lunes, 29 de octubre de 2012

MIS CORRIDITAS...

Vaya reclamo, eh!?....¡NO FoLLA!...digooo...¡NO FALLA!

Pues eso, que me encanta salir a correr.

Ya hace 3 años que tengo este vicio. Y digo vicio porque lo es. Me libera de toda la mierda que acumulo y me cargo a la chepa, es saludable, me hace mantenerme en forma y como consecuencia, sentirme mucho mejor.

Hasta hace poco corría una carrera al mes para obligarme un poco a ir superándome día a día. Hoy por hoy, solo aspiro a correr la "San Silvestre", que es LA CARRERA. Muy diferente a todas, por lo especial de la fecha (la última del año), porque es por la tarde/noche y el resto son de día y a mí el sol me vampiriza las fuerzas. Porque hay un ambientazo de la leche (gente de todas las edades, disfrazada, con carritos de bebe, etc...), porque hay muchísima gente animándote durante toooodo el recorrido: niños que te ponen la manita para que se las choques, mayores que te dicen: "deja de mirar el reloj, que no vas a llegar tarde a las uvas"... y lo mejor de todo, porque termina en Vallecas, cerca de mi casa y de un garito que me encanta y que viene ni al pelo al terminar la carrera: "El Pon de Beber"  ; P

He dejado de correr otras carreras puesto que me pongo muy nerviosa el día de antes y me cuesta dormir bien. Más desde que el año pasado tuve que abandonar una carrera, por no llevar una Tenna Lady... No fuí al baño antes de empezarla, porque para variar había una cola tremenda y estaban a punto de dar la salida. Había tomado un cafelito y un vaso de agua, y me acordé toda la carrera del puto vasito de agua... Hasta que me tuve que salir y como una loca, en pleno Paseo del Prado buscaba un lugar donde poder hacer aguas menores. Pregunté a los barrenderos, a vecinos paseando a sus canes, y nada, no había ni un puto bar abierto, ni un baño público. No lo encontré. Así que un poco más húmeda de lo normal conseguí llegar hasta el Retiro y al atravesar la meta, llegué a los baños de la organización de la carrera... y como siempre llevo ropa de más, antes de irme, me cambié para no ir dejando rastro hasta casa. Hice hasta buena marca, pero honestamente no fue así. Tengo que decir a mi favor que al llegar a casa me encontraba rara y es que tenía fiebre.

Suelo salira a entrenar unas 2-3 veces a la semana y si llueve me toca quedarme en la elíptica del Gym, o lo combino con natación y hago el mismo rato de correr y de nadar, según me da...

En la piscina es un show:

Te pones el bañador, que te marca más omóplato que tetas, te pones el gorro ese que te hace cara condón y cuando ya estás carente de dignidad , te metes en el agua, que aunque tiene que estar templadilla, siempre dices ¡coño, se les ha debido olvidar darle al botón del termostato hoy!

Existen las calles de "nado LENTO" y las de "nado RÁPIDO", pues siempre hay algún disléxico o bizco que acaba donde no le corresponde.

Empiezas a nadar y durante el primer largo, cojonudo, el segundo, que te cagas, pero al tercero, tu compi de calle te salpica y al sacar la cabeza a respirar, en tu boca entra más agua que en "Lo Imposible". Te ahogas, toses, los de atrás se empiezan a mirar con unas ganas locas de terminar de ahogarte entre todos...

O te pega un meneo... Y ¡oh! qué casualidad, que la mano siempre se suele caer en esa zona llamada culo, porque en la cabeza no te suele dar el hijodeputa... Aunque prefiero eso a que te claven un garrazo con un mejillón de los pies...joder ¡qué cerdos somos!

También mola cuando te encuentras por ahí pululando alguna medusa que otra...que dices: ¡Joder! Madrid tiene playa en Valencia, pero
¿¡¿¡¿¡¿¡¿¡Qué hace en la piscina un bicho de estos!?!?!?!?!?

¡¡¡¡ASSSSSSSQUEROSO!!!!

Ya podría la gente sonarse antes de entrar al agua y utilizar los rebosaderos para soltar sus perlas nasales.

Luego cuando sales te crees que puedes con todo, te duchas, llegas a casa y te quedas como un puto trapo en el sofá... No hay quien se mueva después de una hora nadando...



Lo de correr es otro tema, es necesario llevar un calzado apropiado para evitar lesiones y la ropa justa; lo que vayas a necesitar, o te jodes llevando a cuestas prendas de más, que son un auténtico calvario y no te dejan estar a gusto en todo el recorrido. Hay que ir al baño también antes de empezar para que no te ocurra como a mí.

