martes, 31 de julio de 2012

DE BESOS Y AGRADECIMIENTO A MISS CROCKER

Antes de nada,
Agradecerle a Miss Crocker todo el apoyo y soporte durante todas mis idas de cabeza anteriores....
http://eldiariodebridgetcrocker.blogspot.com/
Aquí tienes tu casa también para cuando quieras...

DE BESOS...

De la primera vez que di un beso hace ya por lo menos 23 añitos...
Recuerdo el primer beso con un asco como cuando veo a Aznar luciendo abdominales en primera linea de playa.

Fue sentir por primera vez una lengua dentro de mi boca y me hizo abrir los ojos de súbito sorprendida de la sensación de tener algo dentro de la boca que no era masticable y que a la vez era de una textura extraña hasta el momento para mí.

Era un chaval del barrio, con quien años más tarde repetiría la experiencia sin pasar más allá de esos besos, aunque ya éramos más expertos, pero con mucha más barba (por su parte), por lo que me dejó los labios dormidos y agrietados durante varios días (y no pasamos de ahí, por mucho que fuese contando a los amigotes que había mojado).

Con los años le he pillado el gustillo y hoy en día prefiero unos buenos besos que me pongan a un sexo decepcionante.

Creo que los antecesores del resultado de lo que puede dar de sí una persona sexualmente hablando, son los besos. Con lo que suele empezar todo.

Normalmente (siempre hablo de mi experiencia personal) alguien que besa bastante bien, acaba fallando en tamaño o habilidad a la hora de practicar sexo y sobre todo la primera vez, o en el primer encuentro. Y da la casualidad que a la inversa también suele ocurrir, es decir, un tío que te besa sin labios a lenguetazo limpio es alguien que te va a dar un sexo de lo más placentero, pero que se basa puramente en el sexo y no busca más que un casquete "descargante", pasando por alto lo que la gran mayoría de las mujeres necesitamos y deseamos para que un tío te abra de patas cual mesa de banquete en grandes ocasiones y te ponga tan caliente como la freidora de "El Brillante"...





Los besos con labios y lengua (a partes iguales) saben MIL MILLONES de veces mejores que los que no permiten llegar a la carnosidad de unos morritos a los que mordisquear y rechupetear (sin necesidad de babosear) en un momento dado.

Hay besos que te mojan hasta la nariz o te dejan toooooodo el exterior de los labios llenos de babas, que dices, por favor que no me esté mirando nadie, que como te hayas pintado los morros pareces "el payaso de Micolor".

Otros que te hacen mojar la ropa interior...
 ¡¡¡¡¡¡¡ESOS SON LOS QUE MOLAN!!!!!!!

Los besos, suelen ir acompañados generalmente de otro tipo de magreos y demás gestos...

Los hay que te meten mano hasta en la cartera... a mí una vez me robaron el monedero mientras me pegaba el filete ¡Menuda nochecita! Menos mal que el gorila del garito me dejó 1€ para llamar y que vinieran a por mi....todavía cuando paso por la puerta me sonríe y me saluda, no sé si es porque le caí bien o porque piensa que soy más triste que el final de Chanquete en "Verano Azul".

Otros que sin saber cómo, de repente te sorprendes con una mano ajena dentro de tus bragas/tanga y piensas... ¡Coño! ¿Y eso cómo ha sido? ¡Si no me ha dado tiempo ni a abrir la boca!, encima estamos en mitad de un garito/metro, etc... y estas deseando salir de semejante situación lo antes posible y que nadie repare en que dentro de tu pantalón/falda hay un bulto sospechoso y que no eres prima de "La Veneno", ni tienes un "tiburón" entre las patas...

Si hay algo que no soporto es el lengüetazo hasta el tímpano con resoplido al final, que te dan la sensación de tener una vaca rumiándote en la oreja... puagh!  (Los comeorejas)

Un mordisquito en el cuello, o un chupetoncillo (sin marcas, por favor, que ya no tenemos edad), nos pone berracas cual novio virgen en noche de bodas, y a mi ahora con el pelo cortito, más...

También existen los besos del espeleólogo frustrado que se dedica a meterte la lengua hasta la campanilla y hurgarte los piños y muelas, no sé en busca de qué, y te dan ganas de preguntarle: ¿Te importaría decirme si tengo alguna caries nueva?

¡¡¡¡¡¡¡HAY QUE JODERSE!!!!!!!

