UN BUEN PEDO...

Dedicado a Luisito "El niño de los peines"

¿Quién no se ha pillado nunca un buen pedo?...

Una amiga y yo sostenemos la teoría de que una persona que no bebe ni se ha pillado  nunca un pedo, no es normal, tiene algo que esconder y es aburrido de cojones...

Creo que de vez en cuando los cuerpos tienen la extraña necesidad de ser castigados impunemente y piden a gritos una noche de excesos alcohólicos, bailes y exaltación de la amistad... (Aunque no conozcas de nada a esos amigos con los que terminas la noche de actos).

Voy a intentar hablar en 3ª persona para que no se note mucho que hablo de mí, aunque también cuenta con algo de ficción, no se trata de una sola noche y también hay mucho de cosas que me han contado...

Después de mucho tiempo sin pegarte una buena juerga, de arrastrarte en tu día a día, de no tener grandes alegrías, de ir dando poco a poco tumbos por el mundo sin saber muy bien hacia dónde, decides quedar con alguien positivo y con ganas de pasar un buen rato echandote unas risas y allá vas...

Una vez que el cuerpo sale a la calle, le enchufas unas primeras cañas y algo de comer (la tapa que te ponen de aperitivo, no vaya a ser que hagas una buena base y te deje de afectar menos el alcohol). Te pones al día con esa persona dando todos los detalles anecdóticos de tu ruinosa vida, te echas unas risas y ya enfilas a las copas... (En esto que empieza a ser de noche, o más oscuro)

Hay cambio de garito y el cuerpo empieza a reaccionar a los instintos más primarios... Los hombres y las mujeres desbordan una belleza con la que no han contado en su puta vida, puesto que el alcohol rejuvenece depila y es el mejor cirujano plástico y sobre todo, el más barato...

Empiezas a hacer el orangután y a bailar con cualquier cosa que se parezca a la música, lo mismo te bailas una de los Beatles, que una de flamenco, lo que sea con tal de bailar y hacer el cortejo (sexy o que tú te crees), Massiel sabe de lo que hablo...

Lo das TODO y empiezas a hacer amig@s, esos de los que jamás recordarás el nombre, pero que durante esa noche eres capaz de matar por ellos... Brindas con todas las clases de chupitos que te sabes para celebrar esa amistad (y sumas alcohol y la cagas, porque más pierdes la perspectiva de esa realidad, el pedo aumenta con cada chupito un cojón y medio).

El cuerpo sale a la calle de vez en cuando, quien fuma: a fumar; quien no: a ver cuánto tiempo es capaz de resistir con la menor cantidad de ropa posible en la calle a una temperatura de unos -6º, por ejemplo... unos 5 minutos...

De vez en cuando el cuerpo cada vez más castigado y lleno de líquidos necesita desocupar una ligera cantidad de los mismos para dejar espacio a alguna copilla que otra más que ayude a que la noche no acabe en un cuarto de baño inmundo, que de no ir en modo automático no entraría jamás. entre las meadas de alrededor del WC, los papeles empapados por el suelo. Y solo esto si tienes la suerte de que no haya habido algún voluntario anterior que haya dejado la cena trirurada por el suelo...

¡¡¡ESO POR CENAR!!!

Cada vez más tus nuevos amigos van ganando terreno en tu vida y ya sois íntimos, le has presentado a tus colegas y  para rematar vais a otro garito a tomar "la penúltima" algo que cierre más tarde de las 3 de la mañana, que aunque hayas quedado a las 8 de la tarde, el cuerpo no ha bebido lo suficiente y le caben al menos un par de copas más además ahora que os habéis conocido no es momento de irse a casa...

Es un hecho que a mayor pedo llevas, más posibilidades tienes de cambiar tu chupa/bolso por otr@ (en el mejor de los casos) o que directamente lo pierdas y tengas que volver a casa con un color de piel insano (si es invierno)... O poniendo una denuncia al día siguiente con tooooooda la resaca mientras el policía te pregunta ¿Dónde vió el bolso por última vez?...

¡Hostia!... ¡Qué aprieto!

A partir de aquí, de ir al último garito de la noche, hablaré de suposiciones, puesto que me costaría recordar cuál era, dónde estaba, cómo llegué...

