUAyxFNi7BGBoA/s1600/faquir.jpg" height="320" width="208" /></a></div>
<div>
<span style="font-size: 13.5pt;"><br /></span></div>
<h1 style="background: white; margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: 13.5pt;">Y
no puedo evitar acordarme de su protagonista al ver a diario a un señor grande
de no menos 50 años, de orígenes y costumbres árabes y que casi a diario aparca
su furgoneta (con la que imagino ofrecerá portes baratos en la puerta de un
Ikea cercano) debajo de mi casa. <o:p></o:p></span></h1>
<h1 style="background: white; margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: 13.5pt;">La
curiosidad por saber qué le ha hecho llegar hasta ahí me mata, casi tanto como
la pena, de ver a alguien que duerme en una furgoneta mientras que mis vecinos
y yo lo hacemos en un lugar privado, confortable y cálido, con agua corriente,
luz y en breve hasta con calefacción. <o:p></o:p></span></h1>
<h1 style="background: white; margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: 13.5pt;">Ahora
ha empezado a llover y escuchar esta lluvia desde mi sofá, en mi salón, es hasta
algo extrañamente apetecible, mientras pienso en lo incómodo y estruendoso que
tiene que resultar la misma lluvia desde el interior de la furgoneta. El agua
golpeando en la chapa no creo que tenga el mismo sonido rítmico y agradable que
yo percibo mientras el ordenador apoyado en las piernas me las calienta,
escucho una música suave de fondo para concentrarme en lo que escribo y veo
apoyado en la mesa mi teléfono móvil cargando a la espera de noticias de
alguien que de algún modo se interesa por mí. <o:p></o:p></span></h1>
<h1 style="background: white; margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: 13.5pt;">Vivo
tan cerca de mi familia que apenas lo valoro y aunque he vivido fuera y los he
echado de menos en ocasiones, no puedo hacerme una idea de lo que tendría que
ser dejar a mi pareja y a mis hijos, por ejemplo para malvivir en una furgoneta
y sacar unos euros insuficientes al día para poder enviarlos a casa y que tengan
un plato que comer.<o:p></o:p></span></h1>
<h1 style="background: white; margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: 13.5pt;">Tampoco
quiero imaginar cómo sería el no poder descolgar un teléfono y poder hablar con
ese amigo al que aunque no veas está ahí y te escucha y te anima a seguir
adelante ante cualquier problema que se te presente.<o:p></o:p></span></h1>
<h1 style="background: white; margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: 13.5pt;">Llevo
varios días con la idea rondando en mi cabeza. He pensado en ofrecerle un
caldito caliente, pero claro, igual desconfía y no lo toma y lo tira porque
crea que lleva “jalufo”. También he pensado en invitarle a cenar, pero claro,
me da un poco de respeto invitar a alguien tan corpulento y desconocido a casa
donde solo estamos mi hijo y yo. Otra oferta que he contemplado es una buena
ducha caliente, pero me ocurre lo mismo que ya he mencionado, me da un poco de
cague, aunque sobre todo me da por pensar en que si lo hago él volverá a subir
a su furgoneta después y yo seguiré en mi espacio de bienestar y confort y que
una vez que dé un paso, no voy a poder echarme atrás para el siguiente y voy a
querer más, más para él. Otra cosa que contemplo y que me echa para atrás es
pensar en si le ofendería por brindarle ese tipo de ayuda, tal vez sea una
persona orgullosa y no quiera aceptar este tipo de favores y menos viniendo de
una mujer.<o:p></o:p></span></h1>
<b><br /></b>
<br />
<h1 style="background: white; margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: 13.5pt;">El
caso es que nos hemos acostumbrado a vivir con una ceguera de lo que se sale de
nuestro círculo. Me pregunto si el resto de vecinos se habrá percatado de la
presencia de este señor y de su situación, aunque me da igual. Yo quiero hacer
algo, pero no sé ni cómo. Tampoco sé si se molestará o no, pero como para el
resto de las cosas que he hecho en mi vida, creo que lo más acertado va a ser
hacer lo que me pide el cuerpo sin importarme más, porque lo que quiero es
ayudarle, las consecuencias son cosa mía.<span style="font-weight: normal;"><o:p></o:p></span></span></h1>
</div>
</div>
LARRANCHAhttp://www.blogger.com/profile/13312429851303940574noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5136054647854879470.post-92208077685281515002014-09-29T13:12:00.000-07:002014-09-29T13:20:47.931-07:00UNAS VECES ERES PARABRISAS, OTRAS VECES ERES MOSQUITO...<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<span style="font-size: 13.5pt;">Unas veces eres parabrisas, otras veces eres mosquito…<o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<span style="font-size: 13.5pt;">No tengo un ideal de hombre, aunque un Seal, un Florian David Fitz
o un Pepe Reina no estarían nada mal para hacerme sentar la cabeza, pero soy
más de andar por casa. Aunque sí coincide en que últimamente éste perfil se
repite: <o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; margin-left: 36.0pt; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><span style="font-family: Wingdings; font-size: 13.5pt;">ü<span style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: 7pt;"> </span></span><!--[endif]--><span style="font-size: 13.5pt;">más o menos alto<o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; margin-left: 36.0pt; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><span style="font-family: Wingdings; font-size: 13.5pt;">ü<span style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: 7pt;"> </span></span><!--[endif]--><span style="font-size: 13.5pt;">melómano perdido (como yo)<o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; margin-left: 36.0pt; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><span style="font-family: Wingdings; font-size: 13.5pt;">ü<span style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: 7pt;"> </span></span><!--[endif]--><span style="font-size: 13.5pt;">con la corazón tirando al lado izquierdo<o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; margin-left: 36.0pt; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><span style="font-family: Wingdings; font-size: 13.5pt;">ü<span style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: 7pt;"> </span></span><!--[endif]--><span style="font-size: 13.5pt;">con una alta dosis de sentido del humor y
poco del ridículo<o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; margin-left: 36.0pt; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><span style="font-family: Wingdings; font-size: 13.5pt;">ü<span style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: 7pt;"> </span></span><!--[endif]--><span style="font-size: 13.5pt;">con o sin un pelo de tonto…<o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; margin-left: 36.0pt; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><span style="font-family: Wingdings; font-size: 13.5pt;">ü<span style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: 7pt;"> </span></span><!--[endif]--><span style="font-size: 13.5pt;">y que tanto le guste hacer deporte como
liarse de cañas hasta el amanecer…<o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<span style="font-size: 13.5pt;">Un día de repente, de la manera más tonta y en la que menos
confianza tenía, como que Paquirrín volviese a las aulas…Aparece alguien en
quien poco a poco descubres tus mismos gustos musicales, tus mismos hobbies, tu
misma afinidad política (esto es algo muy superficial últimamente entre los
habitantes de este país, pero a mí no me deja para nada indiferente, JAMÁS
podría compartir mis días con alguien de ideas conservadoras, por no decir un
facha) y lo peor de todo, que tenga tus mismas taras… ESTO ENGANCHA!<o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<span style="font-size: 13.5pt;">Poco a poco te vas dejando llevar por esa sensación de cercanía
que despierta el conocer a alguien con quien compartes todo ese tipo de ruinas,
y digo ruinas, porque sabes que todo ese tren de complicidad en algún momento
te </span><span style="font-size: 13.5pt;">acabará arrollando, de un modo u otro. Un día te das cuenta que
tus mensajes dejan de tener importancia, que tu tiempo no parece valioso, y
entonces… abres los ojos y ya no hay vuelta atrás, TE LO ACABAS DE TRAGAR!</span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhZc14zjtptb4rV2rda88HiBEfiq4h8Wi-b7wmu2aAQtwy33OJdnJaw-ysqZNZKXt2DoAcFMv5j2rzZRMQ6SN3VU3wL04UDMuK7O0xF4AyqaZ-k9FMdLywRN63phEU6YL08Os6xcCYLubs/s1600/mosquitos.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhZc14zjtptb4rV2rda88HiBEfiq4h8Wi-b7wmu2aAQtwy33OJdnJaw-ysqZNZKXt2DoAcFMv5j2rzZRMQ6SN3VU3wL04UDMuK7O0xF4AyqaZ-k9FMdLywRN63phEU6YL08Os6xcCYLubs/s1600/mosquitos.jpg" /></a></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<span style="font-size: 13.5pt;">Todos hemos dado calabazas, aunque a veces se pasa mal, nunca es
tanto como cuando te toca ser el mosquito kamikaze y pegarte el ostión contra
el parabrisas. <o:p></o:p></span><br />
<span style="font-size: 13.5pt;"><br /></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<span style="font-size: 13.5pt;">Mientras se está solo, no se sufre por nada, el día a día es
fácil, no esperas nada, ni a nadie, te la pela el whatsapp, todo funciona como
un perfecto engranaje recién engrasadito y dispuesto a producir al 100%.<o:p></o:p></span><br />
<span style="font-size: 13.5pt;"><br /></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<span style="font-size: 13.5pt;">Sin saberlo (o siendo totalmente conscientes) siempre contamos con
alguien a quien haríamos completamente feliz con dedicarle un simple aleteo de
pestañas, que está incondicionalmente cerca de ti siendo más que un amigo,
aguantando tus impertinencias y que aun así ahí sigue, solo por compartir
tiempo contigo, sin embargo, lo que te llama la atención es el granuja que no
pierde un minuto en ti, que te dedica un plan B, que te mantiene como dice mi
hermano como en la pecera de una marisquería, ahí para cuando quiera comer algo
saladito tirar la caña y en unos minutos: DESPATARRADO Y LISTO PARA SER
RELAMIDO!<o:p></o:p></span><br />
<span style="font-size: 13.5pt;"><br /></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<span style="font-size: 13.5pt;">Incluso hay personas con las que en un momento dado de tu vida
quieres más cercanía y otras en las que lo espantas y viceversa…<o:p></o:p></span><br />
<span style="font-size: 13.5pt;"><br /></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<span style="font-size: 13.5pt;">Así es, en esta vida la tortilla va cambiando según el Karma o a
lo que sea le sale de las pelotas. Imagino que solamente para compensar alguna
mierda de la que no soy consciente y sobre la que paso de investigar, que ya
bastante difícil es subsistir para mí día a día y no acabar más tocada que
Massiel en la boda de la Jurado. Y es que a veces no hay más ciego que el que
no quiere ver y es uno mismo el que no ve los letreros luminosos, que el resto
de tus más cercanos, que desde una buena perspectiva y alejados de la tontería
cegadora te dicen desde un principio “POR AHÍ NO! QUE TE LA VAS A DAR!” y tú
venga, duro contra la pared. Te convences a ti mismo que el resto no ven los
detalles que tú si crees ver y qué va! Eres un puto cegarruto cabezón sin más
ambición que agarrarte a algo que te pareció un sorprendente soplo de aire
fresco en tu vida… Y UNA CACA COMO EL SOMBRERO DE UN PICAOR!!!<o:p></o:p></span><br />
<span style="font-size: 13.5pt;"><br /></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<span style="font-size: 13.5pt;">Pues bien, nunca he sido yo de marcadores, pero en los últimos
meses voy desempatada, llevo 3 veces en versión parabrisas y otras 2 en versión
mosquito, el caso es que ya se me ha acabado la paciencia y paso de buscar
empates, quien me quiera que me busque que tengo mucho bueno que ofrecer y muy
poquito tiempo que perder…<o:p></o:p></span><br />
<span style="font-size: 13.5pt;"><br /></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<span style="font-size: 13.5pt;">Eso sí, me quedo con medio concierto de mis Extremoduro, ya que la
otra mitad ni la recuerdo, ni el primer beso, ni el resto de la noche…pero sí el despertar...<o:p></o:p></span><br />
<span style="font-size: 13.5pt;"><br /></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<span style="font-size: 13.5pt;">Ah! Por cierto, la frase no es mía, es del final de esta canción
de AMPARANOIA…<o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<span style="font-size: 13.5pt;"><a href="https://www.youtube.com/watch?v=xuD1yH_rSHo"><span style="color: black; text-decoration: none; text-underline: none;">https://www.youtube.com/watch?v=xuD1yH_rSHo</span></a><o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<span style="font-size: 13.5pt;">MISS DIONY (sin sala de espera)<o:p></o:p></span></div>
<br />
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<br /></div>
</div>
</div>
LARRANCHAhttp://www.blogger.com/profile/13312429851303940574noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5136054647854879470.post-40937535673682090842014-09-28T05:54:00.001-07:002014-09-28T05:54:50.699-07:00LAS EDADES (BORRADO Y DE VUELTA...)<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<span style="font-size: 13.5pt;">Poco me han importado las edades de las personas hasta hace poco
tiempo...<o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<span style="font-size: 13.5pt;">De pequeña tenía prisa por ser mayor, por ponerme ropa moderna (en
los 80´s), hombreras, medias de rejilla, tacones, pintarme los labios y hacer
lo que me diese la gana sin dar explicaciones.<o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<span style="font-size: 13.5pt;">A los 13 años ya era como soy hoy en día, con mi más de metro
setenta, que no es moco de pavo.<o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<span style="font-size: 13.5pt;">Durante mucho tiempo fui "la pequeña o la más joven"
allí donde fuese; aunque por mi aspecto físico siempre he parecido algo más
mayor y puesto que abandoné los estudios muy pronto y me puse a currar siempre
me rodeaba de gente bastante más mayor que yo.<o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<span style="font-size: 13.5pt;">Gracias a una envidiable genética familiar, hoy por hoy, tengo la
suerte aún que me dicen que parezco algo más joven de mi edad, tampoco es que me
quiten mucho, pero los casi 38 no me los echa nadie... AÑOS...<o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<span style="font-size: 13.5pt;">Es una putada para las mujeres el envejecer, con los hombres el
paso del tiempo es mucho más generoso y les dota de canas y calvas súper