Luego están los peores con diferencia, "Los besos en Latín":
Son aquellos que abre la boca y dejan la "lengua muerta" ¡PA MATARLOS! Pero coño ¿A qué esperas? ¿A que me salga un cuco de la boca que tire de tu lengua?

También se llevan la palma los carentes de higiene, que tú piensas: ¿Estoy besando un culo o una boca? Porque el cerdo no sabe ni la forma que tiene un cepillo de dientes...

Hay que nombrar también esos besos que se hacen esperar y que te hacen idealizar a una persona, y si un día se da la ocasión, suelen ser lo más decepcionante del mundo, por lo general: o le canta el pozo, o mueve la lengua en modo turbina, o lengua muerta...

Los que son realmente tristes son los que no se llegan a dar, así que yo seguiré besando sapos hasta que encuentre a alguien que conjugue unos buenos besos, con un buen rato de cama y si ya tiene conversación, me arrastraré cual culebrilla para no dejarle escapar y hasta me haré creyente y daré gracias a algún dios por haber tenido esa experiencia...

Vamos, que ¡jodido lo llevo!

Miss Diony




viernes, 27 de julio de 2012

ESA PEQUEÑA COSA...

Nunca me entusiasmaron las cosas pequeñas y creo que todo tiene su por qué...

En mi vida, salvo raras excepciones (mi hijo al nacer, aunque ya nació bastante GRANDE) todo lo que ha llegado a ella en tamaño reducido, ha sido generalmente para joderla.

Todo lo pequeño tiene el complejo de serlo y para compensar esa ridícula medida se siente en la obligación de hacerse notar sea del modo que sea.

Por ejemplo, una piedrecita pequeña...

Tú vas con tu coche tan tranquilamente por la carretera y va la cabrona y se pega a la rueda del coche que llevas delante y salta justo en el momento exacto que sabe que la luna de tu coche está alineada para estamparse contra ella y así hacerte una grieta cojonuda que te obligue a detener tu camino y llevarse la notoriedad de toooooooodas las anécdotas de tus vacaciones...O eso, o es un "agente secreto de CARGLASS"

O la prima de ésta cuando le da por meterse en el zapato/playera/bota cerrada y te da todo el puto paseo....

Las hormigas...PFFFFFFF!!!!!!!

Si alguien quiere en algún momento torturarme que por favor me ate de pies y manos a una silla y me rodee de ellas...qué assssssssssssssssssssssssco!!!!!

Las he visto recientemente adueñándose de mi nevera campestre y es indescriptible la sensación tan asquerosa de verlas invadiendo completamente el espacio donde tienes tu comidita para el día siguiente....sin palabras...

Otras que me desesperan son:

¡¡¡¡¡¡¡LAs PUTAs TALLAs 32-34-36!!!!!!

¡¡¡¡¡¡¡¡Odio estas putas tallas!!!!!!! En las rebajas nunca queda la mía, sólo estas 3 tallas de mierda, claro, midiendo 1, 72 creo que en mi vida, estando todo lo saludable que debo, jamás entraré en ninguna de ellas, NI QUIERO!!!!!!!

También las que la portan son de armas tomar. No conozco a una tía con esa talla que tenga un "fondo limpio", que tú digas, joder, esta tía tiene un corazón que no le cabe en el pecho"...

¡¡¡¡¡¡¡NO LA HAY!!!!!!

Las perras te hacen pensar que sobresales por encima de sus cabezas porque eres MUY GRANDE, y no reparan en pensar que el problema igualmente lo pueden tener ellas que son las que no levantan un palmo del suelo (metro y medio)

Un 35 de pie....¿Qué coño es eso?¿Eres pariente de Willow o de Torrebruno?

Un claro ejemplo de bajitahijadeputa: Zorraya Sáez de Santamaría...(esta cerda solo es pariente de Satán)

Ellos tampoco se van de rositas...

Un tío con complejo de bajito, tampoco se queda atrás, de la panda de colegas es el más chulo de todos y el que más se asemeja a una tía por lo retorcido que es....todo tiene una cara B, y siempre pensando en cómo estar a la altura del resto...

Yo por mi experiencia, he de decir, que tooooooooooooodo va en consonancia, salvo raras excepciones (imagino) pero vamos que la tontería del pulgar y el índice es el invento junto con "La Cartera Aluma y el Jes Extender" más triste que he conocido jamás.

Yo me suelo fijar, sí, los tíos miran culos y tetas, y yo me sorprendo a veces mirando paquetes, es algo innato....solo por calibrar lo que pueda haber ahí dentro y aún no he visto un bajito que diga....joder, vaya una Black & Decker que tiene que tener este elemento entre las patas!!!!!