Sumas más amigos, brindis y más brindis, entras en el garito fantasma que encima suelen aceptar pago con tarjeta (que es lo peor que te puede pasar) cuando además de un/a put@ borrach@ eres amnésic@ y llegas el lunes a la oficina cruzando los dedos y pensando ¡Por dios! ¡Que no haya invitado yo a la última ronda! Así que revisas tu cuenta y SÍ amigo ¡¡¡eres el mejor amigo que han conocido!!!...

¡Ole por ti!

Has hecho el "primaveras" una vez más y has pagado las copas de unos cuantos de tus nuevos amigos, esos que no vas a volver a ver jamás, a no ser que vuelvas chuzo a alguno de esos garitos donde no recuerdas que estuviste, ni su nomnre ni lo que bebiste allí y ellos te reconozcan como el amigo más generoso que han tenido y te vuelvan a sacar todas las copas que te sacaron el primer día que te conocieron.

¿Quién no ha terminado en casa de algjuien que no sabe ni como se llama? O simplemente ni lo recuerdas...

Y lo peor es amanecer en una cama ajena con un brazo alrededor de tu cuerpo de alguien que te debió parecer el ser más interesante del planeta (un "Kortajarena" o una "Johansson") y abrir el ojo al lado de "Shreck" o de su parienta...

¿Y ahora cómo te vas a casa? con la bala alojada en la cabeza dando vueltas a su antojo y jodiéndote el equilibrio, el pulso y hasta la temperatura corporal...

Rebuscas en la cartera con la intención de encontrar dinero que te permita coger un taxi y nadie más que ese pobre conductor sea quien vea tu mirada de vampiro inyectada en sangre hasta llegar a casa.

Llegas a casa, devoras la nevera si no te has pasado antes de llegar por la hamburguesería más cercana, porque ¡mira que mola comer mierda estando de resaca!

Te incrustas en el sofá o la cama como el queso que se funde de la pizza que horneas y se pega en la base del horno. La tele te hipnotiza y pasas horas sin cambiar el canal, poseido, viendo cualquier mierda que te pongan, desde cocina hasta un programa de esos tipo "cine de barrio" o la Fórmula 1, te da igual, tú solo quieres dejar la mente en blanco para olvidar lo vergonzoso que hiciste anoche e intentar recordar el nombre de tus amigos del último garito....

Y por supuesto en tu mente se repite una y otra vez...

¡¡¡¡NO VUELVO A BEBER!!!!

....hasta que lleguen las Navidades y la vuelvas a cagar...
; P
Miss Diony

¿HUELGA?¿O RELGALOS DE REYES?

(QUE QUEDE BIEN CLARO QUE ESTO NO ES UNA JUSTIFICACIÓN, ES LO QUE PIENSO)

La verdad es que no me apetecía nada tener este dilema.

El caso es que es necesario que se note el malestar del pueblo, mi situación personal y familiar es todo un ejemplo de los efectos secundarios del anterior y actual gobierno, que no han valido más que para sumirnos en lo que hoy en día estamos viviendo. También ayudó el amigo "Ansar", que se cubrió de gloria durante su mandato con el boom inmobiliario, meterse en una guerra que ni le iba ni le venía con sus consecuencias y sus patrañas de "España va bien"....

¡Menuda dejaste liada HIJO DE PUTA!

Rechazo totalmente a toda clase política puesto que pienso que todos y cada uno de ellos: derechas (PP), izquierdas(PSOE) y sindicatos (CCOO, UGT) que están donde están para y por su propio interés y que a base de luchar entre ellos para salirse con la suya dejan al pueblo de lado por lo que un día decidieron (nos vendieron la moto) meterse en política para: "defender los intereses DEL PUEBLO Y EL TRABAJADOR" en vez de para beneficiar a su hijo, sobrino, primo, cuñado y a su puta madre.

Ahora yo, con mi sueldo ajustado, mi hipoteca a muy laaaaaargo plazo, mi coche a pagar en 6 años, los GASTOS del colegio PÚBLICO al que llevo a mi hijo, los impuestos por tener un derecho fundamental (mi casa) me tengo que plantear si me puedo PERMITIR o no secundar una huelga por el "DETERIORO DEL BIENESTAR"

¿Quién coño sino los políticos han permitido este deterioro?

Puesto que me van a quitar un día de mi reducido sueldo y a descontar parte de la paga prorrateada de mi sub-contratación permanente que han conseguido ellos mismos mediante sus putas negociaciones, o que por secundarla vayan a tomar replesalias y a ejecutar el derecho que han conseguido de libre despido aludiendo cualquier otra mierda para ponerme de patitas en la calle y hacerme sentir mal por pensar que si no la secundo estoy de acuerdo con estos mierdas que tenemos ahora y que si la hago, bien porque muestro mi disconformidad con todo esto....

