UN BUEN PEDO...

Dedicado a Luisito "El niño de los peines"

¿Quién no se ha pillado nunca un buen pedo?...

Una amiga y yo sostenemos la teoría de que una persona que no bebe ni se ha pillado  nunca un pedo, no es normal, tiene algo que esconder y es aburrido de cojones...

Creo que de vez en cuando los cuerpos tienen la extraña necesidad de ser castigados impunemente y piden a gritos una noche de excesos alcohólicos, bailes y exaltación de la amistad... (Aunque no conozcas de nada a esos amigos con los que terminas la noche de actos).

Voy a intentar hablar en 3ª persona para que no se note mucho que hablo de mí, aunque también cuenta con algo de ficción, no se trata de una sola noche y también hay mucho de cosas que me han contado...

Después de mucho tiempo sin pegarte una buena juerga, de arrastrarte en tu día a día, de no tener grandes alegrías, de ir dando poco a poco tumbos por el mundo sin saber muy bien hacia dónde, decides quedar con alguien positivo y con ganas de pasar un buen rato echandote unas risas y allá vas...

Una vez que el cuerpo sale a la calle, le enchufas unas primeras cañas y algo de comer (la tapa que te ponen de aperitivo, no vaya a ser que hagas una buena base y te deje de afectar menos el alcohol). Te pones al día con esa persona dando todos los detalles anecdóticos de tu ruinosa vida, te echas unas risas y ya enfilas a las copas... (En esto que empieza a ser de noche, o más oscuro)

Hay cambio de garito y el cuerpo empieza a reaccionar a los instintos más primarios... Los hombres y las mujeres desbordan una belleza con la que no han contado en su puta vida, puesto que el alcohol rejuvenece depila y es el mejor cirujano plástico y sobre todo, el más barato...

Empiezas a hacer el orangután y a bailar con cualquier cosa que se parezca a la música, lo mismo te bailas una de los Beatles, que una de flamenco, lo que sea con tal de bailar y hacer el cortejo (sexy o que tú te crees), Massiel sabe de lo que hablo...

Lo das TODO y empiezas a hacer amig@s, esos de los que jamás recordarás el nombre, pero que durante esa noche eres capaz de matar por ellos... Brindas con todas las clases de chupitos que te sabes para celebrar esa amistad (y sumas alcohol y la cagas, porque más pierdes la perspectiva de esa realidad, el pedo aumenta con cada chupito un cojón y medio).

El cuerpo sale a la calle de vez en cuando, quien fuma: a fumar; quien no: a ver cuánto tiempo es capaz de resistir con la menor cantidad de ropa posible en la calle a una temperatura de unos -6º, por ejemplo... unos 5 minutos...

De vez en cuando el cuerpo cada vez más castigado y lleno de líquidos necesita desocupar una ligera cantidad de los mismos para dejar espacio a alguna copilla que otra más que ayude a que la noche no acabe en un cuarto de baño inmundo, que de no ir en modo automático no entraría jamás. entre las meadas de alrededor del WC, los papeles empapados por el suelo. Y solo esto si tienes la suerte de que no haya habido algún voluntario anterior que haya dejado la cena trirurada por el suelo...

¡¡¡ESO POR CENAR!!!

Cada vez más tus nuevos amigos van ganando terreno en tu vida y ya sois íntimos, le has presentado a tus colegas y  para rematar vais a otro garito a tomar "la penúltima" algo que cierre más tarde de las 3 de la mañana, que aunque hayas quedado a las 8 de la tarde, el cuerpo no ha bebido lo suficiente y le caben al menos un par de copas más además ahora que os habéis conocido no es momento de irse a casa...

Es un hecho que a mayor pedo llevas, más posibilidades tienes de cambiar tu chupa/bolso por otr@ (en el mejor de los casos) o que directamente lo pierdas y tengas que volver a casa con un color de piel insano (si es invierno)... O poniendo una denuncia al día siguiente con tooooooda la resaca mientras el policía te pregunta ¿Dónde vió el bolso por última vez?...

¡Hostia!... ¡Qué aprieto!

A partir de aquí, de ir al último garito de la noche, hablaré de suposiciones, puesto que me costaría recordar cuál era, dónde estaba, cómo llegué...