Eso no se da....

Un ejemplo de bajito hijodeputa: Franco...

El agujerito de la aguja de coser:

Ha sido diseñado por otro enano hijodeputa para que te dejes los ojos y seas consciente de la mierda de pulso que tienes...¡josdeputa!

Insisto, no me molan nada las cosas/personas pequeñas

Aún no conozco a una persona de grandes dimensiones que sea una amargada o que haga sentir mal a otra persona por ser bajit@ o poquita cosa, la nobleza va por delante en este tipo de persona.

Tampoco conozco a nadie que tenga las tetas gordas como melones y diga "jo! Qué complejo tengo! y no lo diga con la boca pequeña para que el resto le digamos: "pues yo daba mi brazo derecho por una sola de ellas"....(yo daba el mío)

O un tío que la tenga como la manga de un abrigo y te diga: "Pues me hubiese gustado tenerla chiquitita y juguetona"

¡¡¡¡¡Y UNA LECHE!!!!!

Yo me decantaré siempre por lo GRANDE, ande o no ande...

¿¡Qué le voy a hacer!? Tengo un síndrome de posguerra que me hace pensar que más vale que sobre, que no que falte....

Miss Diony





jueves, 26 de julio de 2012

LAS TETAS, LOS MICRÓFONOS!


http://www.youtube.com/watch?v=3VEO8gEcyPE

Siempre creí que en algún momento de mi adolescencia las protuberancias que se desarrollaron en mi pecho llegarían mucho más allá de lo que en un principio brotaron, pero hasta el día de hoy (y ya cuento con 36 castañas) ahí siguen, no han crecido ni mermado ni lo más mínimo, en un momento dado tuve añito y medio de espejismo durante (9 meses de embarazo y 6 meses de lactancia) en las que no paré de tocármelas a cada momento, cual lámpara de Aladino, pidiendo que se quedasen así y no volviesen a su forma original, pero nada, no hubo manera…
Las cabronas volvieron a su ser…
( º )( º )
A la mayoría de los tíos a los que conozco normalmente les molan las tetas GORDAS
( 0 ) ( 0 )…
O bien hay dos tipos de tíos:
- A los que les llama más la buena teta
(Tipo recto y culo plano, pero tetas, las que quieras..)
- A los que por el contrario les tira un buen “culamen” con una buena pata donde agarrarse.
(Tipo reloj de arena, cinturilla de avispa, culete respingón, pero por delante…ya puede tener los ojos bonitos!)
Gracias a lo que sea, las mujeres de este país, somos de “culo” o de “tetas”, pues yo soy “EL CULO” porque de tetas, ya he dicho que NO voy suficientemente servida.
El caso es que tengo la suerte de tener un buen par de ojazos que compensan mi carencia anteriormente mencionada y dado que no hay dónde mirarme al escote, recae toda la atención sobre ellos…(no queda otra)
Aun así tengo la impresión de que me vida hubiese sido completamente diferente de haber tenido un buen par de melones por tetas, nadie hubiese dudado de lo buena que iba a ser amamantando a mi hijo (según la matrona de lo mejorcito que había visto)
Seguro que más de uno hubiese pensado…joder! Está como una puta cabra y es insoportable…pero coño, con esas tetas, cualquiera la deja!...
Para ejemplos, la tele es el mejor, no se ha visto más teta junta que en la época dorada de Tele5, en ese momentazo:¡ Ay qué calor!.. Recuerdo cómo me asustaba ver las tetas de alguna, que estando ya operadas, tenían una pechumbre comparada con la mirada de mi querido “Dioni” una en Mérida y otra en Teruel…pffffffff…
Así que después de eso, pensé que tal vez sería mejor no operarse y quedarse tal cual… que tampoco iba a salir por la tele enseñándole las peras a toda España…
Coño, o tal vez sí!....tal vez si me hubiese puesto un par de peracas (como cabezas de enano que dice mi hermano) de esas que hacen que los tíos, cuando vas caminando por la acera de la calle, te piten y se suelten un “me metía yo entre esas tetas hasta cerrarme al vacío” o cualquier otra lindeza de esas tan originales que os salen al ver pasar una tía que os llama la atención por la calle… y que tanto violentan…. Porque no molan nada (y al menos a mí me hacen sentir muchísima vergüenza).
Tal vez un futbolista/torero se hubiese fijado en los ojos de mi delantera y le hubiese liado para tener un hijo y luego sacarle la sangre a golpe de talón en programas de tv… Una “Belén Esteban” o una “Nuria Bermúdez”, pero creo que no me veo…entre la timidez y que tengo la EGB ya no doy el perfil…
También podría estar de “tronista” de “Chonis, Ciclados y Viceversa”, pretendiendo a algún chulángano con 30 centímetros de ancho de brazo y 2 de ancho de banda mental…pero no doy el perfil, porque detesto el oro entre mis accesorios…
O ser puta de lujo y empezar a cobrar por fingir…