atractivas para nosotras, mujeres de cualquier edad... Lo que nos coloca a las
que estamos en la avanzada treintena a la cola de los deseos de nuestros
coetáneos, pero que nos hace irresistibles para los veinteañeros... y como se
enteren de que eres madre, ya eres una "MILF"...<o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<span style="font-size: 13.5pt;">¡QUÉ EXPRESIÓN TAN ASQUEROSA!<o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<span style="font-size: 13.5pt;">Que alguien me explique qué coño está reñido entre el ser madre
con estar follable...???????? y meter aquí esa faceta de tu vida, es de lo más
absurdo... <o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<span style="font-size: 13.5pt;">A nosotras nos va el ARTE CLÁSICO, porque nos gusta lo desgastado,
lo que tiene añada, lo que está a medio caer y que ya no funciona como debería,
pero que valoramos por los años que ha pasado por él, en el fondo tenemos
vocación de ONG. Pero los tíos no, ellos son más de POR ART, tetas de punta,
pelos de colores y generosas bocas entreabiertas...<o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<span style="font-size: 13.5pt;">A mi no me llama nada por lo general el estar con una persona a
quien le diga: "mira ése, qué pelo de electroduende que me lleva" y
que tardes 20 minutos en trasladarte al pasado, buscar con el móvil en Google
la foto para que los vea por primera vez y todo el temario, vamos que me quita
las ganas hasta de la siguiente caña... y del resto mejor ni hablar...<o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<br /></div>
<div align="center" class="separator" style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiHo191bU1eN5F-jtFT9KzjmEmw1TjMnW_61eYetH-qdED8oVfriVHFa_f7heyhKJlIySrzURZAW6loRUAntAbNNYzLAa9EEgWnJPzcRI9RDnVHnB161BbVVU4ZlAr8OWLjdGBVMFv18KE/s1600/electroduendes.jpg"><span style="color: blue; font-size: 13.5pt; mso-no-proof: yes; text-decoration: none; text-underline: none;"><!--[if gte vml 1]><v:shapetype id="_x0000_t75"
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<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<span style="font-size: 13.5pt;">El caso es que hace poco una buena amiga de mi edad empezó a salir
con un chaval 5 años más joven que ella y notó que hasta el machismo está
arraigado en esto de la edad. A menudo la gente le decía al mostrar la foto de
él "es más joven que tu, ¿verdad?. Esto de ser en el caso contrario, jamás
se comenta, ¡¡¡¡NUNCA!!!<o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<span style="font-size: 13.5pt;">Otra cosa que me irrita... ¿Qué problema tiene la gente al decir
las edades?<o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<span style="font-size: 13.5pt;">Es muy común escuchar a la gente decir: "tiene 18 para
19" ...<o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<span style="font-size: 13.5pt;">¿¿¿¿HAY ALGÚN NÚMERO ENTRE MEDIAS QUE YO ME SALTÉ EN APRENDER????<o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<span style="font-size: 13.5pt;">Porque creo que es imposible saltarse 3 o 7 años y cumplir de 22 a
25 o 29, ¿No?<o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<span style="font-size: 13.5pt;">Pues yo ya tengo 37 para BINGO!!!!!!!!<o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<span style="font-size: 13.5pt;">Hale! a cumplir!<o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<span style="font-size: 13.5pt;">Miss Diony<o:p></o:p></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
</div>
<!-- Blogger automated replacement: "https://images-blogger-opensocial.googleusercontent.com/gadgets/proxy?url=http%3A%2F%2F2.bp.blogspot.com%2F-J4hYF5pKEOw%2FUwsir4TtsWI%2FAAAAAAAAAak%2F5AWpIdzwxRs%2Fs1600%2Felectroduendes.jpg&container=blogger&gadget=a&rewriteMime=image%2F*" with "https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiHo191bU1eN5F-jtFT9KzjmEmw1TjMnW_61eYetH-qdED8oVfriVHFa_f7heyhKJlIySrzURZAW6loRUAntAbNNYzLAa9EEgWnJPzcRI9RDnVHnB161BbVVU4ZlAr8OWLjdGBVMFv18KE/s1600/electroduendes.jpg" -->LARRANCHAhttp://www.blogger.com/profile/13312429851303940574noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5136054647854879470.post-82550659590991675172014-09-28T05:53:00.003-07:002014-09-28T05:53:47.379-07:00MIS IMPRESIONES.. (BORRADO Y AQUÍ OTRA VEZ...)<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="font-family: 'Times New Roman', serif; font-size: 13.5pt;">Ya hacía mucho tiempo que no escribía, iba siendo horita de hacerlo y para
variar voy a diseccionar otra parte de mí...<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="font-family: 'Times New Roman', serif; font-size: 13.5pt;">Tengo por costumbre ser sincera y fiel a mis pensamientos y sobre todo
coherente. Por lo que si hay algo que me molesta, que me irrite o que no me
gusta simplemente lo digo, lo manifiesto, lo hago saber, entiendo que mis
maneras no han sido siempre las mejores, pero con el paso de los años:<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<br /></div>
<ul type="disc">
<li class="MsoNormal"><span style="font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 13.5pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES;">JURO...La justicia es una
mierda y no existe, sobre todo en este país<o:p></o:p></span></li>
<li class="MsoNormal"><span style="font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 13.5pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES;">PROMETO... NO SOY CREYENTE<o:p></o:p></span></li>
<li class="MsoNormal"><span style="font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 13.5pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES;">ASEGURO... esto es lo que más
se aproxima<o:p></o:p></span></li>
</ul>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="font-family: 'Times New Roman', serif; font-size: 13.5pt;">Lo he intentado y poco a poco espero conseguir ser algo más
"políticamente correcta" en vez de vomitar oral o por escrito lo que
me viene a la cabeza.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="font-family: 'Times New Roman', serif; font-size: 13.5pt;">Recientemente se me han juntado unas cuantas situaciones en las que me he
tenido que controlar sobremanera porque me veía incrustando la cara de mi jefe
contra un cristal, retorciéndole el pescuezo a un niñato contestón con sonrisa
estúpida y abofeteando a una cotilla de pacotilla. Ganas no faltaron, pero como
ya digo, intento cada día ser un poco más correcta, y eso anterior está feo...<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="font-family: 'Times New Roman', serif; font-size: 13.5pt;">Y es que según "mi impresión", o mi modo de ver, tengo un jefe
que es un capullo integral, que se cree que por ser jefe está por encima del
bien y del mal y que por el hecho de serlo es más inteligente que cualquiera de
los que le rodeamos, tanto es así que cuando te acercas a su mesa, se estira,
levanta los brazos, los dobla y se coloca las manos detrás de la nuca, lo que
en lenguaje no verbal viene a ser que "te crees por encima de tu
interlocutor", no os engañéis, no es comodidad...<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="font-family: 'Times New Roman', serif; font-size: 13.5pt;">A cuadros se quedó el día que se lo dije,<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<br /></div>
<ul type="disc">
<li class="MsoNormal"><span style="font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 13.5pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES;">¿Te crees más o mejor que yo?<o:p></o:p></span></li>
</ul>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="font-family: 'Times New Roman', serif; font-size: 13.5pt;">Su cara era un poema... Se lo expliqué y desde entonces dejó de hacerlo,
una semana o dos, no tiene retentiva... El HIJOPUTISMO y la racanería invaden
el resto de su ser y no da para más...<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="font-family: 'Times New Roman', serif; font-size: 13.5pt;">Este fin de semana pasado sin ir más lejos, me dio la "impresión"
y una vecina me lo confirmó que pilló in fraganti a unos chavales fumando
porros en mi plaza de garaje, pegaditos a mi coche, en un poyete que hay en mi
plaza de aparcamiento. Por mi, todo individuo es libre de fumarse un porro, de
comerse un bocadillo de uñas o hacerse un potaje con las pelotillas del
ombligo... ¡ME LA SUDA!<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="font-family: 'Times New Roman', serif; font-size: 13.5pt;">El problema viene cuando lo hacen en mi propiedad, donde nadie les ha
invitado a entrar, temiendo que un día se les cruce un cable y la emprendan a
patadas con el coche o me aparezca rayado y aun no lo he terminado de pagar...<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="font-family: 'Times New Roman', serif; font-size: 13.5pt;">Cuando bajé todavía olía a gloria bendita. Había colillas y chivatos
alrededor de mi coche. Al salir a sacar al perro me encontré de bruces con
ellos, aún rezumaba el tufillo a "maruja" en sus abrigos, los ojos
inyectados en sangre como en Blade y sus sonrisas tontas les delataron...<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="font-family: 'Times New Roman', serif; font-size: 13.5pt;">Les dije que tenía la "impresión de que habían estado fumando en mi
plaza de garaje y que hicieran el favor de ir a otra parte, al enorme parque
que rodea nuestra urbanización, por ejemplo. También les dije que me daba la
"impresión" de que ya tenían pelitos en los huevos para buscarse la
vida en vez de dar por saco al resto del vecindario...<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="font-family: 'Times New Roman', serif; font-size: 13.5pt;">Como todo les hacía gracia y yo no estaba para aguantarle el pedo a nadie y
menos a estos adolescentes fumados insoportables llamé al conserje para que
fuese él quien les pusiese los puntos sobre las "ies", pero me dio la
"impresión"de que aquel hombre algo carente de espíritu simplemente
suscribía lo que yo le iba diciendo y que no iba a hacer absolutamente nada más
de lo que yo ya había hecho . Como me preocupaba el porvenir de mi auto, llamé
a la policía.<o:p></o:p></span></div>
<ul type="disc">
<li class="MsoNormal"><span style="font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 13.5pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES;">La local: No actúa en
propiedades privadas, tales como una urbanización... ¡cágate! O hay sangre
o te dan por el culo!<o:p></o:p></span></li>
<li class="MsoNormal"><span style="font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 13.5pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES;">La Nacional: Tardaron 5 minutos
en aparecer en la puerta de la urbanización<o:p></o:p></span></li>
</ul>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="font-family: 'Times New Roman', serif; font-size: 13.5pt;">Se personaron un par de agentes jóvenes y amables, con "ganas de
trabajar", según "mi impresión" con unas cejas perfectamente
depiladas como señoritas setenteras, a los que acompañé a mi plaza aparcamiento
y donde ellos mismos pudieron comprobar cómo aún olía a salón de té de
Marruecos.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="font-family: 'Times New Roman', serif; font-size: 13.5pt;">Los vi marcharse encaminando sus pasos al edificio donde vive la familia
del chaval de la sonrisa perenne para darle un tirón de orejas e intentar
disuadirle de que repita los hechos... Veremos cómo acaba el cuento...<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="font-family: 'Times New Roman', serif; font-size: 13.5pt;">También tengo la "impresión" de compartir mesa de escritorio en
el trabajo con un ser que cuanto menos me resulta peculiar ya que me da la
"impresión" de que es una maleducada de tres pares de cojones, puesto
que entre otras cosas se dedica a bostezar y toser sin taparse la boca...<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<br /></div>
<div align="center" class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: center;">
<span style="font-family: 'Times New Roman', serif; font-size: 13.5pt;">¡¡¡¡¡¡<b>7</b>!!!!!!! ¡¡¡¡Se los he contado!!!!!!
¡¡¡¡¡¡¡ tiene<b> 7</b> empastes!!!!!<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="font-family: 'Times New Roman', serif; font-size: 13.5pt;">Además de pintarse y peinarse delante de todo el personal, entre otras
lindezas...<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="font-family: 'Times New Roman', serif; font-size: 13.5pt;">A juzgar por el interés que demuestra por cada persona con la que hablo y
en las que siempre intenta meter baza con la atención que pone en cada una de
mis conversaciones telefónicas, y porque tengo sus putos ojos clavados en mi
cara durante muchas horas al día, me da la "impresión" de que es una
puta cotilla de vecindario, de esas que no se preocupan de lo que acontece en
su casa y que están enganchadas a las vidas ajenas como si les fuera la suya
propia en saber más allá de lo que tú les quieres contar y que dan la
"impresión" de salir a la calle cada día con el solo objetivo de
conseguir algo más de información.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="font-family: 'Times New Roman', serif; font-size: 13.5pt;">Ayer mismo, mientras mantenía mi primera clase telefónica de inglés de este
curso, ella se asomaba, clavaba sus ojos y hacía muecas mientras yo
intentaba leer un artículo de cómo se embotellaba un tipo de vino en la antigua
Roma, y del que al terminar debía ir resumiéndole al profesor... En inglés,
claro está.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="font-family: 'Times New Roman', serif; font-size: 13.5pt;">Ella se marchó antes de que terminara la clase, y yo tuve que salir un
momento a aparcar mi coche. Mientras, meditaba el modo de hacerle saber que me
tiene hasta la polla del acoso y la falta de privacidad a la que me somete,
pero claro, siendo todo lo políticamente correcta que debo. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="font-family: 'Times New Roman', serif; font-size: 13.5pt;">Y como el hecho le debió de llamar poderosamente la atenció a su vuelta me
preguntó:<o:p></o:p></span></div>
<ul type="disc">
<li class="MsoNormal"><span style="font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 13.5pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES;">Eso que hablabas era del curso
de inglés que hay?<o:p></o:p></span></li>
</ul>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="font-family: 'Times New Roman', serif; font-size: 13.5pt;">No hija, ¡qué va! que me quedé con la marihuana de mi vecino y me ha dado
por hablar inglés así, sola por teléfono, me llamo a mí misma...<o:p></o:p></span></div>
<div align="center" class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: center;">