Sumas más amigos, brindis y más brindis, entras en el garito fantasma que encima suelen aceptar pago con tarjeta (que es lo peor que te puede pasar) cuando además de un/a put@ borrach@ eres amnésic@ y llegas el lunes a la oficina cruzando los dedos y pensando ¡Por dios! ¡Que no haya invitado yo a la última ronda! Así que revisas tu cuenta y SÍ amigo ¡¡¡eres el mejor amigo que han conocido!!!...

¡Ole por ti!

Has hecho el "primaveras" una vez más y has pagado las copas de unos cuantos de tus nuevos amigos, esos que no vas a volver a ver jamás, a no ser que vuelvas chuzo a alguno de esos garitos donde no recuerdas que estuviste, ni su nomnre ni lo que bebiste allí y ellos te reconozcan como el amigo más generoso que han tenido y te vuelvan a sacar todas las copas que te sacaron el primer día que te conocieron.

¿Quién no ha terminado en casa de algjuien que no sabe ni como se llama? O simplemente ni lo recuerdas...

Y lo peor es amanecer en una cama ajena con un brazo alrededor de tu cuerpo de alguien que te debió parecer el ser más interesante del planeta (un "Kortajarena" o una "Johansson") y abrir el ojo al lado de "Shreck" o de su parienta...

¿Y ahora cómo te vas a casa? con la bala alojada en la cabeza dando vueltas a su antojo y jodiéndote el equilibrio, el pulso y hasta la temperatura corporal...

Rebuscas en la cartera con la intención de encontrar dinero que te permita coger un taxi y nadie más que ese pobre conductor sea quien vea tu mirada de vampiro inyectada en sangre hasta llegar a casa.

Llegas a casa, devoras la nevera si no te has pasado antes de llegar por la hamburguesería más cercana, porque ¡mira que mola comer mierda estando de resaca!

Te incrustas en el sofá o la cama como el queso que se funde de la pizza que horneas y se pega en la base del horno. La tele te hipnotiza y pasas horas sin cambiar el canal, poseido, viendo cualquier mierda que te pongan, desde cocina hasta un programa de esos tipo "cine de barrio" o la Fórmula 1, te da igual, tú solo quieres dejar la mente en blanco para olvidar lo vergonzoso que hiciste anoche e intentar recordar el nombre de tus amigos del último garito....

Y por supuesto en tu mente se repite una y otra vez...

¡¡¡¡NO VUELVO A BEBER!!!!

....hasta que lleguen las Navidades y la vuelvas a cagar...
; P
Miss Diony

¿HUELGA?¿O RELGALOS DE REYES?

(QUE QUEDE BIEN CLARO QUE ESTO NO ES UNA JUSTIFICACIÓN, ES LO QUE PIENSO)

La verdad es que no me apetecía nada tener este dilema.

El caso es que es necesario que se note el malestar del pueblo, mi situación personal y familiar es todo un ejemplo de los efectos secundarios del anterior y actual gobierno, que no han valido más que para sumirnos en lo que hoy en día estamos viviendo. También ayudó el amigo "Ansar", que se cubrió de gloria durante su mandato con el boom inmobiliario, meterse en una guerra que ni le iba ni le venía con sus consecuencias y sus patrañas de "España va bien"....

¡Menuda dejaste liada HIJO DE PUTA!

Rechazo totalmente a toda clase política puesto que pienso que todos y cada uno de ellos: derechas (PP), izquierdas(PSOE) y sindicatos (CCOO, UGT) que están donde están para y por su propio interés y que a base de luchar entre ellos para salirse con la suya dejan al pueblo de lado por lo que un día decidieron (nos vendieron la moto) meterse en política para: "defender los intereses DEL PUEBLO Y EL TRABAJADOR" en vez de para beneficiar a su hijo, sobrino, primo, cuñado y a su puta madre.

Ahora yo, con mi sueldo ajustado, mi hipoteca a muy laaaaaargo plazo, mi coche a pagar en 6 años, los GASTOS del colegio PÚBLICO al que llevo a mi hijo, los impuestos por tener un derecho fundamental (mi casa) me tengo que plantear si me puedo PERMITIR o no secundar una huelga por el "DETERIORO DEL BIENESTAR"

¿Quién coño sino los políticos han permitido este deterioro?