Yo empiezo a correr con musiquita, tranquila y de repente noto que me empieza a sobrar baba... pues ¡allá vamos!... Escupes, siempre de lado (esto se aprende a base de errores), que al ir deprisa te lo dejas de "galón", aunque a mí me pasa a menudo que como no salga con toda la fuerza que debe, acaba de galón igualmente, y como además la chaqueta que llevo es negra, se ve a Kilómetros el perdigón.. .¡UN ESCÁNDALO!

En mi barrio yo creo que corremos el 90% de los que estamos empadronados, así que te curzas con muchísima gente, de todas las edades. Igual te cruzas con tu padre, con un grupito de petardas que se van contando la vida, marujas destripando suegras al trote y algún maromazo de esos que quitan el hipo, rollo bombero o algo así, que yo un día de estos me quedo sin naríz, estampada en cualquier farola...¡QUÉ BICHOS!

La verdad es que no me giro por vergüenza, pero ganas no me faltan, por lo que he desarrollado una técnica, y es que según pasan voy siguiéndolos con la mirada hasta que llega un momento en que con un ojo me veo la nariz y digo ¡YA! O TE TRAGAS EL BANCOOOOOOOO!!!!!!

Luego cuando salgo (una vez cada 3 meses) no los veo por ningún lado, así que voy a empezar a correr con minifalda, tacones y con el ojo pintao, porque
¡¡¡¡¡yo quiero uno desos!!!!!!

Así que si un día os cruzáis con Doña Croqueta corriendo como una loca, saludar ¡que soy yo!

Miss Diony

martes, 23 de octubre de 2012

ORGULLOSA DE SER UNA RARA... (Parte II)

Este se lo quiero dedicar a Vanesa, por su labor y su lucha, cuánto me hubiese gustado que le dieses clases a mi hijo...otro gallo nos cantaría...

Y ahora continúa la 2ª parte...

Podéis ir escuchando este tema mientras que leeis...



Al llegar y por mi falta de costumbre para recoger a mi hijo, puesto que no me lo puedo permitir con mi horario laboral, le pregunté a la directora si podía entrar ya al colegio o tenía que esperar, ella me había reconocido y me dijo, "sé de quién eres la madre, sois como dos gotas de agua" y le sonreí. Me dijo que sin problema, cuando terminasen de salir los niños podría acceder y de paso me preguntó:

"Por cierto, hoy no le he visto ¿está malito?

A lo que contesté:

No, es que hoy estamos en HUELGA...

Se dio media vuelta y se marchó como un cohete a contárselo a una profe que estaba por allí. Mientras estaba de espaldas a mí, la otra profesora con muy poco tacto, le decía:

¿Pero quién te ha dicho eso? ¿La de la cazadora negra?...
Yo no salía de mi asombro = O

Debe ser que los adultos mimetizamos nuestra personalidad adulta con la infantil al pasar tantas horas juntos...

Nos vino a buscar la profe y subimos a la clase las 6 rampas que tiene el cole... son INTERMINABLES, no me extraña que no les mole, porque tienes la sensación de ser un preso o un condenado... ¡¡¡Qué horror!!!

Durante el camino entre "ellas" comentaban las frases y cosas que habían publicado en sus muros de Facebook y se reían compartiendo confesiones íntimas, una de ellas al ver que iba la última y que no era partícipe de la conversación quiso ser maja y me comentó:

"El otro día ^tu MARIDO^ nos dijo que estabais preocupados por la cantidad de deberes que llevan los niños a casa, pues el mío no lleva tantos"

Jamás me he casado ¡Señora! Y ese Señor es el padre de mi hijo, no algo de mi propiedad, además solo hace unos 10 años que no estamos juntos, por lo que el comentario ya a estas alturas me la sopla, pero vamos que se cubrió de gloria la pobre... Le dije que no pasaba nada, que era normal, que puede dar lugar a equívocos porque tenemos muy buena relación, pero que no era así.

La clase era bonita y agradable, si no fuese porque tenía 4 filas de pupitres en paralelo y con muy poco espacio entre silla y mesa, por lo que supongo para ir al baño al que le toque pegado a la pared, tiene que levantar a toda la fila... ¡Pobres criaturas! Lo que les estamos dejando...

Todas y un hombre, tomamos asiento en los mismos pupitres en los que nuestros hijos a diario adquieren todos los conocimientos necesarios para no ser unos analfabetos.