<span style="font-family: 'Times New Roman', serif; font-size: 13.5pt;">¡No te jode!<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="font-family: 'Times New Roman', serif; font-size: 13.5pt;">Y le dije, conteniendo al Miura que llevo dentro:<o:p></o:p></span></div>
<ul type="disc">
<li class="MsoNormal"><span style="font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 13.5pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES;">Antes de que sigas, te
agradecería que considerases el concederme un poco de privacidad y espacio
a pesar del entorno abierto en el que trabajamos porque "me da la
impresión" de que te interesa mucho todo lo que acontece en mi sitio,
mis conversaciones telefónicas, personales o profesionales que tengo con
la gente que se acerca a mi sitio...<o:p></o:p></span></li>
</ul>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="font-family: 'Times New Roman', serif; font-size: 13.5pt;">Y antes de que pudiera seguir, me contesta:<o:p></o:p></span></div>
<ul type="disc">
<li class="MsoNormal"><span style="font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 13.5pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES;">Pues serán eso, <b><u>"impresiones
de esas tuyas"</u></b><o:p></o:p></span></li>
</ul>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="font-family: 'Times New Roman', serif; font-size: 13.5pt;">Ni la pared de la presa del Atazar después del deshielo se hace una idea de
lo que tuve que contenerme... Es como un chuchillo de esos, un perro patada con
abrigo guateado, de las que llevan un bolso de "CH" que en la
etiqueta pone "Calorina Horrores", del mercadillo, como la ropa, que
ojo, no hay nada de malo en esto, pero mejor no te las des de nada... Hoy lleva
un atuendo espectacular, todo le queda grande y como es bajita, me recuerda a
ET vestido de mujer... solo le falta el sombrerito...<o:p></o:p></span></div>
<div align="center" class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgqDfwbc1hcHb6EKki30FqEJhnNpUjszN8qciUtlniVHUcZcqjCo4wVy4gsxcXi-J57FpWPsYUlYtRVTkrEdM_EPGe4NA7HqguJsAVYku6rxOzwQSYwtNclGQeMrYgSBLQ0W4PvNyM9Z_Q/s1600/ET.jpg"><span style="color: blue; font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 13.5pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES; mso-no-proof: yes; text-decoration: none; text-underline: none;"><!--[if gte vml 1]><v:shapetype id="_x0000_t75"
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<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<br /></div>
<div align="center" class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: center;">
<span style="font-family: 'Times New Roman', serif; font-size: 13.5pt;">¡¡¡¡¡UN CUADRO!!!!<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="font-family: 'Times New Roman', serif; font-size: 13.5pt;">Yo en cambio, creo que tengo la suerte de tener una imaginación
privilegiada que me hace crearme historias alrededor de lo qe me gusta,
fantaseo con cómo me gustaría hacer algo o cambiar mi vida de una manera tal
que me permita vivir lo más feliz posible sin estrés ni agobios, sin atascos,
sin hipócritas, sin cretinos, sin gente falsa y como no...<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<br /></div>
<div align="center" class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: center;">
<span style="font-family: 'Times New Roman', serif; font-size: 13.5pt;">¡¡¡¡¡SIN COTILLAS!!!!<o:p></o:p></span></div>
<div align="center" class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span style="font-family: 'Times New Roman', serif; font-size: 13.5pt;">Miss Diony<o:p></o:p></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
</div>
<!-- Blogger automated replacement: "https://images-blogger-opensocial.googleusercontent.com/gadgets/proxy?url=http%3A%2F%2F4.bp.blogspot.com%2F-yVoaKkjgTk4%2FUo9FPuvE31I%2FAAAAAAAAAZE%2Fm_45-aS0R-c%2Fs1600%2FET.jpg&container=blogger&gadget=a&rewriteMime=image%2F*" with "https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgqDfwbc1hcHb6EKki30FqEJhnNpUjszN8qciUtlniVHUcZcqjCo4wVy4gsxcXi-J57FpWPsYUlYtRVTkrEdM_EPGe4NA7HqguJsAVYku6rxOzwQSYwtNclGQeMrYgSBLQ0W4PvNyM9Z_Q/s1600/ET.jpg" -->LARRANCHAhttp://www.blogger.com/profile/13312429851303940574noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5136054647854879470.post-35837625064451670282012-12-12T03:42:00.000-08:002012-12-12T04:24:29.418-08:00UN BUEN PEDO...<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<br />
Dedicado a Luisito <strong>"El niño de los peines"</strong><br />
<br />
¿Quién no se ha pillado nunca un buen pedo?...<br />
<br />
Una amiga y yo sostenemos la teoría de que una persona que no bebe ni se ha pillado nunca un pedo, no es normal, tiene algo que esconder y es aburrido de cojones...<br />
<br />
Creo que de vez en cuando los cuerpos tienen la extraña necesidad de ser castigados impunemente y piden a gritos una noche de excesos alcohólicos, bailes y exaltación de la amistad... (Aunque no conozcas de nada a esos amigos con los que terminas la noche de actos).<br />
<br />
Voy a intentar hablar en 3ª persona para que no se note mucho que hablo de mí, aunque también cuenta con algo de ficción, no se trata de una sola noche y también hay mucho de cosas que me han contado...<br />
<br />
Después de mucho tiempo sin pegarte una buena juerga, de arrastrarte en tu día a día, de no tener grandes alegrías, de ir dando poco a poco tumbos por el mundo sin saber muy bien hacia dónde, decides quedar con alguien positivo y con ganas de pasar un buen rato echandote unas risas y allá vas...<br />
<br />
Una vez que el cuerpo sale a la calle, le enchufas unas primeras cañas y algo de comer (la tapa que te ponen de aperitivo, no vaya a ser que hagas una buena base y te deje de afectar menos el alcohol). Te pones al día con esa persona dando todos los detalles anecdóticos de tu ruinosa vida, te echas unas risas y ya enfilas a las copas... (En esto que empieza a ser de noche, o más oscuro)<br />
<br />
Hay cambio de garito y el cuerpo empieza a reaccionar a los instintos más primarios... Los hombres y las mujeres desbordan una belleza con la que no han contado en su puta vida, puesto que el alcohol rejuvenece depila y es el mejor cirujano plástico y sobre todo, el más barato...<br />
<br />
Empiezas a hacer el orangután y a bailar con cualquier cosa que se parezca a la música, lo mismo te bailas una de los Beatles, que una de flamenco, lo que sea con tal de bailar y hacer el cortejo (sexy o que tú te crees), Massiel sabe de lo que hablo...<br />
<br />
Lo das TODO y empiezas a hacer <a href="mailto:amig@s">amig@s</a>, esos de los que jamás recordarás el nombre, pero que durante esa noche eres capaz de matar por ellos... Brindas con todas las clases de chupitos que te sabes para celebrar esa amistad (y sumas alcohol y la cagas, porque más pierdes la perspectiva de esa realidad, el pedo aumenta con cada chupito un cojón y medio).<br />
<br />
El cuerpo sale a la calle de vez en cuando, quien fuma: a fumar; quien no: a ver cuánto tiempo es capaz de resistir con la menor cantidad de ropa posible en la calle a una temperatura de unos -6º, por ejemplo... unos 5 minutos...<br />
<br />
De vez en cuando el cuerpo cada vez más castigado y lleno de líquidos necesita desocupar una ligera cantidad de los mismos para dejar espacio a alguna copilla que otra más que ayude a que la noche no acabe en un cuarto de baño inmundo, que de no ir en modo automático no entraría jamás. entre las meadas de alrededor del WC, los papeles empapados por el suelo. Y solo esto si tienes la suerte de que no haya habido algún voluntario anterior que haya dejado la cena trirurada por el suelo...<br />
<br />
¡¡¡ESO POR CENAR!!!<br />
<br />
Cada vez más tus nuevos amigos van ganando terreno en tu vida y ya sois íntimos, le has presentado a tus colegas y para rematar vais a otro garito a tomar "la penúltima" algo que cierre más tarde de las 3 de la mañana, que aunque hayas quedado a las 8 de la tarde, el cuerpo no ha bebido lo suficiente y le caben al menos un par de copas más además ahora que os habéis conocido no es momento de irse a casa...<br />
<br />
Es un hecho que a mayor pedo llevas, más posibilidades tienes de cambiar tu chupa/bolso por otr@ (en el mejor de los casos) o que directamente lo pierdas y tengas que volver a casa con un color de piel insano (si es invierno)... O poniendo una denuncia al día siguiente con tooooooda la resaca mientras el policía te pregunta ¿Dónde vió el bolso por última vez?...<br />
<br />
¡Hostia!... ¡Qué aprieto!<br />
<br />
A partir de aquí, de ir al último garito de la noche, hablaré de suposiciones, puesto que me costaría recordar cuál era, dónde estaba, cómo llegué...<br />
<br />
Sumas más amigos, brindis y más brindis, entras en el garito fantasma que encima suelen aceptar pago con tarjeta (que es lo peor que te puede pasar) cuando además de un/a put@ borrach@ eres amnésic@ y llegas el lunes a la oficina cruzando los dedos y pensando ¡Por dios! ¡Que no haya invitado yo a la última ronda! Así que revisas tu cuenta y SÍ amigo ¡¡¡eres el mejor amigo que han conocido!!!...<br />
<br />
¡Ole por ti!<br />
<br />
Has hecho el "primaveras" una vez más y has pagado las copas de unos cuantos de tus nuevos amigos, esos que no vas a volver a ver jamás, a no ser que vuelvas chuzo a alguno de esos garitos donde no recuerdas que estuviste, ni su nomnre ni lo que bebiste allí y ellos te reconozcan como el amigo más generoso que han tenido y te vuelvan a sacar todas las copas que te sacaron el primer día que te conocieron.<br />
<br />
¿Quién no ha terminado en casa de algjuien que no sabe ni como se llama? O simplemente ni lo recuerdas...<br />
<br />
Y lo peor es amanecer en una cama ajena con un brazo alrededor de tu cuerpo de alguien que te debió parecer el ser más interesante del planeta (un "Kortajarena" o una "Johansson") y abrir el ojo al lado de "Shreck" o de su parienta...<br />
<br />
¿Y ahora cómo te vas a casa? con la bala alojada en la cabeza dando vueltas a su antojo y jodiéndote el equilibrio, el pulso y hasta la temperatura corporal...<br />
<br />
Rebuscas en la cartera con la intención de encontrar dinero que te permita coger un taxi y nadie más que ese pobre conductor sea quien vea tu mirada de vampiro inyectada en sangre hasta llegar a casa.<br />
<br />
Llegas a casa, devoras la nevera si no te has pasado antes de llegar por la hamburguesería más cercana, porque ¡mira que mola comer mierda estando de resaca!<br />
<br />
Te incrustas en el sofá o la cama como el queso que se funde de la pizza que horneas y se pega en la base del horno. La tele te hipnotiza y pasas horas sin cambiar el canal, poseido, viendo cualquier mierda que te pongan, desde cocina hasta un programa de esos tipo "cine de barrio" o la Fórmula 1, te da igual, tú solo quieres dejar la mente en blanco para olvidar lo vergonzoso que hiciste anoche e intentar recordar el nombre de tus amigos del último garito....<br />
<br />
Y por supuesto en tu mente se repite una y otra vez...<br />
<br />
¡¡¡¡NO VUELVO A BEBER!!!!<br />
<br />
....hasta que lleguen las Navidades y la vuelvas a cagar...<br />
; P <br />
Miss Diony</div>
LARRANCHAhttp://www.blogger.com/profile/13312429851303940574noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5136054647854879470.post-88920801291679071512012-11-13T04:39:00.003-08:002012-11-13T07:21:47.889-08:00¿HUELGA?¿O RELGALOS DE REYES?<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
(QUE QUEDE BIEN CLARO QUE ESTO NO ES UNA JUSTIFICACIÓN, ES LO QUE PIENSO)<br />
<br />
La verdad es que no me apetecía nada tener este dilema.<br />
<br />
El caso es que es necesario que se note el malestar del pueblo, mi situación personal y familiar es todo un ejemplo de los efectos secundarios del anterior y actual gobierno, que no han valido más que para sumirnos en lo que hoy en día estamos viviendo. También ayudó el amigo "Ansar", que se cubrió de gloria durante su mandato con el boom inmobiliario, meterse en una guerra que ni le iba ni le venía con sus consecuencias y sus patrañas de "España va bien".... <br />
<br />
¡Menuda dejaste liada HIJO DE PUTA!<br />
<br />
Rechazo totalmente a toda clase política puesto que pienso que todos y cada uno de ellos: derechas (PP), izquierdas(PSOE) y sindicatos (CCOO, UGT) que están donde están para y por su propio interés y que a base de luchar entre ellos para salirse con la suya dejan al pueblo de lado por lo que un día decidieron (nos vendieron la moto) meterse en política para: "defender los intereses DEL PUEBLO Y EL TRABAJADOR" en vez de para beneficiar a su hijo, sobrino, primo, cuñado y a su puta madre.<br />
<br />
Ahora yo, con mi sueldo ajustado, mi hipoteca a muy laaaaaargo plazo, mi coche a pagar en 6 años, los GASTOS del colegio PÚBLICO al que llevo a mi hijo, los impuestos por tener un derecho fundamental (mi casa) me tengo que plantear si me puedo PERMITIR o no secundar una huelga por el "DETERIORO DEL BIENESTAR"<br />
<br />
¿Quién coño sino los políticos han permitido este deterioro?<br />
<br />
Puesto que me van a quitar un día de mi reducido sueldo y a descontar parte de la paga prorrateada de mi sub-contratación permanente que han conseguido ellos mismos mediante sus putas negociaciones, o que por secundarla vayan a tomar replesalias y a ejecutar el derecho que han conseguido de libre despido aludiendo cualquier otra mierda para ponerme de patitas en la calle y hacerme sentir mal por pensar que si no la secundo estoy de acuerdo con estos mierdas que tenemos ahora y que si la hago, bien porque muestro mi disconformidad con todo esto....<br />
<br />
Si la hago tendré que dejar de contar con casi 200€ el mes que viene y por consiguiente tendría que dejar de hacer regalos estas navidades a la gente que más quiero, entre otros MI HIJO, que nada tiene que ver con toda esta mierda y que el día más importante del año para él no recibirá nada porque su madre secunda una huelga que se podría haber evitado si la gente hubiese votado con cabeza y los elegidos hubiesen defendido NUESTROS intereses, y haciéndola el día de mañana no le falte de nada... <br />
<br />
¿Y quién coño se cree eso?<br />
<br />
Igual se les pone en las pelotas despedirme y se agarran a cualquier cosa y ¡hale! Otra más al paro y ya de paso deja de pagar hipoteca cuando lo consuma y que me desahucien...<br />
<br />
Mientras, los políticos que aquí tenemos son como hasta ahora y no como se venden durante las elecciones (y los que vengan serán peores), TODO por el puto ansia de poder.<br />
<br />
Solo nosotros pagamos el pato de sus malas decisiones, ellos SIEMPRE se mantienen a flote.<br />
<br />