Si la hago tendré que dejar de contar con casi 200€ el mes que viene y por consiguiente tendría que dejar de hacer regalos estas navidades a la gente que más quiero, entre otros MI HIJO, que nada tiene que ver con toda esta mierda y que el día más importante del año para él no recibirá nada porque su madre secunda una huelga que se podría haber evitado si la gente hubiese votado con cabeza y los elegidos hubiesen defendido NUESTROS intereses, y haciéndola el día de mañana no le falte de nada...

¿Y quién coño se cree eso?

Igual se les pone en las pelotas despedirme y se agarran a cualquier cosa y ¡hale! Otra más al paro y ya de paso deja de pagar hipoteca cuando lo consuma y que me desahucien...

 Mientras, los políticos que aquí tenemos son como hasta ahora y no como se venden durante las elecciones (y los que vengan serán peores), TODO por el puto ansia de poder.

Solo nosotros pagamos el pato de sus malas decisiones, ellos SIEMPRE se mantienen a flote.

Dádme un palo y se lo rompo en las costillas a cualquiera de ellos, pero dejar de percibir el sueldo que me gano para favorecer a alguno de estos mangutas....

¡ANDA Y QUE LES JODAN!

Así pues.... ¡YO ME CAGO EN TODOS VOSOTROS, políticos de mierda Y MAÑANA HARÉ LO QUE ME SALGA DEL CHUMINO!

MIS CORRIDITAS...

Vaya reclamo, eh!?....¡NO FoLLA!...digooo...¡NO FALLA!

Pues eso, que me encanta salir a correr.

Ya hace 3 años que tengo este vicio. Y digo vicio porque lo es. Me libera de toda la mierda que acumulo y me cargo a la chepa, es saludable, me hace mantenerme en forma y como consecuencia, sentirme mucho mejor.

Hasta hace poco corría una carrera al mes para obligarme un poco a ir superándome día a día. Hoy por hoy, solo aspiro a correr la "San Silvestre", que es LA CARRERA. Muy diferente a todas, por lo especial de la fecha (la última del año), porque es por la tarde/noche y el resto son de día y a mí el sol me vampiriza las fuerzas. Porque hay un ambientazo de la leche (gente de todas las edades, disfrazada, con carritos de bebe, etc...), porque hay muchísima gente animándote durante toooodo el recorrido: niños que te ponen la manita para que se las choques, mayores que te dicen: "deja de mirar el reloj, que no vas a llegar tarde a las uvas"... y lo mejor de todo, porque termina en Vallecas, cerca de mi casa y de un garito que me encanta y que viene ni al pelo al terminar la carrera: "El Pon de Beber"  ; P

He dejado de correr otras carreras puesto que me pongo muy nerviosa el día de antes y me cuesta dormir bien. Más desde que el año pasado tuve que abandonar una carrera, por no llevar una Tenna Lady... No fuí al baño antes de empezarla, porque para variar había una cola tremenda y estaban a punto de dar la salida. Había tomado un cafelito y un vaso de agua, y me acordé toda la carrera del puto vasito de agua... Hasta que me tuve que salir y como una loca, en pleno Paseo del Prado buscaba un lugar donde poder hacer aguas menores. Pregunté a los barrenderos, a vecinos paseando a sus canes, y nada, no había ni un puto bar abierto, ni un baño público. No lo encontré. Así que un poco más húmeda de lo normal conseguí llegar hasta el Retiro y al atravesar la meta, llegué a los baños de la organización de la carrera... y como siempre llevo ropa de más, antes de irme, me cambié para no ir dejando rastro hasta casa. Hice hasta buena marca, pero honestamente no fue así. Tengo que decir a mi favor que al llegar a casa me encontraba rara y es que tenía fiebre.

Suelo salira a entrenar unas 2-3 veces a la semana y si llueve me toca quedarme en la elíptica del Gym, o lo combino con natación y hago el mismo rato de correr y de nadar, según me da...

En la piscina es un show:

Te pones el bañador, que te marca más omóplato que tetas, te pones el gorro ese que te hace cara condón y cuando ya estás carente de dignidad , te metes en el agua, que aunque tiene que estar templadilla, siempre dices ¡coño, se les ha debido olvidar darle al botón del termostato hoy!