La profesora se presentó e introdujo a otro par de mujeres que le rodeaban; la proesora de Educación Física (bastante poco femenina, porcierto) y la de Religión (...), que nos comentaron su programa, contando cómo veían a la clase, cuál era su objetivo y lo que esperaba de ellos. Mientras todas asentían con la cabeza yo notaba que mis orejas iban subiendo de tono y es que cuando algo me indigna o me caliento (y no de buen rollo), mis orejas son mi mejor termómetro, se ponen rojas como tomates y me arden, como el estómago cuando veo a "Tita Espe", pero voy a seguir, que me lío... Parecían pegatias en el respaldo de la silla, tolo les parecía bien, todo lo que iba a exigirles durante todo el año era correcto y ya cuando llegó al apartado de deberes, comentando que les deja hacerlos en clase y que si no los terminan se quedan para casa, saltó la fiera que llevo dentro sin remedio:

"Perdona ¿De cuánto tiempo hablamos, cuando dices que si no les da tiempo en clase, los terminan en casa?"

- Ah sí, tú debes ser la mamá de... (¿es tan dificil decir MADRE?)

Sí, soy yo...

-Que por cierto, hoy no ha venido...

Y otra vez me tocó la misma contestación:
Sí, hemos secundado la HUELGA...





Y me contestó roja como mis orejas:
Ah, vale, es muy respetable

(¡Solo faltaba!)... y siguió con su discurso:

-Pues depende, a veces 5, otras 10 y otras 15 minutos

Y en esos 10-15 minutos ¿les tiene que dar tiempo a hacer 13, 12, 10 ejercicios diarios?

-No mujer, pero es que es el programa, no les tiene que llevar más de "hora y media" el hacerlos en casa.

¿Y a ti te parece normal que un niño que pasa 10 horas al día en un colegio y llega a casa merienda y se pone a hacer los deberes tiene que estar a diario hasta la hora de la cena haciendo deberes para cumplir un programa? ¿Contáis con que no dejan de ser "NIÑOS" y que los niños tienen que tener infancia y ver el colegio como un sitio donde aprender y divertirse haciéndolo para que el día de mañana tengan interés por seguir estudiando y no que lo dejen y sean otro desecho más de la sociedad?. Entiendo que tu trabajo es duro, e imposible para mí, peor creo en vuestra mano está el incentivar a los niños con los estudios en vez de "machacarles" con deberes...

En ese momento surgió un personaje totalmente carente de todo, de cara, de espíritu, de entidad, es decir; un "trapo" gris. Un puto calcetín negro tirado en una esquina, que sí, que está ahí, pero ya lo llevaré a la lavadora algún dia de estos, que de éstos tengo mil más... Una tipa que se giró sin tener la decencia de mirarme a los ojos para decirme a la cara que no estaba de acuerdo y que "los niños estaban en 5º que se les tenía que exigir más" y que cada año tenía que ser más duro...¡POBRE DE TU HIJA!

Algunas por fin despertaron del letargo generado entre que era la hora de la sobremesa y del calorcito del aula y me dijeron que nadie estaba "machacando a los niños", pero coño, no seáis tan cerriles, que no me refiero a que les apaleen, tal vez la expresión no fue la más acertada, pero no me alejé de lo que quería decir: "exprimir" hubiese estado mejor, pero no se habrían despertado y hubiesen seguido en modo "pegatina".

Todas éstas, días antes, en el cumple del niño, nos daban la razón al padre y a mi, diciendo que estaban hartas de tantos deberes, de tener que estar horas ayudando a sus hijos, etc... Pero claro, delante de la profe, para viarar, todas unas putas pegatias.

Al final me callé puesto que era una reunión general y no una tutoría, además vi que la "trapo" tenía tooooooodas las papeletas de llevarse el veneno de mis orejas a modo de hostión y no era el momento ni el lugar, ni me he peleado nunca...

La profe terminó excusándose, puesto que alguna más también dijo no estar de acuerdo en que hora y media de deberes a diario era algo excesivo ¡Menos mal! Y que así a la universidad no iba a llegar ninguno. Pero no solo por eso, sino porque o los padres empeñamos nuestra jubilacion o no van a tener opción al paso que vamos.

Ya nos despedimos, a ellas solo les faltó meterse dentro de la falda del vestido de la Seño y hacerle un favor oral...

Pero insisto en el personaje con el que me quedé, fue con "el trapo" que era una mezcla entre rata de biblioteca e institutriz de Clarita, la colega de Heidi...

To be continued...



domingo, 21 de octubre de 2012

ORGULLOSA DE SER UNA RARA...(Parte I)

Esta semana viví un día raro, pero intenso, muy muy intenso...a ver cómo ordeno todo...