Dádme un palo y se lo rompo en las costillas a cualquiera de ellos, pero dejar de percibir el sueldo que me gano para favorecer a alguno de estos mangutas.... <br />
<br />
¡ANDA Y QUE LES JODAN!<br />
<br />
Así pues.... ¡YO ME CAGO EN TODOS VOSOTROS, políticos de mierda Y MAÑANA HARÉ LO QUE ME SALGA DEL CHUMINO!<br />
<br />
<br /></div>
LARRANCHAhttp://www.blogger.com/profile/13312429851303940574noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5136054647854879470.post-78092878341978189072012-10-29T03:28:00.001-07:002012-10-31T01:28:16.992-07:00MIS CORRIDITAS...<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Vaya reclamo, eh!?....¡NO FoLLA!...digooo...¡NO FALLA!<br />
<br />
Pues eso, que me encanta salir a correr.<br />
<br />
Ya hace 3 años que tengo este vicio. Y digo vicio porque lo es. Me libera de toda la mierda que acumulo y me cargo a la chepa, es saludable, me hace mantenerme en forma y como consecuencia, sentirme mucho mejor.<br />
<br />
Hasta hace poco corría una carrera al mes para obligarme un poco a ir superándome día a día. Hoy por hoy, solo aspiro a correr la "San Silvestre", que es LA CARRERA. Muy diferente a todas, por lo especial de la fecha (la última del año), porque es por la tarde/noche y el resto son de día y a mí el sol me vampiriza las fuerzas. Porque hay un ambientazo de la leche (gente de todas las edades, disfrazada, con carritos de bebe, etc...), porque hay muchísima gente animándote durante toooodo el recorrido: niños que te ponen la manita para que se las choques, mayores que te dicen: "deja de mirar el reloj, que no vas a llegar tarde a las uvas"... y lo mejor de todo, porque termina en Vallecas, cerca de mi casa y de un garito que me encanta y que viene ni al pelo al terminar la carrera: "El Pon de Beber" ; P<br />
<br />
He dejado de correr otras carreras puesto que me pongo muy nerviosa el día de antes y me cuesta dormir bien. Más desde que el año pasado tuve que abandonar una carrera, por no llevar una Tenna Lady... No fuí al baño antes de empezarla, porque para variar había una cola tremenda y estaban a punto de dar la salida. Había tomado un cafelito y un vaso de agua, y me acordé toda la carrera del puto vasito de agua... Hasta que me tuve que salir y como una loca, en pleno Paseo del Prado buscaba un lugar donde poder hacer aguas menores. Pregunté a los barrenderos, a vecinos paseando a sus canes, y nada, no había ni un puto bar abierto, ni un baño público. No lo encontré. Así que un poco más húmeda de lo normal conseguí llegar hasta el Retiro y al atravesar la meta, llegué a los baños de la organización de la carrera... y como siempre llevo ropa de más, antes de irme, me cambié para no ir dejando rastro hasta casa. Hice hasta buena marca, pero honestamente no fue así. Tengo que decir a mi favor que al llegar a casa me encontraba rara y es que tenía fiebre.<br />
<br />
Suelo salira a entrenar unas 2-3 veces a la semana y si llueve me toca quedarme en la elíptica del Gym, o lo combino con natación y hago el mismo rato de correr y de nadar, según me da...<br />
<br />
En la piscina es un show:<br />
<br />
Te pones el bañador, que te marca más omóplato que tetas, te pones el gorro ese que te hace cara condón y cuando ya estás carente de dignidad , te metes en el agua, que aunque tiene que estar templadilla, siempre dices ¡coño, se les ha debido olvidar darle al botón del termostato hoy!<br />
<br />
Existen las calles de "nado LENTO" y las de "nado RÁPIDO", pues siempre hay algún disléxico o bizco que acaba donde no le corresponde.<br />
<br />
Empiezas a nadar y durante el primer largo, cojonudo, el segundo, que te cagas, pero al tercero, tu compi de calle te salpica y al sacar la cabeza a respirar, en tu boca entra más agua que en "Lo Imposible". Te ahogas, toses, los de atrás se empiezan a mirar con unas ganas locas de terminar de ahogarte entre todos...<br />
<br />
O te pega un meneo... Y ¡oh! qué casualidad, que la mano siempre se suele caer en esa zona llamada culo, porque en la cabeza no te suele dar el hijodeputa... Aunque prefiero eso a que te claven un garrazo con un mejillón de los pies...joder ¡qué cerdos somos!<br />
<br />
También mola cuando te encuentras por ahí pululando alguna medusa que otra...que dices: ¡Joder! Madrid tiene playa en Valencia, pero <br />
¿¡¿¡¿¡¿¡¿¡Qué hace en la piscina un bicho de estos!?!?!?!?!?<br />
<br />
¡¡¡¡ASSSSSSSQUEROSO!!!!<br />
<br />
Ya podría la gente sonarse antes de entrar al agua y utilizar los rebosaderos para soltar sus perlas nasales.<br />
<br />
Luego cuando sales te crees que puedes con todo, te duchas, llegas a casa y te quedas como un puto trapo en el sofá... No hay quien se mueva después de una hora nadando...<br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi2x6gKHsi1WGwzso1Vskrkc_fKnVW_mpx-FxyuYXOEnkToblcjfjlkMAo6Tjr-gt52zeLSEKDj4nIuIepvyKz4wSUC43HSapyyoNHbg2Pu52yfW7SBvEyqTvBo_uFzmpFF1hEGrdB7ep8/s1600/corridas.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="247" qea="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi2x6gKHsi1WGwzso1Vskrkc_fKnVW_mpx-FxyuYXOEnkToblcjfjlkMAo6Tjr-gt52zeLSEKDj4nIuIepvyKz4wSUC43HSapyyoNHbg2Pu52yfW7SBvEyqTvBo_uFzmpFF1hEGrdB7ep8/s320/corridas.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
Lo de correr es otro tema, es necesario llevar un calzado apropiado para evitar lesiones y la ropa justa; lo que vayas a necesitar, o te jodes llevando a cuestas prendas de más, que son un auténtico calvario y no te dejan estar a gusto en todo el recorrido. Hay que ir al baño también antes de empezar para que no te ocurra como a mí.<br />
<br />
Yo empiezo a correr con musiquita, tranquila y de repente noto que me empieza a sobrar baba... pues ¡allá vamos!... Escupes, siempre de lado (esto se aprende a base de errores), que al ir deprisa te lo dejas de "galón", aunque a mí me pasa a menudo que como no salga con toda la fuerza que debe, acaba de galón igualmente, y como además la chaqueta que llevo es negra, se ve a Kilómetros el perdigón.. .¡UN ESCÁNDALO!<br />
<br />
En mi barrio yo creo que corremos el 90% de los que estamos empadronados, así que te curzas con muchísima gente, de todas las edades. Igual te cruzas con tu padre, con un grupito de petardas que se van contando la vida, marujas destripando suegras al trote y algún maromazo de esos que quitan el hipo, rollo bombero o algo así, que yo un día de estos me quedo sin naríz, estampada en cualquier farola...¡QUÉ BICHOS!<br />
<br />
La verdad es que no me giro por vergüenza, pero ganas no me faltan, por lo que he desarrollado una técnica, y es que según pasan voy siguiéndolos con la mirada hasta que llega un momento en que con un ojo me veo la nariz y digo ¡YA! O TE TRAGAS EL BANCOOOOOOOO!!!!!!<br />
<br />
Luego cuando salgo (una vez cada 3 meses) no los veo por ningún lado, así que voy a empezar a correr con minifalda, tacones y con el ojo pintao, porque<br />
¡¡¡¡¡yo quiero uno desos!!!!!!<br />
<br />
Así que si un día os cruzáis con Doña Croqueta corriendo como una loca, saludar ¡que soy yo!<br />
<br />
Miss Diony<br />
<br /></div>
LARRANCHAhttp://www.blogger.com/profile/13312429851303940574noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5136054647854879470.post-7721391234250032562012-10-23T04:13:00.000-07:002012-10-23T07:56:01.861-07:00ORGULLOSA DE SER UNA RARA... (Parte II)<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Este se lo quiero dedicar a Vanesa, por su labor y su lucha, cuánto me hubiese gustado que le dieses clases a mi hijo...otro gallo nos cantaría...<br />
<br />
Y ahora continúa la 2ª parte...<br />
<br />
Podéis ir escuchando este tema mientras que leeis...<br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/cX8szNPgrEs?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
<br />
Al llegar y por mi falta de costumbre para recoger a mi hijo, puesto que no me lo puedo permitir con mi horario laboral, le pregunté a la directora si podía entrar ya al colegio o tenía que esperar, ella me había reconocido y me dijo, "sé de quién eres la madre, sois como dos gotas de agua" y le sonreí. Me dijo que sin problema, cuando terminasen de salir los niños podría acceder y de paso me preguntó:<br />
<br />
"Por cierto, hoy no le he visto ¿está malito?<br />
<br />
A lo que contesté:<br />
<br />
No, es que hoy estamos en HUELGA...<br />
<br />
Se dio media vuelta y se marchó como un cohete a contárselo a una profe que estaba por allí. Mientras estaba de espaldas a mí, la otra profesora con muy poco tacto, le decía:<br />
<br />
¿Pero quién te ha dicho eso? ¿La de la cazadora negra?...<br />
Yo no salía de mi asombro = O<br />
<br />
Debe ser que los adultos mimetizamos nuestra personalidad adulta con la infantil al pasar tantas horas juntos...<br />
<br />
Nos vino a buscar la profe y subimos a la clase las 6 rampas que tiene el cole... son INTERMINABLES, no me extraña que no les mole, porque tienes la sensación de ser un preso o un condenado... ¡¡¡Qué horror!!!<br />
<br />
Durante el camino entre "ellas" comentaban las frases y cosas que habían publicado en sus muros de Facebook y se reían compartiendo confesiones íntimas, una de ellas al ver que iba la última y que no era partícipe de la conversación quiso ser maja y me comentó:<br />
<br />
"El otro día ^tu MARIDO^ nos dijo que estabais preocupados por la cantidad de deberes que llevan los niños a casa, pues el mío no lleva tantos"<br />
<br />
Jamás me he casado ¡Señora! Y ese Señor es el padre de mi hijo, no algo de mi propiedad, además solo hace unos 10 años que no estamos juntos, por lo que el comentario ya a estas alturas me la sopla, pero vamos que se cubrió de gloria la pobre... Le dije que no pasaba nada, que era normal, que puede dar lugar a equívocos porque tenemos muy buena relación, pero que no era así.<br />
<br />
La clase era bonita y agradable, si no fuese porque tenía 4 filas de pupitres en paralelo y con muy poco espacio entre silla y mesa, por lo que supongo para ir al baño al que le toque pegado a la pared, tiene que levantar a toda la fila... ¡Pobres criaturas! Lo que les estamos dejando...<br />
<br />
Todas y un hombre, tomamos asiento en los mismos pupitres en los que nuestros hijos a diario adquieren todos los conocimientos necesarios para no ser unos analfabetos.<br />
<br />
La profesora se presentó e introdujo a otro par de mujeres que le rodeaban; la proesora de Educación Física (bastante poco femenina, porcierto) y la de Religión (...), que nos comentaron su programa, contando cómo veían a la clase, cuál era su objetivo y lo que esperaba de ellos. Mientras todas asentían con la cabeza yo notaba que mis orejas iban subiendo de tono y es que cuando algo me indigna o me caliento (y no de buen rollo), mis orejas son mi mejor termómetro, se ponen rojas como tomates y me arden, como el estómago cuando veo a "Tita Espe", pero voy a seguir, que me lío... Parecían pegatias en el respaldo de la silla, tolo les parecía bien, todo lo que iba a exigirles durante todo el año era correcto y ya cuando llegó al apartado de deberes, comentando que les deja hacerlos en clase y que si no los terminan se quedan para casa, saltó la fiera que llevo dentro sin remedio:<br />
<br />
"Perdona ¿De cuánto tiempo hablamos, cuando dices que si no les da tiempo en clase, los terminan en casa?"<br />
<br />
- Ah sí, tú debes ser la mamá de... (¿es tan dificil decir MADRE?)<br />
<br />
Sí, soy yo...<br />
<br />
-Que por cierto, hoy no ha venido...<br />
<br />
Y otra vez me tocó la misma contestación:<br />
Sí, hemos secundado la HUELGA...<br />
<br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiQLxkyKxCc0THO_O4ug5-a9NT6hyphenhyphen5ztuIJDsznkvHr1VdFctPWd5aky4Lb4fi4S3IcaoKxMgGrhOnAiTWe7HMjBbshFm2Ul3OwhL2bbWtQNoGWQ-DB2_STjWdoQzt9AJzupR-zYSMm-kw/s1600/educacion-camiseta-verde.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" oea="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiQLxkyKxCc0THO_O4ug5-a9NT6hyphenhyphen5ztuIJDsznkvHr1VdFctPWd5aky4Lb4fi4S3IcaoKxMgGrhOnAiTWe7HMjBbshFm2Ul3OwhL2bbWtQNoGWQ-DB2_STjWdoQzt9AJzupR-zYSMm-kw/s1600/educacion-camiseta-verde.jpg" /></a></div>
<br />
<br />
Y me contestó roja como mis orejas:<br />
Ah, vale, es muy respetable<br />
<br />
(¡Solo faltaba!)... y siguió con su discurso:<br />
<br />
-Pues depende, a veces 5, otras 10 y otras 15 minutos<br />
<br />
Y en esos 10-15 minutos ¿les tiene que dar tiempo a hacer 13, 12, 10 ejercicios diarios?<br />
<br />
-No mujer, pero es que es el programa, no les tiene que llevar más de "hora y media" el hacerlos en casa.<br />
<br />
¿Y a ti te parece normal que un niño que pasa 10 horas al día en un colegio y llega a casa merienda y se pone a hacer los deberes tiene que estar a diario hasta la hora de la cena haciendo deberes para cumplir un programa? ¿Contáis con que no dejan de ser "NIÑOS" y que los niños tienen que tener infancia y ver el colegio como un sitio donde aprender y divertirse haciéndolo para que el día de mañana tengan interés por seguir estudiando y no que lo dejen y sean otro desecho más de la sociedad?. Entiendo que tu trabajo es duro, e imposible para mí, peor creo en vuestra mano está el incentivar a los niños con los estudios en vez de "machacarles" con deberes...<br />
<br />
En ese momento surgió un personaje totalmente carente de todo, de cara, de espíritu, de entidad, es decir; un "trapo" gris. Un puto calcetín negro tirado en una esquina, que sí, que está ahí, pero ya lo llevaré a la lavadora algún dia de estos, que de éstos tengo mil más... Una tipa que se giró sin tener la decencia de mirarme a los ojos para decirme a la cara que no estaba de acuerdo y que "los niños estaban en 5º que se les tenía que exigir más" y que cada año tenía que ser más duro...¡POBRE DE TU HIJA!<br />
<br />
Algunas por fin despertaron del letargo generado entre que era la hora de la sobremesa y del calorcito del aula y me dijeron que nadie estaba "machacando a los niños", pero coño, no seáis tan cerriles, que no me refiero a que les apaleen, tal vez la expresión no fue la más acertada, pero no me alejé de lo que quería decir: "exprimir" hubiese estado mejor, pero no se habrían despertado y hubiesen seguido en modo "pegatina".<br />
<br />
Todas éstas, días antes, en el cumple del niño, nos daban la razón al padre y a mi, diciendo que estaban hartas de tantos deberes, de tener que estar horas ayudando a sus hijos, etc... Pero claro, delante de la profe, para viarar, todas unas putas pegatias.<br />
<br />
Al final me callé puesto que era una reunión general y no una tutoría, además vi que la "trapo" tenía tooooooodas las papeletas de llevarse el veneno de mis orejas a modo de hostión y no era el momento ni el lugar, ni me he peleado nunca...<br />
<br />