Existen las calles de "nado LENTO" y las de "nado RÁPIDO", pues siempre hay algún disléxico o bizco que acaba donde no le corresponde.

Empiezas a nadar y durante el primer largo, cojonudo, el segundo, que te cagas, pero al tercero, tu compi de calle te salpica y al sacar la cabeza a respirar, en tu boca entra más agua que en "Lo Imposible". Te ahogas, toses, los de atrás se empiezan a mirar con unas ganas locas de terminar de ahogarte entre todos...

O te pega un meneo... Y ¡oh! qué casualidad, que la mano siempre se suele caer en esa zona llamada culo, porque en la cabeza no te suele dar el hijodeputa... Aunque prefiero eso a que te claven un garrazo con un mejillón de los pies...joder ¡qué cerdos somos!

También mola cuando te encuentras por ahí pululando alguna medusa que otra...que dices: ¡Joder! Madrid tiene playa en Valencia, pero
¿¡¿¡¿¡¿¡¿¡Qué hace en la piscina un bicho de estos!?!?!?!?!?

¡¡¡¡ASSSSSSSQUEROSO!!!!

Ya podría la gente sonarse antes de entrar al agua y utilizar los rebosaderos para soltar sus perlas nasales.

Luego cuando sales te crees que puedes con todo, te duchas, llegas a casa y te quedas como un puto trapo en el sofá... No hay quien se mueva después de una hora nadando...

Lo de correr es otro tema, es necesario llevar un calzado apropiado para evitar lesiones y la ropa justa; lo que vayas a necesitar, o te jodes llevando a cuestas prendas de más, que son un auténtico calvario y no te dejan estar a gusto en todo el recorrido. Hay que ir al baño también antes de empezar para que no te ocurra como a mí.

Yo empiezo a correr con musiquita, tranquila y de repente noto que me empieza a sobrar baba... pues ¡allá vamos!... Escupes, siempre de lado (esto se aprende a base de errores), que al ir deprisa te lo dejas de "galón", aunque a mí me pasa a menudo que como no salga con toda la fuerza que debe, acaba de galón igualmente, y como además la chaqueta que llevo es negra, se ve a Kilómetros el perdigón.. .¡UN ESCÁNDALO!

En mi barrio yo creo que corremos el 90% de los que estamos empadronados, así que te curzas con muchísima gente, de todas las edades. Igual te cruzas con tu padre, con un grupito de petardas que se van contando la vida, marujas destripando suegras al trote y algún maromazo de esos que quitan el hipo, rollo bombero o algo así, que yo un día de estos me quedo sin naríz, estampada en cualquier farola...¡QUÉ BICHOS!

La verdad es que no me giro por vergüenza, pero ganas no me faltan, por lo que he desarrollado una técnica, y es que según pasan voy siguiéndolos con la mirada hasta que llega un momento en que con un ojo me veo la nariz y digo ¡YA! O TE TRAGAS EL BANCOOOOOOOO!!!!!!

Luego cuando salgo (una vez cada 3 meses) no los veo por ningún lado, así que voy a empezar a correr con minifalda, tacones y con el ojo pintao, porque
¡¡¡¡¡yo quiero uno desos!!!!!!

Así que si un día os cruzáis con Doña Croqueta corriendo como una loca, saludar ¡que soy yo!

Miss Diony

ORGULLOSA DE SER UNA RARA... (Parte II)

Este se lo quiero dedicar a Vanesa, por su labor y su lucha, cuánto me hubiese gustado que le dieses clases a mi hijo...otro gallo nos cantaría...

Y ahora continúa la 2ª parte...

Podéis ir escuchando este tema mientras que leeis...

Al llegar y por mi falta de costumbre para recoger a mi hijo, puesto que no me lo puedo permitir con mi horario laboral, le pregunté a la directora si podía entrar ya al colegio o tenía que esperar, ella me había reconocido y me dijo, "sé de quién eres la madre, sois como dos gotas de agua" y le sonreí. Me dijo que sin problema, cuando terminasen de salir los niños podría acceder y de paso me preguntó:

"Por cierto, hoy no le he visto ¿está malito?

A lo que contesté:

No, es que hoy estamos en HUELGA...