Se ha celebrado la 1ª jornadade Huelga de Padres de Alumnos y tanto el padre de mi hijo como yo hemos  podido y decidido que el nuestro no pisaba el cole.

Esa mañana le recogí de casa de su padre, le traje a mi casa mientras que yo me arreglaba para asistir a un "evento" de trabajo donde estaba obligada a hacer acto de presencia, pero antes tenía que pasar por el dermatólogo en pleno centro de Madrid, con sus atascos y colapsos correspondientes a las 12 de la mañana.

Al ser una zona céntrica me tocó colocar el pertinente ticket de aparcamiento: 1,20€ ni 40 minutos...

Entré y al sentarme en la sala de espera ví salir de la consulta al Dr con el último paciente y meterse en la sala de curas. Mi cita era a las 12:20, pero eran las 12:25, vale, no había sido muy puntual, pero en la recepción me había tocado esperar pacientemente por un Señor bastante mayor que no atinaba a quedarse con fechas y horas para posteriores citas.

A las 12:40, un poco mosca, le pregunté a la señora que tenía a mi lado si iba al mismo médico que yo, puesto que si su turno era anterior al mío, aún me quedaba más tiempo de espera...

A las 12:50 por fiiiiiiiiin volvió a la consulta y apareció mi turno en la pantalla... ¡viva!¡viva!¡viva! Solo me quedaban 4 minutos para que pasasen los de la hora a ponerme una multa por estar aparcada sin ticket vigente...¡¡¡¡¡OLE!!!!!

Entré a la consulta y nada más sentarme me dice:

"¿Por qué no acudió a la última cita? Es un comportamiento irresponsable y carente de seriedad"

He de explicar que la última vez que acudí a la consulta de este Señor llgué al minuto de que él se hubiera marchado, puesto que me pilló un atascazo de 3 pares de cojones y logré llegar 10 minutos más tarde de la hora en la que tenía la cita, este día me tocó a mí esperar más de 30 minutos, casi 40 y ¿Tengo que aguantar que me peguen una puta charla porque la última vez que fui no pude llegar  a tiempo?

INSPIRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAR....ESPIRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARR.....INSPIRAAAAAAAAAAAAAAAAAR....
ESPIRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRR....

Como el Señor insistía y no atendía a mi razonamiento ni era capaz de darse cuenta que a mí me había tocado esperar NO 10 minutos, sino ¡¡¡¡¡CASI 40!!!! Y estaban a punto de ponerme una multa, le rogué que fuéramos al grano y que no había estado esperado para que me regañasen como si fuese una quinceañera, puesto que había ido además a otro especialista que me ha dicho que todo estba en orden.

Al fin me reconoció y me mandó un par de cremitas y salí de su consulta pensando que no volvería jamás, claro está.

Cogí mi cochecito y me fuí a las afueras de Madrid a hacer el gilipollas un rato. De camino me reí porque me encontré con un escaparate totalmente absurdo de una tienda de extintores, he aquí la prueba, aunque la hice desde el coche y no ha quedado muy allá...



Llegué al lugar y después de acreditarme entré y para variar me pregunté a mí misma...¿Pero qué coño haces tú aquí? La respuesta era sencilla, el día anterior mi jefe me dijo, te pasarás por el evento mañana, ¿verdad?

Acerté, puesto que llegué en el mejor momento, casi las 2 de la tarde y recién empezado el catering. Tortillas de patata (prefabricadas, que no precociandas), mini trozos de morcilla cubiertos de tempura (que queda más chic y refinado), esas brochetas absurdas que no se come nadie de tomates con queso, bandejas de mini sandwiches, mini de tó...y algo imposible de comer de pié, con la birra en una mano, el bolso y la chaqueta en la otra..."Paella y Fideguá"...Te dan un plato ridículo, donde no caben ni 3 granos, eso sí, el tenedor no lo hay más grande, que cuando quieres coger el arroz se te escapa entre diente y diente... (del tenedor, que a la boca no llega ni uno) Mientras, saludas a uno, a otra, a un jefe (a la vez te brillan los labios de estar intentando comerte los granos de arroz del demonio que no llegan a pasar de los labios, porque antes de entrar se caen al suelo, esa moqueta es la que más comió, porque ¡yo no!)

Saludas a los compis, te presentan a fulano y mengano, que si les vuelvo a ver a los 2 minutos, tengo la impresión de que no los he visto antes en mi vida...tengo memoria de pez con los nombres, no es que sea tonta, que lo soy, es que no me interesan...