La profe terminó excusándose, puesto que alguna más también dijo no estar de acuerdo en que hora y media de deberes a diario era algo excesivo ¡Menos mal! Y que así a la universidad no iba a llegar ninguno. Pero no solo por eso, sino porque o los padres empeñamos nuestra jubilacion o no van a tener opción al paso que vamos.<br />
<br />
Ya nos despedimos, a ellas solo les faltó meterse dentro de la falda del vestido de la Seño y hacerle un favor oral...<br />
<br />
Pero insisto en el personaje con el que me quedé, fue con "el trapo" que era una mezcla entre rata de biblioteca e institutriz de Clarita, la colega de Heidi...<br />
<br />
To be continued...<br />
<br />
<br />
<br /></div>
LARRANCHAhttp://www.blogger.com/profile/13312429851303940574noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5136054647854879470.post-49939599708725634442012-10-21T08:52:00.000-07:002012-10-22T06:48:02.914-07:00ORGULLOSA DE SER UNA RARA...(Parte I)<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Esta semana viví un día raro, pero intenso, muy muy intenso...a ver cómo ordeno todo...<br />
<br />
Se ha celebrado la 1ª jornadade Huelga de Padres de Alumnos y tanto el padre de mi hijo como yo hemos podido y decidido que el nuestro no pisaba el cole.<br />
<br />
Esa mañana le recogí de casa de su padre, le traje a mi casa mientras que yo me arreglaba para asistir a un "evento" de trabajo donde estaba obligada a hacer acto de presencia, pero antes tenía que pasar por el dermatólogo en pleno centro de Madrid, con sus atascos y colapsos correspondientes a las 12 de la mañana.<br />
<br />
Al ser una zona céntrica me tocó colocar el pertinente ticket de aparcamiento: 1,20€ ni 40 minutos...<br />
<br />
Entré y al sentarme en la sala de espera ví salir de la consulta al Dr con el último paciente y meterse en la sala de curas. Mi cita era a las 12:20, pero eran las 12:25, vale, no había sido muy puntual, pero en la recepción me había tocado esperar pacientemente por un Señor bastante mayor que no atinaba a quedarse con fechas y horas para posteriores citas.<br />
<br />
A las 12:40, un poco mosca, le pregunté a la señora que tenía a mi lado si iba al mismo médico que yo, puesto que si su turno era anterior al mío, aún me quedaba más tiempo de espera...<br />
<br />
A las 12:50 por fiiiiiiiiin volvió a la consulta y apareció mi turno en la pantalla... ¡viva!¡viva!¡viva! Solo me quedaban 4 minutos para que pasasen los de la hora a ponerme una multa por estar aparcada sin ticket vigente...¡¡¡¡¡OLE!!!!!<br />
<br />
Entré a la consulta y nada más sentarme me dice:<br />
<br />
"¿Por qué no acudió a la última cita? Es un comportamiento irresponsable y carente de seriedad"<br />
<br />
He de explicar que la última vez que acudí a la consulta de este Señor llgué al minuto de que él se hubiera marchado, puesto que me pilló un atascazo de 3 pares de cojones y logré llegar 10 minutos más tarde de la hora en la que tenía la cita, este día me tocó a mí esperar más de 30 minutos, casi 40 y ¿Tengo que aguantar que me peguen una puta charla porque la última vez que fui no pude llegar a tiempo?<br />
<br />
INSPIRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAR....ESPIRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARR.....INSPIRAAAAAAAAAAAAAAAAAR....<br />
ESPIRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRR....<br />
<br />
Como el Señor insistía y no atendía a mi razonamiento ni era capaz de darse cuenta que a mí me había tocado esperar NO 10 minutos, sino ¡¡¡¡¡CASI 40!!!! Y estaban a punto de ponerme una multa, le rogué que fuéramos al grano y que no había estado esperado para que me regañasen como si fuese una quinceañera, puesto que había ido además a otro especialista que me ha dicho que todo estba en orden.<br />
<br />
Al fin me reconoció y me mandó un par de cremitas y salí de su consulta pensando que no volvería jamás, claro está.<br />
<br />
Cogí mi cochecito y me fuí a las afueras de Madrid a hacer el gilipollas un rato. De camino me reí porque me encontré con un escaparate totalmente absurdo de una tienda de extintores, he aquí la prueba, aunque la hice desde el coche y no ha quedado muy allá...<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh6uQ-LrNpOrZ56Dn-fz9qGypPyklLmayhj1EQSo8qgzqtftW4IwnJg73_EBKmEEdw69AHl_Uc96fKC21BF2A6xrbWbEilTlu9L8Tj8UCsA94rzFCp54wl6VB9R3b8Yr8VmlQfOTRixBN8/s1600/escaparate.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="242" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh6uQ-LrNpOrZ56Dn-fz9qGypPyklLmayhj1EQSo8qgzqtftW4IwnJg73_EBKmEEdw69AHl_Uc96fKC21BF2A6xrbWbEilTlu9L8Tj8UCsA94rzFCp54wl6VB9R3b8Yr8VmlQfOTRixBN8/s1600/escaparate.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
<br />
Llegué al lugar y después de acreditarme entré y para variar me pregunté a mí misma...¿Pero qué coño haces tú aquí? La respuesta era sencilla, el día anterior mi jefe me dijo, te pasarás por el evento mañana, ¿verdad?<br />
<br />
Acerté, puesto que llegué en el mejor momento, casi las 2 de la tarde y recién empezado el catering. Tortillas de patata (prefabricadas, que no precociandas), mini trozos de morcilla cubiertos de tempura (que queda más chic y refinado), esas brochetas absurdas que no se come nadie de tomates con queso, bandejas de mini sandwiches, mini de tó...y algo imposible de comer de pié, con la birra en una mano, el bolso y la chaqueta en la otra..."Paella y Fideguá"...Te dan un plato ridículo, donde no caben ni 3 granos, eso sí, el tenedor no lo hay más grande, que cuando quieres coger el arroz se te escapa entre diente y diente... (del tenedor, que a la boca no llega ni uno) Mientras, saludas a uno, a otra, a un jefe (a la vez te brillan los labios de estar intentando comerte los granos de arroz del demonio que no llegan a pasar de los labios, porque antes de entrar se caen al suelo, esa moqueta es la que más comió, porque ¡yo no!)<br />
<br />
Saludas a los compis, te presentan a fulano y mengano, que si les vuelvo a ver a los 2 minutos, tengo la impresión de que no los he visto antes en mi vida...tengo memoria de pez con los nombres, no es que sea tonta, que lo soy, es que no me interesan...<br />
<br />
Luego por otra parte me da pena pensar en la cantidad de pasta que se gasta una empresa para nada, porque es gastar en la NADA, ver a tíos que ganan cantidades obscenas de pasta pegándote codazos para pillar una croqueta, que les pongan la paella a ellos primero o verles disfrutar quitándote la última cerveza que quedaba en la bandeja del camarero que acaba de pasar delante de tus narices<br />
<br />
¡TRISTES!<br />
<br />
Este nivel de patetismo y mezquindad aumenta de manera totalmente proporcional a la cantidad de dinero y poder que ostentan.<br />
<br />
¡ME ENCANTA SER POBRE! (Porque es donde más cómoda me siento)<br />
<br />
Después de estar un rato rodeada de extraños al fin me fuí con mi depósito de gasolina tiritando hasta la otra punta de Madrid, mi casa. Llegué de puta coña, pero lo conseguí. Cambié el vestido, la chaqueta y los tacones por unos vaqueros, playeras y mi camiseta "verde" y me encaminé al colegio de mi hijo a una reunión de padres de alumnos, que casualmente estábamos en huelga, extraña coincidencia...<br />
<br />
Continúa en la siguiente entrega...<br />
<br />
</div>
LARRANCHAhttp://www.blogger.com/profile/13312429851303940574noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5136054647854879470.post-30673514137682878822012-10-03T02:38:00.000-07:002014-09-28T13:23:00.794-07:00LAS MARCAS<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Siempre me he preguntado por qué existen las marcas, para qué son necesarias y lo más importante....<br />
<br />
¡¿¡¿¡¿¡¿¡¿¡¿POR QUÉ COÑO COMPRARLAS!?!?!?!?!?<br />
<br />
Es algo de lo más absurdo, es un producto de similar calidad a cualquier otro en el mercado, pero con un determinado nombre que hace que esto lo encarezca una barbaridad sin más.<br />
<br />
Lo peor de todo me parece la gente que ostenta esa marca impresa en su ropa/accesorios para hacer notar que ha pagado una cantidad ingente de dinero para poseer ese trozo de tela que es tan valiosa como la de cualquier otra y que al fin y al cabo, la ropa es solo ropa y encima se pasa de moda. Algo que nos cubre del frío y en una sociedad así diseñada, de los ojos ajenos.. .si por mi fuese, ¡tos en bolas!<br />
<br />
Además de parecerme inútiles, creo que tienen unos nombres de lo más ridículos:<br />
<br />
"LA MARTINA" Una marca de gente que practica el "Polo".... Sí hombre, ese deporte que practicaba yo antaño en el Poli de mi barrio, no te jode...<br />
<br />
"La Martina" en cuaquier pueblo de España hoy en día ventría a ser la de la tienda de ultramarinos, la Sra del Cartero o la que vende los ciegos ¡os habéis lucido!<br />
<br />
"Le Coq Sportif"<br />
<br />
¿Dónde coño se ha visto un gallo con playeras o practicando algún deporte?<br />
<br />
"Bang and Olufsen"...¡IM-PRONUNCIABLE!<br />
<br />
De taaaaaan exclusivo que quieren que sea, no hay ni quien lo mencione, creo que lo hacen para no venderle sus productos a quien no lo sepa pronunciar y así poder ir quitándose toda la morralla indigna de encima.<br />
<br />
Muy poca gente sabe decir bien el nombre de la FNAC y dicen: esta tarde me pasaré por la/el (de traca) FENAC...<br />
<br />
¿¡¿¡¿¡¿¡¿¡Whatttttt the fuckkkkkkk!?!?!?!?!?<br />
<br />
Algunas que saben a juventud (de los que tenemos más de 30), plumas "Roc Neige"<br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiOIY5vPPVqcuqU8eMkSz3kjOyj02Pl86MhFbZeeTuuYdXq9D6m4-OE5J_YuXHODBUQSZvUmruhYg32jKakNI7Gi5mD_KAPs7xi8SVsUINQJcWcz0jdFZpfqcSzC_eJdkEUg7qCICYlJrs/s1600/abrigo-plumas-roc-neige.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiOIY5vPPVqcuqU8eMkSz3kjOyj02Pl86MhFbZeeTuuYdXq9D6m4-OE5J_YuXHODBUQSZvUmruhYg32jKakNI7Gi5mD_KAPs7xi8SVsUINQJcWcz0jdFZpfqcSzC_eJdkEUg7qCICYlJrs/s320/abrigo-plumas-roc-neige.jpg" height="240" mea="true" width="320" /></a></div>
<br />
Que yo sepa ninguno sabía nada de montaña, pero quien no lo llevaba era un pardillo (hoy si ves a alguien con uno dices: "mira, un muñeco de Michelín") Yo en cambio tenía uno naranja "butano" reversible con verde "oliva" de "On the Road" (Lo que antes era TRF de Zara), eso sí, un plumas que te dejaba al descubierto los riñones: absurdo, absurdo, absurdo....¡qué modas!<br />
<br />
TOUS....<br />
<br />
Esta para mí se lleva la puta palma...<br />
<br />
¿¡¿¡¿¡¿¡¿¡Un puto oso para señoras de 40 años!?!?!?!?<br />
<br />
¡Amos no me jodas! y encima carisisisisimo!!<br />
<br />
Conocía a alguien que decía que las patas del oso ese eran el símbolo más obsceno y cutre que había visto, por la similitud con un par de tetas gordas, y si te fijas, es verdad.<br />
<br />
"La Piara"<br />
<br />
No da lugar a equivocos, sabes que lo que te vas a comer viene de un animal que se ha revolcado en mierda y barro rodeado de toda su familia y amigos....<br />
<br />
"Gallina Blanca"<br />
<br />
Estos son racistas, ¡fijo!<br />
<br />
"Pepe Jeans"<br />
<br />
Pepe no hace "jeans". Pepe en todo caso hace "vaquerosh o tejanosh", autóctono que es él...<br />
<br />
Pues eso, que la lista es interminable, pero a mi me sobran todas!<br />
<br />
Miss Diony</div>
LARRANCHAhttp://www.blogger.com/profile/13312429851303940574noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5136054647854879470.post-85930342602681086862012-09-20T05:01:00.000-07:002012-09-21T11:50:02.470-07:00DE FOBIAS...<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div style="text-align: justify;">
Antes de nada agradecer a <a href="mailto:tod@s">tod@s</a> los que habéis estado pendientes de mi estos días que he estado regulera, el mes que viene os agasajaré con mi supermojitoquetecagas ; D.</div>
<div style="text-align: justify;">
Este post va por y para cada un@ de <a href="mailto:vosotr@s">vosotr@s</a> y en especial para Natalia (GRACIAS MIL) y Dani (mi fisio) que ha sido clave en esta recuperación.</div>
<div style="text-align: justify;">
Ahí va...</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
MIS FOBIAS</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Todo aquel que me conoce sabe que es más que comprensible que a día de hoy este cuerpo serrano esté sin compañía y es que mucho tiene que ver con la cantidad ingente de manías y fobias que tengo y con las que he de convivir en mi día a día.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Soy de todo, menos políticamente correcta cuando no soporto a alguien, además es algo de lo que no estoy orgullosa, pero que no puedo cambiar, aunque lo intento. Se da la extraña coincidencia que suele ser recíproco por lo que a mi se me nota a la legua, mientras que mis oponentes disfrutan de mi torpeza emocional regocijándose en besos y gestos afectivos conmigo cuando lo que más les apetece es clavarme un puñal en la yugular (los apaleaba)</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Tengo muchas manías, así que las enumeraré según salgan, luego las puntuaré a ver cómo queda la lista de lo que más a lo que menos me irrita:</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
- Cuando voy en el coche me entra un complejo de "adivina" que te cagas, porque la gente debe de verme cara de ello</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
¡¡¡¡NADIE UTILIZA LOS PUTOS INTERMITENTES!!!!</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
..Y lo más gracioso es que les pitas y les haces con la mano el gesto ese de las luces y te dicen que si estás tonta... ME CAGO EN VUESTRA P.....!!!!!!!!!</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
- Estás en una terracita de buen rollo tomando una birrita o en un restaurante disfrutando de una comida, cena, etc...Y al menos yo, tengo la suerte de que me plantan al lado una mesa con varios niños, incluso bebés que se dedican a llorar y gritar como hienas mientras que los padres (tíos, entre ellos) se dedican a comentar las aplicaciones que se han bajado para el puto iphone y enseñarse los videos que han recibido por Guasap y las madres a poner a poner verde y compartir confidencias de sus familias políticas, mientras los putos niños maleducados y salvajes rodean tu mesa gritando, corriendo, golpeándola y ya el remate es cuando se caen y los levantas del suelo, vienen a regañarles y no te dan ni las putas gracias...MALEDUCADOS Y GILIPOLLAS, así nos va a ir en adelante, sin respeto ni educación... O no tienes hijos o te molestas en educarlos, que es la letra pequeña del contrato y no soy yo quien debe estar pendiente de tus criaturitas infernales...CAGONLAPUTA!</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