Puesto que me van a quitar un día de mi reducido sueldo y a descontar parte de la paga prorrateada de mi sub-contratación permanente que han conseguido ellos mismos mediante sus putas negociaciones, o que por secundarla vayan a tomar replesalias y a ejecutar el derecho que han conseguido de libre despido aludiendo cualquier otra mierda para ponerme de patitas en la calle y hacerme sentir mal por pensar que si no la secundo estoy de acuerdo con estos mierdas que tenemos ahora y que si la hago, bien porque muestro mi disconformidad con todo esto....

Si la hago tendré que dejar de contar con casi 200€ el mes que viene y por consiguiente tendría que dejar de hacer regalos estas navidades a la gente que más quiero, entre otros MI HIJO, que nada tiene que ver con toda esta mierda y que el día más importante del año para él no recibirá nada porque su madre secunda una huelga que se podría haber evitado si la gente hubiese votado con cabeza y los elegidos hubiesen defendido NUESTROS intereses, y haciéndola el día de mañana no le falte de nada...

¿Y quién coño se cree eso?

Igual se les pone en las pelotas despedirme y se agarran a cualquier cosa y ¡hale! Otra más al paro y ya de paso deja de pagar hipoteca cuando lo consuma y que me desahucien...

 Mientras, los políticos que aquí tenemos son como hasta ahora y no como se venden durante las elecciones (y los que vengan serán peores), TODO por el puto ansia de poder.

Solo nosotros pagamos el pato de sus malas decisiones, ellos SIEMPRE se mantienen a flote.

Dádme un palo y se lo rompo en las costillas a cualquiera de ellos, pero dejar de percibir el sueldo que me gano para favorecer a alguno de estos mangutas....

¡ANDA Y QUE LES JODAN!

Así pues.... ¡YO ME CAGO EN TODOS VOSOTROS, políticos de mierda Y MAÑANA HARÉ LO QUE ME SALGA DEL CHUMINO!

MIS CORRIDITAS...

Vaya reclamo, eh!?....¡NO FoLLA!...digooo...¡NO FALLA!

Pues eso, que me encanta salir a correr.

Ya hace 3 años que tengo este vicio. Y digo vicio porque lo es. Me libera de toda la mierda que acumulo y me cargo a la chepa, es saludable, me hace mantenerme en forma y como consecuencia, sentirme mucho mejor.

Hasta hace poco corría una carrera al mes para obligarme un poco a ir superándome día a día. Hoy por hoy, solo aspiro a correr la "San Silvestre", que es LA CARRERA. Muy diferente a todas, por lo especial de la fecha (la última del año), porque es por la tarde/noche y el resto son de día y a mí el sol me vampiriza las fuerzas. Porque hay un ambientazo de la leche (gente de todas las edades, disfrazada, con carritos de bebe, etc...), porque hay muchísima gente animándote durante toooodo el recorrido: niños que te ponen la manita para que se las choques, mayores que te dicen: "deja de mirar el reloj, que no vas a llegar tarde a las uvas"... y lo mejor de todo, porque termina en Vallecas, cerca de mi casa y de un garito que me encanta y que viene ni al pelo al terminar la carrera: "El Pon de Beber"  ; P

He dejado de correr otras carreras puesto que me pongo muy nerviosa el día de antes y me cuesta dormir bien. Más desde que el año pasado tuve que abandonar una carrera, por no llevar una Tenna Lady... No fuí al baño antes de empezarla, porque para variar había una cola tremenda y estaban a punto de dar la salida. Había tomado un cafelito y un vaso de agua, y me acordé toda la carrera del puto vasito de agua... Hasta que me tuve que salir y como una loca, en pleno Paseo del Prado buscaba un lugar donde poder hacer aguas menores. Pregunté a los barrenderos, a vecinos paseando a sus canes, y nada, no había ni un puto bar abierto, ni un baño público. No lo encontré. Así que un poco más húmeda de lo normal conseguí llegar hasta el Retiro y al atravesar la meta, llegué a los baños de la organización de la carrera... y como siempre llevo ropa de más, antes de irme, me cambié para no ir dejando rastro hasta casa. Hice hasta buena marca, pero honestamente no fue así. Tengo que decir a mi favor que al llegar a casa me encontraba rara y es que tenía fiebre.