……
Que nooooooo, que yo no finjo… ; P
Pero vamos que a día de hoy y hasta nueva orden, no hay trampa ni cartón, natural y recogidito, así no se cae…
Y con unos ojazooooooos que para sí querría más de un@....

EL BAÑO DE SEÑORAS...

No voy a caer en el topicazo de por qué las mujeres vamos al baño de 2 en d 2….
Hay varias facetas en las que creo que las mujeres estamos a la altura
de los tíos e incluso somos mil veces peores…
En el baño del curro:
Dado que las mujeres estamos dotadas de ese “don” que nos permite
hacer varias cosas a la vez…muchas entran a mear hablando por
teléfono…
¿Quién te ha dicho a ti que la persona con la que hablas no escucha
como cae tu chorrito y cómo despeja “la zona 0” la el agua de la
cisterna que inunda el inodoro?…(inodoro=que no huele, amos no me
jodas! Ahí lo que cae huele siempre, pero siempre MAL!)
Y claro, si una mano está sujetando el teléfono…sólo queda una libre
para hacer el resto… desabrochar, bajar medias/bragas/tanga, cortar
papel, secar o limpiar, pasar la escobilla y apretar el
botoncillo…puagh! ¡¡¡¡¡Yo eso no lo toco si no es con los guantes de
seguridad de una central nuclear!!!!!
Y ya para remate, salen mientras continúan hablando, se atusan el pelo
y salen tocando el pomo de la puerta….”ALTAMENTE TÓXICO”… Y al salir,
sin haberse lavado las manos....se encuentran a otra en el pasillo le
agarran la chaqueta y le dicen…ooooooooooooooooh esta chaqueta es
diviiiiiiiiiiiiiina…de dónde la has sacado???... a esa la odia, fijo!
Así que
¡¡¡¡¡¡¡¡¡LAS TÍAS SOMOS UNAS CERDAS!!!!!!!!!!
Lo de encontrar pelos en la taza…eso es indescriptible….si te
encuentras uno con el largo, color y textura de la melena de Punset…
ya sabes que poco le queda a la pobre para jubilarse… y la cantidad de
años que lleva sin darse una alegría pal cuerpo…los rizados perfectos
a modo bucle...que dices, quién lleva dentro una “Batussi” en esta
puta empresa??? si somos tod@s blac@s como la cal!!!!!!

Por no hablar de los gases, porque las mujeres también tenemos gases…
y como “solo los expulsamos en el baño” en vez de decirle a un
compañero/colega, tira, tira del dedo…y descojonarnos cuando sale….y
más si apesta…
El sonido de los gases de una mujer es completamente proporcional a la
edad y volumen de la misma…una mujer menuda y joven jamás pasará de un
redoble de tambor, pero una señora de más de 50 con algunos
(bastantes) kilos de más y comiendo verdura y pastillas para la
flatulencia…
¡¡¡¡MASCLETÁ SEGURA!!!!!!!
También podría ejemplificarse con la boquilla de un globo
hinchado...cuando la estiras y dejas salir aire...es un sonido agudo,
como de un pitiiiiiiiiido...eso es de joven....luego ya es otra
cosa...el esfinter y alguna que otra viciosilla ya suenan a escape
libre....-suelta el globo-...eeeeeeeeeeeeese es el sonido!!!!!!
Como decía mi abuela Pura (que era una crack), un eructo mal tirado,
es un pedo muy seguro, que por ser tan desgraciado…no pudo llegar al
culo!!!
En el baño de un garito:
Esto es tela...
Entre la 1 y 3 de la mañana todo son pises y retoques, sin más...pero
a partir de las 3....pffffffffffffff eso ya es una bac-anal!!!!!!!!!!!
La que no pota o se mea fuera, se lleva puesto el "modelo nupcial"
(que yo llamo) que es el trozo de papel higiénico enganchado al
tacón...solo le falta que le pongan de fondo...blaaaaaaaan-ca y
radiaaaaaaaaaaaaaaaan-te va la noooooooooo...via!!!! Eso si es que ha
tenido la suerte de llevarse el último trozo de papel, porque no suele
haberlo nunca...así que ahora ya sabemos de dónde viene la fama
del...."marisco"...será por el "agua salada"????
Hace bien poco, ví a alguna quitarse los zapatos y meter los pies en
el lavabo....no se si me dió más asco, vergüenza o ataque de risa...
En el baño de casa:
Todo colocadito, ordenado por tamaños, colores...etc...
FALSO!
cada cosa donde cae...
Unas cerdas!...lo que yo te diga….