- Vas al cine con muchísimas ganas de ver una peli, te sientas, has tenido la suerte de pillar unas buenas butacas, silencias el móvil, apagan las luces y te acomodas, cuando de repente escuchas un crujido...otro...otro...otro....</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
¡¡¡¡¡¡¡NO SOPORTO A LOS QUE COMEN PALOMITAS EN EL CINE Y LO HACEN CON LA PUTA BOCAZA ABIERTA!!!!!!!</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Eso hace que me tensione y ya no haga ni puto caso a la peli que iba a ver, solo puedo escuchar las palomitas en surround del cerd@ que se las está jalando...Que una vez termina con el cubo XXL de las putas palomitas y su coca-cola-zambombera y ya suena a que solo queda hielo, sacan la bolsa de 2 Kg de golosinas y debe ser que lo del plástico no les llega al pabellón auditivo, porque no paran de removerla hasta que encuentran el Lacasito que estaba al fondo.</div>
<div style="text-align: justify;">
Acaba la película...Así que ya me la descargaré...</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
- Los sonidos de la mesa me erizan el pelo de la nuca:</div>
<div style="text-align: justify;">
La gente que come con la boca abierta no se da cuenta que la boca es un lugar donde entran los alimentos para ser masticados, lo que conlleva que son aplastados, hechos papilla o deshechos para poder ser digeridos, eso convierte a la boca en una lavadora de carga frontal si lo haces con la boca abierta...</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
¡¿¡¿¡¿¡¿QUÉ NECESIDAD TENGO YO DE VER TU MIERDA DE COMIDA MASTICADA!?!?!?!?!</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Clavar los dientes en los cubiertos...</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
¡¡¡¡¡¡¡QUÉ DENTERA!!!</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Los labios además de para besar (bien, sino ni te molestes) sirven para mantener la boca cerrada mientras masticas y sujetar los alimentos y separarlos de los cubiertos, los dientes son para morder y los cubiertos NO SON COMESTIBLES, que yo sepa...</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
- Entrar en un ascensor o cruzarte con alguien y darle los buenos días, o decir hola y que no contesten... Me es imposible no decir nada, así que tengo que saltar y repetirlo las veces necesarias hasta que los devuelvan. Lo acaban haciendo y excusándose por ello, pero coñó ¿No era más fácil haberlo hecho al principio? Sujetarle una puerta a alguien y que tampoco diga nada, ahí siempre tengo que decir: ¡DE NADA!...Ay que joderse...</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
- La invasión del espacio:</div>
<div style="text-align: justify;">
Necesito mi metro mínimo de espacio vital disponible para no sentirme arrollada por mi interlocutor, hay gente que no respeta eso y es muy violento porque te vas separando y te van siguiendo, y así ganando ese espacio...y más y más, hasta que ya por fin terminas la conversación de cualquier manera y sales por patassssssssssssssssss.... Estos personajes suelen tener además ducha bucal de la que salen disparados perdigones de babas que suele caerte en un ojo o cerca de tu boca ¡¡¡¡qué asco!!!!</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
- Las marujas en el mercado....esto es todo un tema.</div>
<div style="text-align: justify;">
Les encanta colarse, es como el reto mental con el que salen de casa, eso y ponerse delante de quien está pidiendo para no dejarle ver lo que pide ni "a cómo está" cada cosa...¡¡¡unas jabatas!!!</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
- Las madres del cole:</div>
<div style="text-align: justify;">
No tengo nada en contra, pero tampoco sé de qué hablar con ellas, ni estoy en el AMPA, ni tengo suegra a la que despellejar, ni una vida similar a la de ellas, ni lo necesito, ni me gustaría</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
- Ir a la peluquería:</div>
<div style="text-align: justify;">
Pides que te corten "3 dedos" y te acaban cortando 8 cm ¿cuánto te miden a tí los dedos? ¿Eso es una mano o un racimo de pollas?</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Lo voy a dejar aquí antes de que os deis cuenta que necesito urgentemente pasar unas horas por un diván, así que hasta aquí puedo leer...</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Miss Diony</div>
<div align="center" style="text-align: justify;">
</div>
</div>
LARRANCHAhttp://www.blogger.com/profile/13312429851303940574noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-5136054647854879470.post-46391414837242587952012-08-29T04:07:00.000-07:002012-09-21T11:45:29.354-07:00EL PARTO<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div style="text-align: justify;">
Hace tiempo que no escribo y es que me he querido complicar la vida una y otra vez este verano a toda costa. Me ha dado por pintar mi casa de arriba a abajo, techos incluidos, vacaciones, rayaduras, etc...</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Por lo que me encuentro un poco con la pelota a tope de mamarrachadas que no tienen setido y que no me dejan avanzar en mi faceta "literaria" (JUASJUASJUAS!)</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Necesito unas vacaciones o un fin de semana de descompresión donde no tenga responsabilidad alguna y me pueda agarrar una tajada importante en la que poder olvidarme de cualquier tipo de marrón y de responsabilidades de los que me han sobrevenido en estos meses...</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Hace tiempo vengo pensando en escribir sobre cómo aconteció el parto de mi hijo y las anécdotas que ocurrieron durante el mismo, pues bien, aquí están:</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Érase una vez que se era... una muchacha que se creía haberlo vivido todo y que lo único que le quedaba en la vida era traer una criatura al mundo y encontró a otra persona que también creyó lo mismo y decidieron ponerse en marcha.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Después de 9 meses de embarazo, cambio de país de residencia, mudanza, síndromé de anidación y 22 Kg más de carne magra, líquidos, etc... un 4 de Octubre, 2 días después de salir de cuentas a eso de las 7:20 de la mañana empezaron unas molestias en la parte baja de la ENORRRRRRRRRRME barriga que llevaba por delante y que me impedía hasta abrocharme los zapatos, atar playeras, etc... Menos mal que el tiempo todavía acompañaba y solo utilizaba chanclitas para no verme en la tesitura de estar sola en casa y no poder salir a la calle porque no podía atarme un zapato.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Esa mañaa tenía una cita médica prevista para ver la evolución y así saber cuándo tenía pensado más o menos la criatura salir de una vez, que ya empezaba a estar un poco desesperada, no había manera de descansar y ya iba siendo hora, pues tenía a mi hermana y a mi madre agotadas de los paseos al atardecer, que tal y como me habían dicho, el andar propiciaba el propiciaba el acercamiento al parto y yo ya no tenía paciencia de saber qué era lo que venía, si niña o niño, q quién se parecía, etc...pero lo que más me importaba era saber que estaba sano.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Era la primera en la sala de espera y entrar en la consulta. El médico me dijo nada más subir al "potro" esta maravillosa frase "tienes 3 centímetros de dilatación, vete a casa, coloca todo como te gustaría encontrarlo cuando llegues a casa con el bebé, prepara la bolsa y vete al hospital que estás de parto".</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
El caso es que en ningún momento me planteé el cómo sería ese momento, pensé que tal y como había entrado, tendría que salir. Lo que sí que tenía claro es que no quería la "epidural", quería vivir y sentir al 100% tamaña experiencia.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Pues bien, pasé por casa, la ordené, coloqué y preparé la bolsa, que estaba a medias y fui a contarle a mi madre que la próxima vez que me viese sería con un bebe en brazos.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Llegué al hospital y me sentaron en una camilla con más gordas como yo, rezumantes y sodorosas. Todas estábamos atadas por aquella zona que en algún momento fue una "cintura". Era un aparato que medía la intensidad de las contracciones (monitorización lo llaman).</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Después de eso me llevaron a una sala donde otra doctora acompañada de dos estudiantes me esperaba para reconocerme y ver cuánta dilatación llevaba hasta el momento.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Ella fue la primera en meter la mano y comprobar que mi cérvix estaba ya borrado y que la dilatación era de más de 3 centímetros, así que preguntó si no tenía problema en que ellos también me examinasen puesto que eran estudiantes y estaban aprendiendo, a lo que accedí gustosamente ya que pensé que tal vez en un futuro gracias a eso sabrían ponerse al mando de la situación quizá con alguien de mi entorno y este les valdría como experiencia de la que sacar partido, así que la doctora animó a los estudiantes imberbes a hacer lo mismo que ella. Uno de ellos era guapete, pijín, con pinta de futuro triunfador y el otro era el típico buen estudiante, reservado y muy aplicado, pero verde, verde en cuanto a experiencias en la vida se refiere. El pijín tomó la iniciativa e introdujo los dedos como quien los mete en un guante de fregar, con una fuerza y una poca consideración que ni el carnicero de Milwaukee... levanté le cabeza y le dije: por favor que soy una persona y eso se siente, como hagas esto así a menudo ¡no te vas a comer una rosca! El tío sacó la mano con la misma rapidéz con la que la introdujo. Luego el otro pobre, después de haber visto cómo gruñía a su compañero introdujo los dedos con la mano temblorosa y al pobre le solté "oye, si metes así la mano en vez de parir me voy a poner como una moto" y este también sacó la mano a toda prisa y se puso rojo como un tomate...</div>
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Después de esto, me dieron la bata anti-dignidad, esa que va atada a la espalda que siembre te deja con el culo al aire. Me llevaron a una habitación (Box) donde había otra gorda rezumante, sudorosa que gritaba de vez en cuando y me dijeron que ahí tendría que estar hasta que dilatase completamente y el parto fuera inminente.</div>
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Me dieron una botellita de cuello fino y me dijeron que era una "lavativa", que me tenía que aplicar en el baño de la habitación que compartía con la otra gordita, mi decoro y dignidad iban disminuyendo a medida que avanzaban los minutos. Después de sentir un frío en el vientre que me dejó una sensación asquerosa, me pidieron que aguantase un rato con aquel caso medio litro de suero inundando mis tripas. A los 5 minutos volví a entrar al baño y dejé mis últimas pertenencias a buen recaudo...</div>
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Acto seguido, al saber la enfermera que todo había hecho efecto, que estaba limpita y que ya no tenía la necesidad de volver a moverme de la cama, me pusieron una vía en la mano y me colocaron la oxitocina para acelerar las contracciones, por lo que le dije al padre que se podía ir a comer algo, que seguramente iba a tardar ya que la gordi de al lado llevaba solo unas 18 horas de parto y aún no llevaba los 10 cm necesarios para llegar a la meta (paritorio). Tengo un cuerpo muy agradecido y muy eficaz y fue salir por la puerta el padre y empezar a hacer efecto la oxitocina, así que en 10 minutos tenía las contracciones más dolorosas y más fuertes que me podía imaginar, era un dolor completamente desgarrador, como si un enano estuviese dentro de mi tirando de mis ovarios hacia fuera, mientras yo estaba sola, en una cama reteniendo mis gritos para no asustar a mi compi que llevaba ya unas 20 horas de contracciones más o menos dolorosas, pero sin fruto y yo sentía cómo la cabeza de la criatura iba abriéndose camino entre mis caderas. Le pedí al hombre que acompañaba a mi compi gordita que llamase a la enfermera puesto que mi cuerpo, sin yo querer, empezaba a empujar con todas sus fuerzas al bebe hacia fuera. Cuál no sería mi sorpresa cuando vino la enfermera y le pedí que me pusiesen la epidural y me dijo que ya no podía, que tenía 9 cm de dilatación y que solo hasta los 5 cm la administraban, además se habían ido todos los anestesistas a comer y no podían ponerme ya nada y me regañó por empujar (involuntariamente) puesto que la cabeza estaba empezando a asomar, NO HABÍA PARITORIOS LIBRES y era cambio de turno, <a href="mailto:un@s">un@s</a> salían y <a href="mailto:otr@s">otr@s</a> entraban ¡una fiesta oiga! Entre tanto, por finnnnnnnn llegó el padre con aliento cervecero y de tabaco, que me pedía que apretase su mano con todas mis fuerzas cada vez que la contracción subía en el monitor que tenía sobre mi cabezam pero le dije: si te aprieto todo lo fuerte que puedo te voy a dejar con una minusvalía de por vida, así que mejor déjame que apriete la barbilla contra el pecho y empuje todo lo fuerte que puedo.</div>
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Al rato vino una mujer que se presentó: "Hola, soy Consuelo y voy a ser tu matrona". Nunca olvidaré ni su nombre ni su cara, ni lo fácil que pareció todo desde ese momento. Llamó a los anestesistas para que me pusieran una anestesia que retuviese las contracciones puesto que seguía sin haber paritorios disponibles, y como no había roto la bolsa, la pincharon y con una palangana de papel recilcado de esas iban recogiendo el líquido que salía entre mis piernas. Una vez hecho esto, rodearon la cabeza del pequeño con un hilo de cobre enganchado en una máquina y que reflejaba sus constantes vitales para asegurarse que no estaba sufriendo por estar ahí retenido. Despuñes de esto me colocaron de lado, espatarrada y me pincharon en la zona lumbar poniéndome una carga de anestesia "raquidea" para la que previamente tuve que firmar el consentimiento que tenía más contraindicaciones que beneficios, para variar... Me dijeron que no tenía que sentir las piernas, pero yo lo sentía todo, las contracciones, las piernas, y que mi cuerpo no paraba de empujar hace afuera el mejor de sus frutos, el parto era inminente y no había quien lo frenase, así que deprisa y corriendo la enfermera y la matrona se afanaron en limpiar uno que estaba obsoleto y decidieron que era mejor hacerlo allí que intentar frenar lo que ya era imparable.</div>