Luego por otra parte me da pena pensar en la cantidad de pasta que se gasta una empresa para nada, porque es gastar en la NADA, ver a tíos que ganan cantidades obscenas de pasta pegándote codazos para pillar una croqueta, que les pongan la paella a ellos primero o verles disfrutar quitándote la última cerveza que quedaba en la bandeja del camarero que acaba de pasar delante de tus narices

¡TRISTES!

Este nivel de patetismo y mezquindad aumenta de manera totalmente proporcional a la cantidad de dinero y poder que ostentan.

¡ME ENCANTA SER POBRE! (Porque es donde más cómoda me siento)

Después de estar un rato rodeada de extraños al fin me fuí con mi depósito de gasolina tiritando hasta la otra punta de Madrid, mi casa. Llegué de puta coña, pero lo conseguí. Cambié el vestido, la chaqueta y los tacones por unos vaqueros, playeras y mi camiseta "verde" y me encaminé al colegio de mi hijo a una reunión de padres de alumnos, que casualmente estábamos en huelga, extraña coincidencia...

Continúa en la siguiente entrega...

miércoles, 3 de octubre de 2012

LAS MARCAS

Siempre me he preguntado por qué existen las marcas, para qué son necesarias y lo más importante....

¡¿¡¿¡¿¡¿¡¿¡¿POR QUÉ COÑO COMPRARLAS!?!?!?!?!?

Es algo de lo más absurdo, es un producto de similar calidad a cualquier otro en el mercado, pero con un determinado nombre que hace que esto lo encarezca una barbaridad sin más.

Lo peor de todo me parece la gente que ostenta esa marca impresa en su ropa/accesorios para hacer notar que ha pagado una cantidad ingente de dinero para poseer ese trozo de tela que es tan valiosa como la de cualquier otra  y que al fin y al cabo, la ropa es solo ropa y encima se pasa de moda. Algo que nos cubre del frío y en una sociedad así diseñada, de los ojos ajenos.. .si por mi fuese, ¡tos en bolas!

Además de parecerme inútiles, creo que tienen unos nombres de lo más ridículos:

"LA MARTINA" Una marca de gente que practica el "Polo".... Sí hombre, ese deporte que practicaba yo antaño en el Poli de mi barrio, no te jode...

"La Martina" en cuaquier pueblo de España hoy en día  ventría a ser la de la tienda de ultramarinos, la Sra del Cartero o la que vende los ciegos ¡os habéis lucido!

"Le Coq Sportif"

¿Dónde coño se ha visto un gallo con playeras o practicando algún deporte?

"Bang and Olufsen"...¡IM-PRONUNCIABLE!

De taaaaaan exclusivo que quieren que sea, no hay ni quien lo mencione, creo que lo hacen para no venderle sus productos a quien  no lo sepa pronunciar y así poder ir quitándose toda la morralla indigna de encima.

Muy poca gente sabe decir bien el nombre de la FNAC y dicen: esta tarde me pasaré por la/el  (de traca) FENAC...

¿¡¿¡¿¡¿¡¿¡Whatttttt the fuckkkkkkk!?!?!?!?!?

Algunas que saben a juventud (de los que tenemos más de 30), plumas "Roc Neige"



Que yo sepa ninguno sabía nada de montaña, pero quien no lo llevaba era un pardillo (hoy si ves a alguien con uno dices: "mira, un muñeco de Michelín") Yo en cambio tenía uno naranja "butano" reversible con verde "oliva" de "On the Road" (Lo que antes era TRF de Zara), eso sí, un plumas que te dejaba al descubierto los riñones: absurdo, absurdo, absurdo....¡qué modas!

TOUS....

Esta para mí se lleva la puta palma...

¿¡¿¡¿¡¿¡¿¡Un puto oso para señoras de 40 años!?!?!?!?

¡Amos no me jodas! y encima carisisisisimo!!

Conocía a alguien que decía que las patas del oso ese eran el símbolo más obsceno y cutre que había visto, por la similitud con un par de tetas gordas, y si te fijas, es verdad.

"La Piara"

No da lugar a equivocos, sabes que lo que te vas a comer viene de un animal que se ha revolcado en mierda y barro rodeado de toda su familia y amigos....

"Gallina Blanca"

Estos son racistas, ¡fijo!

"Pepe Jeans"

Pepe no hace "jeans". Pepe en todo caso hace "vaquerosh o tejanosh", autóctono que es él...

Pues eso, que la lista es interminable, pero a mi me sobran todas!

Miss Diony