Se dio media vuelta y se marchó como un cohete a contárselo a una profe que estaba por allí. Mientras estaba de espaldas a mí, la otra profesora con muy poco tacto, le decía:

¿Pero quién te ha dicho eso? ¿La de la cazadora negra?...
Yo no salía de mi asombro = O

Debe ser que los adultos mimetizamos nuestra personalidad adulta con la infantil al pasar tantas horas juntos...

Nos vino a buscar la profe y subimos a la clase las 6 rampas que tiene el cole... son INTERMINABLES, no me extraña que no les mole, porque tienes la sensación de ser un preso o un condenado... ¡¡¡Qué horror!!!

Durante el camino entre "ellas" comentaban las frases y cosas que habían publicado en sus muros de Facebook y se reían compartiendo confesiones íntimas, una de ellas al ver que iba la última y que no era partícipe de la conversación quiso ser maja y me comentó:

"El otro día ^tu MARIDO^ nos dijo que estabais preocupados por la cantidad de deberes que llevan los niños a casa, pues el mío no lleva tantos"

Jamás me he casado ¡Señora! Y ese Señor es el padre de mi hijo, no algo de mi propiedad, además solo hace unos 10 años que no estamos juntos, por lo que el comentario ya a estas alturas me la sopla, pero vamos que se cubrió de gloria la pobre... Le dije que no pasaba nada, que era normal, que puede dar lugar a equívocos porque tenemos muy buena relación, pero que no era así.

La clase era bonita y agradable, si no fuese porque tenía 4 filas de pupitres en paralelo y con muy poco espacio entre silla y mesa, por lo que supongo para ir al baño al que le toque pegado a la pared, tiene que levantar a toda la fila... ¡Pobres criaturas! Lo que les estamos dejando...

Todas y un hombre, tomamos asiento en los mismos pupitres en los que nuestros hijos a diario adquieren todos los conocimientos necesarios para no ser unos analfabetos.

La profesora se presentó e introdujo a otro par de mujeres que le rodeaban; la proesora de Educación Física (bastante poco femenina, porcierto) y la de Religión (...), que nos comentaron su programa, contando cómo veían a la clase, cuál era su objetivo y lo que esperaba de ellos. Mientras todas asentían con la cabeza yo notaba que mis orejas iban subiendo de tono y es que cuando algo me indigna o me caliento (y no de buen rollo), mis orejas son mi mejor termómetro, se ponen rojas como tomates y me arden, como el estómago cuando veo a "Tita Espe", pero voy a seguir, que me lío... Parecían pegatias en el respaldo de la silla, tolo les parecía bien, todo lo que iba a exigirles durante todo el año era correcto y ya cuando llegó al apartado de deberes, comentando que les deja hacerlos en clase y que si no los terminan se quedan para casa, saltó la fiera que llevo dentro sin remedio:

"Perdona ¿De cuánto tiempo hablamos, cuando dices que si no les da tiempo en clase, los terminan en casa?"

- Ah sí, tú debes ser la mamá de... (¿es tan dificil decir MADRE?)

Sí, soy yo...

-Que por cierto, hoy no ha venido...

Y otra vez me tocó la misma contestación:
Sí, hemos secundado la HUELGA...

Y me contestó roja como mis orejas:
Ah, vale, es muy respetable

(¡Solo faltaba!)... y siguió con su discurso:

-Pues depende, a veces 5, otras 10 y otras 15 minutos

Y en esos 10-15 minutos ¿les tiene que dar tiempo a hacer 13, 12, 10 ejercicios diarios?

-No mujer, pero es que es el programa, no les tiene que llevar más de "hora y media" el hacerlos en casa.

¿Y a ti te parece normal que un niño que pasa 10 horas al día en un colegio y llega a casa merienda y se pone a hacer los deberes tiene que estar a diario hasta la hora de la cena haciendo deberes para cumplir un programa? ¿Contáis con que no dejan de ser "NIÑOS" y que los niños tienen que tener infancia y ver el colegio como un sitio donde aprender y divertirse haciéndolo para que el día de mañana tengan interés por seguir estudiando y no que lo dejen y sean otro desecho más de la sociedad?. Entiendo que tu trabajo es duro, e imposible para mí, peor creo en vuestra mano está el incentivar a los niños con los estudios en vez de "machacarles" con deberes...