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Me llevaron en una cama con sus ruedecitas hasta el paritorio, que tenía la puerta medio descolgada y que ni cerraba, me metieron y me cambiaron de la cama al potro, me dijeron que me agarrase a unos manguitos que había a la altura de mis caderas para empujar con más fuerza. Comencé a empujar con tooooooooodas mis fuerzas, ahora SÍ...y creo que después de 3-4 empujones, no más, sentí el alivio de pasar de la cabeza de mi hijo al cuello...luego venían los hombros, que con un par de empujones más ya estaban fuera y lo único que escuchaba era como el mamón venía con hambre y nunca mejor dicho lo de mamón, pues salió chupándose la manao como un loco. Al final ya con las caderas hicieron una pequeña incisión (episotomía) de menos de 2 cm pero ya sin anestesias ni nada ¡A pelo! Sentí el mayor placer que he sentido y sentiré en mi vida al terminar de sacar las caderas y los piececillos....MMMMMMMMMMMMMHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!</div>
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¡¡¡¡¡¡¡¡QUÉ GUSTO!!!!!!</div>
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Eran las 18:12 del 4 de Octubre de 2002 EL MOMENTO MÁS FELIZ DE MI VIDA (el siguiente fué cuando me llamó: MAMA y el tercero: TE QUIERO MAMI)</div>
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Me lo colocaron encima del pecho y lo miré casi sin verle por las lágrimas de alegría que salían sin control, cuando encontré sus rasgos vi que en nada se parecía a cualquiera de las imágenes que de él me había creado, pero sábía que aunque lo pusiesen en una habitación con cientos de bebés, lo reconocería al instante con solo esa toma de contacto. Le hablé, y al escuchar mi voz dejó de llorar y con sus ojitos hinchados intentó buscarme para reconocerme puesto que llevaba 9 meses sintiendo ese tono de cerca.</div>
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¡¡¡¡¡¡¡¡QUÉ OLOR!!!!!!!!</div>
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Un bebé al nacer huele a tierra mojada, es como justo antes de una tormenta, el olor que desprende el suelo justo antes de empaparse y en el momento en que rompe a llover, ése es su olor... INOLVIDABLE...</div>
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En cuanto fuí consciente de que el parto no termina hasta que no sacan la placenta, les pedí que cuanto antes terminásemos con el sufrimiento, antes podría disfrutar del mejor trabajo que había realizado en mi vida, que el padre cogiese al bebe y que nosotras terminábamos con la labor y así fue. Casi no les di tiempo a lavarle cuando ya estaba empujando con todas mis fuerzas para sacar eso que más tarde descubrí que tenía el mismo tamaño que la criaturita que acababa de alumbrar y que depositaron en un mostrador, rompieron la membrana exterior y revolviendo con la mano me dijeron que estaba perfecta, así que llegó el peor momento del parto... EL PINCHAZO DE LA ANESTESIA para poner los puntos de la episotomía, Pfffffffffffffffff!!!!!!!!!!! Eso sí que era dolor y no lo anterior....qué escozor!!!!!! ¡Qué grima! ¡Qué de tó!</div>
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Me cambiaron del potro a una cama y me pusieron a MI HIJO en brazos, me devolvieron al Box y me lo pusieron al pecho para que me subiera la leche, él saciase el hambre voraz con el que había nacido y se sintiese más seguro y arropado en sus primeras 2 horas de vida y así dejarnos aislados del resto de familia (que esperaban ansiosos en la sala de espera a conocer al nuevo miembro) para que pudiese disfrutar de ese momento, de hablarle, de decirle lo feliz que estaba de tenerle por fin en mis brazos y que en adelante no dejaría un segundo de velar porque en esta vida no le falte de nada y que mi amor por él será el único que jamás decaerá y será lo más incondicional que viviré el resto de mi vida.</div>
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TE QUIERO HIJO</div>
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LARRANCHAhttp://www.blogger.com/profile/13312429851303940574noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5136054647854879470.post-24644595820416626732012-07-31T03:30:00.000-07:002014-09-28T13:22:25.293-07:00DE BESOS Y AGRADECIMIENTO A MISS CROCKER<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Antes de nada,<br />
Agradecerle a Miss Crocker todo el apoyo y soporte durante todas mis idas de cabeza anteriores....<br />
<a href="http://eldiariodebridgetcrocker.blogspot.com/">http://eldiariodebridgetcrocker.blogspot.com/</a><br />
Aquí tienes tu casa también para cuando quieras...<br />
<br />
DE BESOS...<br />
<br />
De la primera vez que di un beso hace ya por lo menos 23 añitos...<br />
Recuerdo el primer beso con un asco como cuando veo a Aznar luciendo abdominales en primera linea de playa.<br />
<br />
Fue sentir por primera vez una lengua dentro de mi boca y me hizo abrir los ojos de súbito sorprendida de la sensación de tener algo dentro de la boca que no era masticable y que a la vez era de una textura extraña hasta el momento para mí.<br />
<br />
Era un chaval del barrio, con quien años más tarde repetiría la experiencia sin pasar más allá de esos besos, aunque ya éramos más expertos, pero con mucha más barba (por su parte), por lo que me dejó los labios dormidos y agrietados durante varios días (y no pasamos de ahí, por mucho que fuese contando a los amigotes que había mojado).<br />
<br />
Con los años le he pillado el gustillo y hoy en día prefiero unos buenos besos que me pongan a un sexo decepcionante.<br />
<br />
Creo que los antecesores del resultado de lo que puede dar de sí una persona sexualmente hablando, son los besos. Con lo que suele empezar todo.<br />
<br />
Normalmente (siempre hablo de mi experiencia personal) alguien que besa bastante bien, acaba fallando en tamaño o habilidad a la hora de practicar sexo y sobre todo la primera vez, o en el primer encuentro. Y da la casualidad que a la inversa también suele ocurrir, es decir, un tío que te besa sin labios a lenguetazo limpio es alguien que te va a dar un sexo de lo más placentero, pero que se basa puramente en el sexo y no busca más que un casquete "descargante", pasando por alto lo que la gran mayoría de las mujeres necesitamos y deseamos para que un tío te abra de patas cual mesa de banquete en grandes ocasiones y te ponga tan caliente como la freidora de "El Brillante"...<br />
<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjA_JhbTreAFJcbV3BukFUStm2m8o39pNqfIlgnTmeRLCV816QrbJiz2-wiwml_jx9Q-BMco1uPVQYhB6UENUNlu6tXFg-WX9Hb2ENm3DuFakVDMw_4ar9_zOJvVk5wKy7vw1W99GiKEdA/s1600/el_brillante.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjA_JhbTreAFJcbV3BukFUStm2m8o39pNqfIlgnTmeRLCV816QrbJiz2-wiwml_jx9Q-BMco1uPVQYhB6UENUNlu6tXFg-WX9Hb2ENm3DuFakVDMw_4ar9_zOJvVk5wKy7vw1W99GiKEdA/s320/el_brillante.jpg" eda="true" height="240" width="320" /></a></div>
<br />
<br />
<br />
Los besos con labios y lengua (a partes iguales) saben MIL MILLONES de veces mejores que los que no permiten llegar a la carnosidad de unos morritos a los que mordisquear y rechupetear (sin necesidad de babosear) en un momento dado.<br />
<br />
Hay besos que te mojan hasta la nariz o te dejan toooooodo el exterior de los labios llenos de babas, que dices, por favor que no me esté mirando nadie, que como te hayas pintado los morros pareces "el payaso de Micolor".<br />
<br />
Otros que te hacen mojar la ropa interior...<br />
¡¡¡¡¡¡¡ESOS SON LOS QUE MOLAN!!!!!!!<br />
<br />
Los besos, suelen ir acompañados generalmente de otro tipo de magreos y demás gestos...<br />
<br />
Los hay que te meten mano hasta en la cartera... a mí una vez me robaron el monedero mientras me pegaba el filete ¡Menuda nochecita! Menos mal que el gorila del garito me dejó 1€ para llamar y que vinieran a por mi....todavía cuando paso por la puerta me sonríe y me saluda, no sé si es porque le caí bien o porque piensa que soy más triste que el final de Chanquete en "Verano Azul".<br />
<br />
Otros que sin saber cómo, de repente te sorprendes con una mano ajena dentro de tus bragas/tanga y piensas... ¡Coño! ¿Y eso cómo ha sido? ¡Si no me ha dado tiempo ni a abrir la boca!, encima estamos en mitad de un garito/metro, etc... y estas deseando salir de semejante situación lo antes posible y que nadie repare en que dentro de tu pantalón/falda hay un bulto sospechoso y que no eres prima de "La Veneno", ni tienes un "tiburón" entre las patas...<br />
<br />
Si hay algo que no soporto es el lengüetazo hasta el tímpano con resoplido al final, que te dan la sensación de tener una vaca rumiándote en la oreja... puagh! (Los comeorejas)<br />
<br />
Un mordisquito en el cuello, o un chupetoncillo (sin marcas, por favor, que ya no tenemos edad), nos pone berracas cual novio virgen en noche de bodas, y a mi ahora con el pelo cortito, más...<br />
<br />
También existen los besos del espeleólogo frustrado que se dedica a meterte la lengua hasta la campanilla y hurgarte los piños y muelas, no sé en busca de qué, y te dan ganas de preguntarle: ¿Te importaría decirme si tengo alguna caries nueva?<br />
<br />
¡¡¡¡¡¡¡HAY QUE JODERSE!!!!!!!<br />
<br />
Luego están los peores con diferencia, "Los besos en Latín":<br />
Son aquellos que abre la boca y dejan la "lengua muerta" ¡PA MATARLOS! Pero coño ¿A qué esperas? ¿A que me salga un cuco de la boca que tire de tu lengua?<br />
<br />
También se llevan la palma los carentes de higiene, que tú piensas: ¿Estoy besando un culo o una boca? Porque el cerdo no sabe ni la forma que tiene un cepillo de dientes...<br />
<br />
Hay que nombrar también esos besos que se hacen esperar y que te hacen idealizar a una persona, y si un día se da la ocasión, suelen ser lo más decepcionante del mundo, por lo general: o le canta el pozo, o mueve la lengua en modo turbina, o lengua muerta...<br />
<br />
Los que son realmente tristes son los que no se llegan a dar, así que yo seguiré besando sapos hasta que encuentre a alguien que conjugue unos buenos besos, con un buen rato de cama y si ya tiene conversación, me arrastraré cual culebrilla para no dejarle escapar y hasta me haré creyente y daré gracias a algún dios por haber tenido esa experiencia...<br />
<br />
Vamos, que ¡jodido lo llevo!<br />
<br />
Miss Diony<br />
<br />
<br />
<br />
<br /></div>
LARRANCHAhttp://www.blogger.com/profile/13312429851303940574noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5136054647854879470.post-9818557000159619702012-07-27T07:26:00.000-07:002014-09-28T13:22:09.961-07:00ESA PEQUEÑA COSA...<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Nunca me entusiasmaron las cosas pequeñas y creo que todo tiene su por qué...<br />
<br />
En mi vida, salvo raras excepciones (mi hijo al nacer, aunque ya nació bastante GRANDE) todo lo que ha llegado a ella en tamaño reducido, ha sido generalmente para joderla.<br />
<br />
Todo lo pequeño tiene el complejo de serlo y para compensar esa ridícula medida se siente en la obligación de hacerse notar sea del modo que sea.<br />
<br />
Por ejemplo, una piedrecita pequeña...<br />
<br />
Tú vas con tu coche tan tranquilamente por la carretera y va la cabrona y se pega a la rueda del coche que llevas delante y salta justo en el momento exacto que sabe que la luna de tu coche está alineada para estamparse contra ella y así hacerte una grieta cojonuda que te obligue a detener tu camino y llevarse la notoriedad de toooooooodas las anécdotas de tus vacaciones...O eso, o es un "agente secreto de CARGLASS"<br />
<br />
O la prima de ésta cuando le da por meterse en el zapato/playera/bota cerrada y te da todo el puto paseo....<br />
<br />
Las hormigas...PFFFFFFF!!!!!!!<br />
<br />
Si alguien quiere en algún momento torturarme que por favor me ate de pies y manos a una silla y me rodee de ellas...qué assssssssssssssssssssssssco!!!!!<br />
<br />
Las he visto recientemente adueñándose de mi nevera campestre y es indescriptible la sensación tan asquerosa de verlas invadiendo completamente el espacio donde tienes tu comidita para el día siguiente....sin palabras...<br />
<br />
Otras que me desesperan son:<br />
<br />
¡¡¡¡¡¡¡LAs PUTAs TALLAs 32-34-36!!!!!!<br />
<br />
¡¡¡¡¡¡¡¡Odio estas putas tallas!!!!!!! En las rebajas nunca queda la mía, sólo estas 3 tallas de mierda, claro, midiendo 1, 72 creo que en mi vida, estando todo lo saludable que debo, jamás entraré en ninguna de ellas, NI QUIERO!!!!!!!<br />
<br />
También las que la portan son de armas tomar. No conozco a una tía con esa talla que tenga un "fondo limpio", que tú digas, joder, esta tía tiene un corazón que no le cabe en el pecho"...<br />
<br />
¡¡¡¡¡¡¡NO LA HAY!!!!!!<br />
<br />
Las perras te hacen pensar que sobresales por encima de sus cabezas porque eres MUY GRANDE, y no reparan en pensar que el problema igualmente lo pueden tener ellas que son las que no levantan un palmo del suelo (metro y medio)<br />
<br />
Un 35 de pie....¿Qué coño es eso?¿Eres pariente de Willow o de Torrebruno?<br />
<br />
Un claro ejemplo de bajitahijadeputa: Zorraya Sáez de Santamaría...(esta cerda solo es pariente de Satán)<br />
<br />
Ellos tampoco se van de rositas...<br />
<br />
Un tío con complejo de bajito, tampoco se queda atrás, de la panda de colegas es el más chulo de todos y el que más se asemeja a una tía por lo retorcido que es....todo tiene una cara B, y siempre pensando en cómo estar a la altura del resto...<br />
<br />
Yo por mi experiencia, he de decir, que tooooooooooooodo va en consonancia, salvo raras excepciones (imagino) pero vamos que la tontería del pulgar y el índice es el invento junto con "La Cartera Aluma y el Jes Extender" más triste que he conocido jamás.<br />
<br />
Yo me suelo fijar, sí, los tíos miran culos y tetas, y yo me sorprendo a veces mirando paquetes, es algo innato....solo por calibrar lo que pueda haber ahí dentro y aún no he visto un bajito que diga....joder, vaya una Black & Decker que tiene que tener este elemento entre las patas!!!!!<br />
<br />
Eso no se da....<br />
<br />
Un ejemplo de bajito hijodeputa: Franco...<br />
<br />
El agujerito de la aguja de coser: <br />
<br />
Ha sido diseñado por otro enano hijodeputa para que te dejes los ojos y seas consciente de la mierda de pulso que tienes...¡josdeputa!<br />
<br />
Insisto, no me molan nada las cosas/personas pequeñas<br />
<br />
Aún no conozco a una persona de grandes dimensiones que sea una amargada o que haga sentir mal a otra persona por ser bajit@ o poquita cosa, la nobleza va por delante en este tipo de persona.<br />
<br />
Tampoco conozco a nadie que tenga las tetas gordas como melones y diga "jo! Qué complejo tengo! y no lo diga con la boca pequeña para que el resto le digamos: "pues yo daba mi brazo derecho por una sola de ellas"....(yo daba el mío)<br />
<br />
O un tío que la tenga como la manga de un abrigo y te diga: "Pues me hubiese gustado tenerla chiquitita y juguetona"<br />
<br />
¡¡¡¡¡Y UNA LECHE!!!!!<br />