Suelo salira a entrenar unas 2-3 veces a la semana y si llueve me toca quedarme en la elíptica del Gym, o lo combino con natación y hago el mismo rato de correr y de nadar, según me da...

En la piscina es un show:

Te pones el bañador, que te marca más omóplato que tetas, te pones el gorro ese que te hace cara condón y cuando ya estás carente de dignidad , te metes en el agua, que aunque tiene que estar templadilla, siempre dices ¡coño, se les ha debido olvidar darle al botón del termostato hoy!

Existen las calles de "nado LENTO" y las de "nado RÁPIDO", pues siempre hay algún disléxico o bizco que acaba donde no le corresponde.

Empiezas a nadar y durante el primer largo, cojonudo, el segundo, que te cagas, pero al tercero, tu compi de calle te salpica y al sacar la cabeza a respirar, en tu boca entra más agua que en "Lo Imposible". Te ahogas, toses, los de atrás se empiezan a mirar con unas ganas locas de terminar de ahogarte entre todos...

O te pega un meneo... Y ¡oh! qué casualidad, que la mano siempre se suele caer en esa zona llamada culo, porque en la cabeza no te suele dar el hijodeputa... Aunque prefiero eso a que te claven un garrazo con un mejillón de los pies...joder ¡qué cerdos somos!

También mola cuando te encuentras por ahí pululando alguna medusa que otra...que dices: ¡Joder! Madrid tiene playa en Valencia, pero
¿¡¿¡¿¡¿¡¿¡Qué hace en la piscina un bicho de estos!?!?!?!?!?

¡¡¡¡ASSSSSSSQUEROSO!!!!

Ya podría la gente sonarse antes de entrar al agua y utilizar los rebosaderos para soltar sus perlas nasales.

Luego cuando sales te crees que puedes con todo, te duchas, llegas a casa y te quedas como un puto trapo en el sofá... No hay quien se mueva después de una hora nadando...

Lo de correr es otro tema, es necesario llevar un calzado apropiado para evitar lesiones y la ropa justa; lo que vayas a necesitar, o te jodes llevando a cuestas prendas de más, que son un auténtico calvario y no te dejan estar a gusto en todo el recorrido. Hay que ir al baño también antes de empezar para que no te ocurra como a mí.

Yo empiezo a correr con musiquita, tranquila y de repente noto que me empieza a sobrar baba... pues ¡allá vamos!... Escupes, siempre de lado (esto se aprende a base de errores), que al ir deprisa te lo dejas de "galón", aunque a mí me pasa a menudo que como no salga con toda la fuerza que debe, acaba de galón igualmente, y como además la chaqueta que llevo es negra, se ve a Kilómetros el perdigón.. .¡UN ESCÁNDALO!

En mi barrio yo creo que corremos el 90% de los que estamos empadronados, así que te curzas con muchísima gente, de todas las edades. Igual te cruzas con tu padre, con un grupito de petardas que se van contando la vida, marujas destripando suegras al trote y algún maromazo de esos que quitan el hipo, rollo bombero o algo así, que yo un día de estos me quedo sin naríz, estampada en cualquier farola...¡QUÉ BICHOS!

La verdad es que no me giro por vergüenza, pero ganas no me faltan, por lo que he desarrollado una técnica, y es que según pasan voy siguiéndolos con la mirada hasta que llega un momento en que con un ojo me veo la nariz y digo ¡YA! O TE TRAGAS EL BANCOOOOOOOO!!!!!!

Luego cuando salgo (una vez cada 3 meses) no los veo por ningún lado, así que voy a empezar a correr con minifalda, tacones y con el ojo pintao, porque
¡¡¡¡¡yo quiero uno desos!!!!!!

Así que si un día os cruzáis con Doña Croqueta corriendo como una loca, saludar ¡que soy yo!

Miss Diony