En ese momento surgió un personaje totalmente carente de todo, de cara, de espíritu, de entidad, es decir; un "trapo" gris. Un puto calcetín negro tirado en una esquina, que sí, que está ahí, pero ya lo llevaré a la lavadora algún dia de estos, que de éstos tengo mil más... Una tipa que se giró sin tener la decencia de mirarme a los ojos para decirme a la cara que no estaba de acuerdo y que "los niños estaban en 5º que se les tenía que exigir más" y que cada año tenía que ser más duro...¡POBRE DE TU HIJA!

Algunas por fin despertaron del letargo generado entre que era la hora de la sobremesa y del calorcito del aula y me dijeron que nadie estaba "machacando a los niños", pero coño, no seáis tan cerriles, que no me refiero a que les apaleen, tal vez la expresión no fue la más acertada, pero no me alejé de lo que quería decir: "exprimir" hubiese estado mejor, pero no se habrían despertado y hubiesen seguido en modo "pegatina".

Todas éstas, días antes, en el cumple del niño, nos daban la razón al padre y a mi, diciendo que estaban hartas de tantos deberes, de tener que estar horas ayudando a sus hijos, etc... Pero claro, delante de la profe, para viarar, todas unas putas pegatias.

Al final me callé puesto que era una reunión general y no una tutoría, además vi que la "trapo" tenía tooooooodas las papeletas de llevarse el veneno de mis orejas a modo de hostión y no era el momento ni el lugar, ni me he peleado nunca...

La profe terminó excusándose, puesto que alguna más también dijo no estar de acuerdo en que hora y media de deberes a diario era algo excesivo ¡Menos mal! Y que así a la universidad no iba a llegar ninguno. Pero no solo por eso, sino porque o los padres empeñamos nuestra jubilacion o no van a tener opción al paso que vamos.

Ya nos despedimos, a ellas solo les faltó meterse dentro de la falda del vestido de la Seño y hacerle un favor oral...

Pero insisto en el personaje con el que me quedé, fue con "el trapo" que era una mezcla entre rata de biblioteca e institutriz de Clarita, la colega de Heidi...

To be continued...

ORGULLOSA DE SER UNA RARA...(Parte I)

Esta semana viví un día raro, pero intenso, muy muy intenso...a ver cómo ordeno todo...

Se ha celebrado la 1ª jornadade Huelga de Padres de Alumnos y tanto el padre de mi hijo como yo hemos  podido y decidido que el nuestro no pisaba el cole.

Esa mañana le recogí de casa de su padre, le traje a mi casa mientras que yo me arreglaba para asistir a un "evento" de trabajo donde estaba obligada a hacer acto de presencia, pero antes tenía que pasar por el dermatólogo en pleno centro de Madrid, con sus atascos y colapsos correspondientes a las 12 de la mañana.

Al ser una zona céntrica me tocó colocar el pertinente ticket de aparcamiento: 1,20€ ni 40 minutos...

Entré y al sentarme en la sala de espera ví salir de la consulta al Dr con el último paciente y meterse en la sala de curas. Mi cita era a las 12:20, pero eran las 12:25, vale, no había sido muy puntual, pero en la recepción me había tocado esperar pacientemente por un Señor bastante mayor que no atinaba a quedarse con fechas y horas para posteriores citas.

A las 12:40, un poco mosca, le pregunté a la señora que tenía a mi lado si iba al mismo médico que yo, puesto que si su turno era anterior al mío, aún me quedaba más tiempo de espera...

A las 12:50 por fiiiiiiiiin volvió a la consulta y apareció mi turno en la pantalla... ¡viva!¡viva!¡viva! Solo me quedaban 4 minutos para que pasasen los de la hora a ponerme una multa por estar aparcada sin ticket vigente...¡¡¡¡¡OLE!!!!!

Entré a la consulta y nada más sentarme me dice:

"¿Por qué no acudió a la última cita? Es un comportamiento irresponsable y carente de seriedad"

He de explicar que la última vez que acudí a la consulta de este Señor llgué al minuto de que él se hubiera marchado, puesto que me pilló un atascazo de 3 pares de cojones y logré llegar 10 minutos más tarde de la hora en la que tenía la cita, este día me tocó a mí esperar más de 30 minutos, casi 40 y ¿Tengo que aguantar que me peguen una puta charla porque la última vez que fui no pude llegar  a tiempo?

INSPIRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAR....ESPIRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARR.....INSPIRAAAAAAAAAAAAAAAAAR....
ESPIRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRR....