<br />
Yo me decantaré siempre por lo GRANDE, ande o no ande...<br />
<br />
¿¡Qué le voy a hacer!? Tengo un síndrome de posguerra que me hace pensar que más vale que sobre, que no que falte....<br />
<br />
Miss Diony<br />
<br />
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LARRANCHAhttp://www.blogger.com/profile/13312429851303940574noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5136054647854879470.post-12070249537811983232012-07-26T14:19:00.003-07:002014-09-28T13:21:57.917-07:00LAS TETAS, LOS MICRÓFONOS!<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<br />
<a href="http://www.youtube.com/watch?v=3VEO8gEcyPE">http://www.youtube.com/watch?v=3VEO8gEcyPE</a><br />
<br />
Siempre creí que en algún momento de mi adolescencia <span class="highlight fsm">las</span> protuberancias que se desarrollaron en mi pecho llegarían mucho más allá de lo que en un principio brotaron, pero hasta el día de hoy (y ya cuento con 36 castañas) ahí siguen, no han crecido ni mermado ni lo más mínimo, en un momento dado tuve añito y medio de espejismo durante (9 meses de embarazo y 6 meses de lactancia) en <span class="highlight fsm">las</span> que no paré de tocármelas a cada momento, cual lámpara de Aladino, pidiendo que se quedasen así y no volviesen a su forma original, pero nada, no hubo manera…<br />
<span class="highlight fsm">Las</span> cabronas volvieron a su ser… <br />
( º )( º )<br />
A <span class="highlight fsm">la</span> mayoría de los tíos a los que conozco normalmente les molan <span class="highlight fsm">las</span> <span class="highlight fsm">tetas</span> GORDAS<br />
( 0 ) ( 0 )…<br />
O bien hay dos tipos de tíos: <br />
- A los que les llama más <span class="highlight fsm">la</span> buena teta <br />
(Tipo recto y culo plano, pero <span class="highlight fsm">tetas</span>, <span class="highlight fsm">las</span> que quieras..)<br />
- A los que por el contrario les tira un buen “culamen” con una buena pata donde agarrarse.<br />
(Tipo reloj de arena, cinturilla de avispa, culete respingón, pero por delante…ya puede tener los ojos bonitos!)<br />
Gracias a lo que sea, <span class="highlight fsm">las</span> mujeres de este país, somos de “culo” o de “<span class="highlight fsm">tetas</span>”, pues yo soy “EL CULO” porque de <span class="highlight fsm">tetas</span>, ya he dicho que NO voy suficientemente servida.<br />
El caso es que tengo <span class="highlight fsm">la</span> suerte de tener un buen par de ojazos que compensan mi carencia anteriormente mencionada y dado que no hay dónde mirarme al escote, recae toda <span class="highlight fsm">la</span> atención sobre ellos…(no queda otra)<br />
Aun así tengo <span class="highlight fsm">la</span> impresión de que me vida hubiese sido completamente diferente de haber tenido un buen par de melones por <span class="highlight fsm">tetas</span>, nadie hubiese dudado de lo buena que iba a ser amamantando a mi hijo (según <span class="highlight fsm">la</span> matrona de lo mejorcito que había visto)<br />
Seguro que más de uno hubiese pensado…joder! Está como una puta cabra y es insoportable…pero coño, con esas <span class="highlight fsm">tetas</span>, cualquiera <span class="highlight fsm">la</span> deja!...<br />
Para ejemplos, <span class="highlight fsm">la</span> tele es el mejor, no se ha visto más teta junta que en <span class="highlight fsm">la</span> época dorada de Tele5, en ese momentazo:¡ Ay qué calor!.. Recuerdo cómo me asustaba ver <span class="highlight fsm">las</span> <span class="highlight fsm">tetas</span> de alguna, que estando ya operadas, tenían una pechumbre comparada con <span class="highlight fsm">la</span> mirada de mi querido “Dioni” una en Mérida y otra en Teruel…pffffffff…<br />
Así que después de eso, pensé que tal vez sería mejor no operarse y quedarse tal cual… que tampoco iba a salir por <span class="highlight fsm">la</span> tele enseñándole <span class="highlight fsm">las</span> peras a toda España…<br />
<div class="content noh direction_ltr" id="id.332908543453970">
Coño, o tal vez sí!....tal vez si me hubiese puesto un par de peracas (como cabezas de enano que dice mi hermano) de esas que hacen que los tíos, cuando vas caminando por <span class="highlight fsm">la</span> acera de <span class="highlight fsm">la</span> calle, te piten y se suelten un “me metía yo entre esas <span class="highlight fsm">tetas</span> hasta cerrarme al vacío” o cualquier otra lindeza de esas tan originales que os salen al ver pasar una tía que os llama <span class="highlight fsm">la</span> atención por <span class="highlight fsm">la</span> calle… y que tanto violentan…. Porque no molan nada (y al menos a mí me hacen sentir muchísima vergüenza).<br />
Tal vez un futbolista/torero se hubiese fijado en los ojos de mi delantera y le hubiese liado para tener un hijo y luego sacarle <span class="highlight fsm">la</span> sangre a golpe de talón en programas de tv… Una “Belén Esteban” o una “Nuria Bermúdez”, pero creo que no me veo…entre <span class="highlight fsm">la</span> timidez y que tengo <span class="highlight fsm">la</span> EGB ya no doy el perfil…<br />
También podría estar de “tronista” de “Chonis, Ciclados y Viceversa”, pretendiendo a algún chulángano con 30 centímetros de ancho de brazo y 2 de ancho de banda mental…pero no doy el perfil, porque detesto el oro entre mis accesorios…<br />
O ser puta de lujo y empezar a cobrar por fingir…<br />
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……<br />
Que nooooooo, que yo no finjo… ; P<br />
Pero vamos que a día de hoy y hasta nueva orden, no hay trampa ni cartón, natural y recogidito, así no se cae…<br />
Y con unos ojazooooooos que para sí querría más de un@....</div>
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LARRANCHAhttp://www.blogger.com/profile/13312429851303940574noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5136054647854879470.post-46357898041387722102012-07-26T13:58:00.000-07:002014-09-28T13:21:42.861-07:00EL BAÑO DE SEÑORAS...<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
No voy a caer en el topicazo de por qué las mujeres vamos al baño de 2 en d 2….<br />
Hay varias facetas en las que creo que las mujeres estamos a la altura<br />
de los tíos e incluso somos mil veces peores…<br />
En el baño del curro:<br />
Dado que las mujeres estamos dotadas de ese “don” que nos permite<br />
hacer varias cosas a la vez…muchas entran a mear hablando por<br />
teléfono…<br />
¿Quién te ha dicho a ti que la persona con la que hablas no escucha<br />
como cae tu chorrito y cómo despeja “la zona 0” la el agua de la<br />
cisterna que inunda el inodoro?…(inodoro=que no huele, amos no me<br />
jodas! Ahí lo que cae huele siempre, pero siempre MAL!)<br />
Y claro, si una mano está sujetando el teléfono…sólo queda una libre<br />
para hacer el resto… desabrochar, bajar medias/bragas/tanga, cortar<br />
papel, secar o limpiar, pasar la escobilla y apretar el<br />
botoncillo…puagh! ¡¡¡¡¡Yo eso no lo toco si no es con los guantes de<br />
seguridad de una central nuclear!!!!!<br />
Y ya para remate, salen mientras continúan hablando, se atusan el pelo<br />
y salen tocando el pomo de la puerta….”ALTAMENTE TÓXICO”… Y al salir,<br />
sin haberse lavado las manos....se encuentran a otra en el pasillo le<br />
agarran la chaqueta y le dicen…ooooooooooooooooh esta chaqueta es<br />
diviiiiiiiiiiiiiina…de dónde la has sacado???... a esa la odia, fijo!<br />
Así que<br />
¡¡¡¡¡¡¡¡¡LAS TÍAS SOMOS UNAS CERDAS!!!!!!!!!!<br />
Lo de encontrar pelos en la taza…eso es indescriptible….si te<br />
encuentras uno con el largo, color y textura de la melena de Punset…<br />
ya sabes que poco le queda a la pobre para jubilarse… y la cantidad de<br />
años que lleva sin darse una alegría pal cuerpo…los rizados perfectos<br />
a modo bucle...que dices, quién lleva dentro una “Batussi” en esta<br />
puta empresa??? si somos <a href="mailto:tod@s">tod@s</a> <a href="mailto:blac@s">blac@s</a> como la cal!!!!!!<br />
<br />
Por no hablar de los gases, porque las mujeres también tenemos gases…<br />
y como “solo los expulsamos en el baño” en vez de decirle a un<br />
compañero/colega, tira, tira del dedo…y descojonarnos cuando sale….y<br />
más si apesta…<br />
El sonido de los gases de una mujer es completamente proporcional a la<br />
edad y volumen de la misma…una mujer menuda y joven jamás pasará de un<br />
redoble de tambor, pero una señora de más de 50 con algunos<br />
(bastantes) kilos de más y comiendo verdura y pastillas para la<br />
flatulencia…<br />
¡¡¡¡MASCLETÁ SEGURA!!!!!!!<br />
También podría ejemplificarse con la boquilla de un globo<br />
hinchado...cuando la estiras y dejas salir aire...es un sonido agudo,<br />
como de un pitiiiiiiiiido...eso es de joven....luego ya es otra<br />
cosa...el esfinter y alguna que otra viciosilla ya suenan a escape<br />
libre....-suelta el globo-...eeeeeeeeeeeeese es el sonido!!!!!!<br />
Como decía mi abuela Pura (que era una crack), un eructo mal tirado,<br />
es un pedo muy seguro, que por ser tan desgraciado…no pudo llegar al<br />
culo!!!<br />
En el baño de un garito:<br />
Esto es tela...<br />
Entre la 1 y 3 de la mañana todo son pises y retoques, sin más...pero<br />
a partir de las 3....pffffffffffffff eso ya es una bac-anal!!!!!!!!!!!<br />
La que no pota o se mea fuera, se lleva puesto el "modelo nupcial"<br />
(que yo llamo) que es el trozo de papel higiénico enganchado al<br />
tacón...solo le falta que le pongan de fondo...blaaaaaaaan-ca y<br />
radiaaaaaaaaaaaaaaaan-te va la noooooooooo...via!!!! Eso si es que ha<br />
tenido la suerte de llevarse el último trozo de papel, porque no suele<br />
haberlo nunca...así que ahora ya sabemos de dónde viene la fama<br />
del...."marisco"...será por el "agua salada"????<br />
Hace bien poco, ví a alguna quitarse los zapatos y meter los pies en<br />
el lavabo....no se si me dió más asco, vergüenza o ataque de risa...<br />
En el baño de casa:<br />
Todo colocadito, ordenado por tamaños, colores...etc...<br />
FALSO!<br />
cada cosa donde cae...<br />
Unas cerdas!...lo que yo te diga….</div>
LARRANCHAhttp://www.blogger.com/profile/13312429851303940574noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5136054647854879470.post-71501142237281455882012-07-26T13:42:00.001-07:002014-09-28T13:21:26.575-07:00¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡QUIERO QUE EL DIONI SEA EL STREAPPER DE MI DESPEDIDA DE SOLTERA!!!!!!!!<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
….Acojona el título, verdad?<br />
Pues más acojona el pensar que esto vaya a pasarte…<br />
Aunque por diversas vivencias y experiencias tengo la extraña certeza de que no lo verán mis ojos, ni que este individuo pasee ante mis ojos sus carnes ya magras y restriegue sus pelotas colganderas por mi cara ante la atenta mirada de mis amigas mientras ellas le jalean moviéndose al ritmo de “You sexy thing” de Barry White….<br />
<a href="http://www.youtube.com/watch?v=37FGwDMMZEg" rel="nofollow nofollow" target="_blank">http://www.youtube.com/<wbr></wbr><span class="word_break"></span>watch?v=37FGwDMMZEg</a><br />
<br />
…pensando que ésta va a ser la última vez en la que me vean interpretar el papel protagonista de la experiencia más pintoresca jamás por mi contada antes de ser desposada…<br />
<br />
<br />
Me presento: soy la prima bastarda de La Sta. Katacrocker, una solterona más de las que englobamos esta sociedad diseñada para “parejas” y que llegada a un punto tal, entiende que su vida pasará de largo en cuanto a esto del matrimonio se refiere…<br />
La posibilidad de que este hecho se diese en mi vida es tan improbable como tener un sueño húmedo con Esperanza Aguirre/Ana Botella y despertar deseando volver a conciliarlo para que la aventura nunca termine…. (Al que lo tenga y le guste, que vaya haciéndoselo mirar)<br />
<br />
Después de haber pasado por muchas relaciones: largas, intensas, sosas, esquizoides, sorprendentes, frikis, decepcionantes, cortas, enfermizas, de polvito y para casa, etc…<br />
Estoy llegando a la conclusión de que la mayor parte de mi vida he estado “sola” (sin pareja) y no se está tan mal…<br />
Se disfruta de la libertad, se hace lo que se quiere en cada momento, NO VEO PARTIDOS DE FUTBOL, entro y salgo cuando me da la gana, gasto el papel higiénico que se me antoja, duermo más y mejor, no padezco de gases, ahorro en teléfono y me depilo cuando me sale de la epilady!!!!<br />
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El problema y contra de todo esto, se da únicamente cuando necesitas un día la atención y dedicación de alguien, por ejemplo: caes enferma, un mes no llegas de pasta a finales o tienes la mala costumbre de practicar “sexo en pareja”. Todos sabemos que eso es fácil, mis amigos tíos siempre me dicen: “Si una tía sale una noche a ligar y se lo propone, folla seguro”!!!!!....<br />
<br />
¡¡¡¡¡¡¡¡¡MENTIRA!!!!!!!!!!!<br />
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He llegado a mi casa desde que hice la primera comunión con más calentones que el consolador de Leticia Sabater!!!!<br />
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Tíos hay a patadas y para un rato, vale cualquiera, para un rato “sin cama”, porque eso es otro cantar…<br />
¡No hay nada más fácil que engañar a un tío en la cama!<br />
Es un error para una misma, lo sé, pero o son gilipollas ¿o realmente no han visto a una mujer tener un orgasmo en su vida?<br />
A las 8 de la mañana, cuando el pedo empieza a desvanecerse, empiezas a ser consciente de lo que tienes encima y te das cuenta de que lo mejor que te puede pasar es que termine pronto y salga de tu vida con la misma rapidez con la que Nati Abascal acaba con una barra libre, fingir es la mejor opción….<br />
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En fin, que está la cosa muy mala, hoy en día todos seguimos interesados en follar, gustar y que nos “degusten”, pero ponte mala…que no te llama ni uno!<br />
O te llaman y te dicen: “llámame cuando estés bien”, pues mejor llamo a tu puta madre y le digo que tiene un hijo que es un capullo integral!!!!!<br />
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Para terminar con esta entrega diré que aún soltando sapos y culebras sobre mi sexo opuesto, no pierdo la esperanza de encontrar algún día una persona normal con la que despertar cada mañana….y que su aliento sea tan “fresco” como el mío y no le importe darme un beso de buenos días y que me diga “cariño, qué guapa estás con ese peinado taaaaaaaan original!!!!!”<br />
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Miss Diony</div>
LARRANCHAhttp://www.blogger.com/profile/13312429851303940574noreply@blogger.com0