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡QUIERO QUE EL DIONI SEA EL STREAPPER DE MI DESPEDIDA DE SOLTERA!!!!!!!!

….Acojona el título, verdad?
Pues más acojona el pensar que esto vaya a pasarte…
Aunque por diversas vivencias y experiencias tengo la extraña certeza de que no lo verán mis ojos, ni que este individuo pasee ante mis ojos sus carnes ya magras y restriegue sus pelotas colganderas por mi cara ante la atenta mirada de mis amigas mientras ellas le jalean moviéndose al ritmo de “You sexy thing” de Barry White….
http://www.youtube.com/watch?v=37FGwDMMZEg

…pensando que ésta va a ser la última vez en la que me vean interpretar el papel protagonista de la experiencia más pintoresca jamás por mi contada antes de ser desposada…


Me presento: soy la prima bastarda de La Sta. Katacrocker, una solterona más de las que englobamos esta sociedad diseñada para “parejas” y que llegada a un punto tal, entiende que su vida pasará de largo en cuanto a esto del matrimonio se refiere…
La posibilidad de que este hecho se diese en mi vida es tan improbable como tener un sueño húmedo con Esperanza Aguirre/Ana Botella y despertar deseando volver a conciliarlo para que la aventura nunca termine…. (Al que lo tenga y le guste, que vaya haciéndoselo mirar)

Después de haber pasado por muchas relaciones: largas, intensas, sosas, esquizoides, sorprendentes, frikis, decepcionantes, cortas, enfermizas, de polvito y para casa, etc…
Estoy llegando a la conclusión de que la mayor parte de mi vida he estado “sola” (sin pareja) y no se está tan mal…
Se disfruta de la libertad, se hace lo que se quiere en cada momento, NO VEO PARTIDOS DE FUTBOL, entro y salgo cuando me da la gana, gasto el papel higiénico que se me antoja, duermo más y mejor, no padezco de gases, ahorro en teléfono y me depilo cuando me sale de la epilady!!!!

El problema y contra de todo esto, se da únicamente cuando necesitas un día la atención y dedicación de alguien, por ejemplo: caes enferma, un mes no llegas de pasta a finales o tienes la mala costumbre de practicar “sexo en pareja”. Todos sabemos que eso es fácil, mis amigos tíos siempre me dicen: “Si una tía sale una noche a ligar y se lo propone, folla seguro”!!!!!....

¡¡¡¡¡¡¡¡¡MENTIRA!!!!!!!!!!!

He llegado a mi casa desde que hice la primera comunión con más calentones que el consolador de Leticia Sabater!!!!

Tíos hay a patadas y para un rato, vale cualquiera, para un rato “sin cama”, porque eso es otro cantar…
¡No hay nada más fácil que engañar a un tío en la cama!
Es un error para una misma, lo sé, pero o son gilipollas ¿o realmente no han visto a una mujer tener un orgasmo en su vida?
A las 8 de la mañana, cuando el pedo empieza a desvanecerse, empiezas a ser consciente de lo que tienes encima y te das cuenta de que lo mejor que te puede pasar es que termine pronto y salga de tu vida con la misma rapidez con la que Nati Abascal acaba con una barra libre, fingir es la mejor opción….

En fin, que está la cosa muy mala, hoy en día todos seguimos interesados en follar, gustar y que nos “degusten”, pero ponte mala…que no te llama ni uno!
O te llaman y te dicen: “llámame cuando estés bien”, pues mejor llamo a tu puta madre y le digo que tiene un hijo que es un capullo integral!!!!!

Para terminar con esta entrega diré que aún soltando sapos y culebras sobre mi sexo opuesto, no pierdo la esperanza de encontrar algún día una persona normal con la que despertar cada mañana….y que su aliento sea tan “fresco” como el mío y no le importe darme un beso de buenos días y que me diga “cariño, qué guapa estás con ese peinado taaaaaaaan original!!!!!”

 Miss Diony