Como el Señor insistía y no atendía a mi razonamiento ni era capaz de darse cuenta que a mí me había tocado esperar NO 10 minutos, sino ¡¡¡¡¡CASI 40!!!! Y estaban a punto de ponerme una multa, le rogué que fuéramos al grano y que no había estado esperado para que me regañasen como si fuese una quinceañera, puesto que había ido además a otro especialista que me ha dicho que todo estba en orden.

Al fin me reconoció y me mandó un par de cremitas y salí de su consulta pensando que no volvería jamás, claro está.

Cogí mi cochecito y me fuí a las afueras de Madrid a hacer el gilipollas un rato. De camino me reí porque me encontré con un escaparate totalmente absurdo de una tienda de extintores, he aquí la prueba, aunque la hice desde el coche y no ha quedado muy allá...

Llegué al lugar y después de acreditarme entré y para variar me pregunté a mí misma...¿Pero qué coño haces tú aquí? La respuesta era sencilla, el día anterior mi jefe me dijo, te pasarás por el evento mañana, ¿verdad?

Acerté, puesto que llegué en el mejor momento, casi las 2 de la tarde y recién empezado el catering. Tortillas de patata (prefabricadas, que no precociandas), mini trozos de morcilla cubiertos de tempura (que queda más chic y refinado), esas brochetas absurdas que no se come nadie de tomates con queso, bandejas de mini sandwiches, mini de tó...y algo imposible de comer de pié, con la birra en una mano, el bolso y la chaqueta en la otra..."Paella y Fideguá"...Te dan un plato ridículo, donde no caben ni 3 granos, eso sí, el tenedor no lo hay más grande, que cuando quieres coger el arroz se te escapa entre diente y diente... (del tenedor, que a la boca no llega ni uno) Mientras, saludas a uno, a otra, a un jefe (a la vez te brillan los labios de estar intentando comerte los granos de arroz del demonio que no llegan a pasar de los labios, porque antes de entrar se caen al suelo, esa moqueta es la que más comió, porque ¡yo no!)

Saludas a los compis, te presentan a fulano y mengano, que si les vuelvo a ver a los 2 minutos, tengo la impresión de que no los he visto antes en mi vida...tengo memoria de pez con los nombres, no es que sea tonta, que lo soy, es que no me interesan...

Luego por otra parte me da pena pensar en la cantidad de pasta que se gasta una empresa para nada, porque es gastar en la NADA, ver a tíos que ganan cantidades obscenas de pasta pegándote codazos para pillar una croqueta, que les pongan la paella a ellos primero o verles disfrutar quitándote la última cerveza que quedaba en la bandeja del camarero que acaba de pasar delante de tus narices

¡TRISTES!

Este nivel de patetismo y mezquindad aumenta de manera totalmente proporcional a la cantidad de dinero y poder que ostentan.

¡ME ENCANTA SER POBRE! (Porque es donde más cómoda me siento)

Después de estar un rato rodeada de extraños al fin me fuí con mi depósito de gasolina tiritando hasta la otra punta de Madrid, mi casa. Llegué de puta coña, pero lo conseguí. Cambié el vestido, la chaqueta y los tacones por unos vaqueros, playeras y mi camiseta "verde" y me encaminé al colegio de mi hijo a una reunión de padres de alumnos, que casualmente estábamos en huelga, extraña coincidencia...

Continúa en la siguiente entrega...

LAS MARCAS

Siempre me he preguntado por qué existen las marcas, para qué son necesarias y lo más importante....

¡¿¡¿¡¿¡¿¡¿¡¿POR QUÉ COÑO COMPRARLAS!?!?!?!?!?

Es algo de lo más absurdo, es un producto de similar calidad a cualquier otro en el mercado, pero con un determinado nombre que hace que esto lo encarezca una barbaridad sin más.

Lo peor de todo me parece la gente que ostenta esa marca impresa en su ropa/accesorios para hacer notar que ha pagado una cantidad ingente de dinero para poseer ese trozo de tela que es tan valiosa como la de cualquier otra  y que al fin y al cabo, la ropa es solo ropa y encima se pasa de moda. Algo que nos cubre del frío y en una sociedad así diseñada, de los ojos ajenos.. .si por mi fuese, ¡tos en bolas!

Además de parecerme inútiles, creo que tienen unos nombres de lo más ridículos:

"LA MARTINA" Una marca de gente que practica el "Polo".... Sí hombre, ese deporte que practicaba yo antaño en el Poli de mi barrio, no te jode...

"La Martina" en cuaquier pueblo de España hoy en día  ventría a ser la de la tienda de ultramarinos, la Sra del Cartero o la que vende los ciegos ¡os habéis lucido!

"Le Coq Sportif"

¿Dónde coño se ha visto un gallo con playeras o practicando algún deporte?

"Bang and Olufsen"...¡IM-PRONUNCIABLE!

De taaaaaan exclusivo que quieren que sea, no hay ni quien lo mencione, creo que lo hacen para no venderle sus productos a quien  no lo sepa pronunciar y así poder ir quitándose toda la morralla indigna de encima.

Muy poca gente sabe decir bien el nombre de la FNAC y dicen: esta tarde me pasaré por la/el  (de traca) FENAC...

¿¡¿¡¿¡¿¡¿¡Whatttttt the fuckkkkkkk!?!?!?!?!?

Algunas que saben a juventud (de los que tenemos más de 30), plumas "Roc Neige"

Que yo sepa ninguno sabía nada de montaña, pero quien no lo llevaba era un pardillo (hoy si ves a alguien con uno dices: "mira, un muñeco de Michelín") Yo en cambio tenía uno naranja "butano" reversible con verde "oliva" de "On the Road" (Lo que antes era TRF de Zara), eso sí, un plumas que te dejaba al descubierto los riñones: absurdo, absurdo, absurdo....¡qué modas!

TOUS....

Esta para mí se lleva la puta palma...

¿¡¿¡¿¡¿¡¿¡Un puto oso para señoras de 40 años!?!?!?!?

¡Amos no me jodas! y encima carisisisisimo!!

Conocía a alguien que decía que las patas del oso ese eran el símbolo más obsceno y cutre que había visto, por la similitud con un par de tetas gordas, y si te fijas, es verdad.

"La Piara"

No da lugar a equivocos, sabes que lo que te vas a comer viene de un animal que se ha revolcado en mierda y barro rodeado de toda su familia y amigos....

"Gallina Blanca"

Estos son racistas, ¡fijo!

"Pepe Jeans"

Pepe no hace "jeans". Pepe en todo caso hace "vaquerosh o tejanosh", autóctono que es él...

Pues eso, que la lista es interminable, pero a mi me sobran todas!

Miss Diony

DE FOBIAS...

Antes de nada agradecer a tod@s los que habéis estado pendientes de mi estos días que he estado regulera, el mes que viene os agasajaré con mi supermojitoquetecagas ; D.

Este post va por y para cada un@ de vosotr@s y en especial para Natalia (GRACIAS MIL) y Dani  (mi fisio) que ha sido clave en esta recuperación.

Ahí va...

MIS FOBIAS

Todo aquel que me conoce sabe que es más que comprensible que a día de hoy este cuerpo serrano esté sin compañía y es que mucho tiene que ver con la cantidad ingente de manías y fobias que tengo y con las que he de convivir en mi día a día.

Soy de todo, menos políticamente correcta cuando no soporto a alguien, además es algo de lo que no estoy orgullosa, pero que no puedo cambiar, aunque lo intento. Se da la extraña coincidencia que suele ser recíproco por lo que a mi se me nota a la legua, mientras que mis oponentes disfrutan de mi torpeza emocional regocijándose en besos y gestos afectivos conmigo cuando lo que más les apetece es clavarme un puñal en la yugular (los apaleaba)

Tengo muchas manías, así que las enumeraré según salgan, luego las puntuaré a ver cómo queda la lista de lo que más a lo que menos me irrita:

- Cuando voy en el coche me entra un complejo de "adivina" que te cagas, porque la gente debe de verme cara de ello

¡¡¡¡NADIE UTILIZA LOS PUTOS INTERMITENTES!!!!

..Y lo más gracioso es que les pitas y les haces con la mano el gesto ese de las luces y te dicen que si estás tonta... ME CAGO EN VUESTRA P.....!!!!!!!!!

- Estás en una terracita de buen rollo tomando una birrita o en un restaurante disfrutando de una comida, cena, etc...Y al menos yo, tengo la suerte de que me plantan al lado una mesa con varios niños, incluso bebés que se dedican a llorar y gritar como hienas mientras que los padres (tíos, entre ellos) se dedican a comentar las aplicaciones que se han bajado para el puto iphone y enseñarse los videos que han recibido por Guasap y las madres a poner a poner verde y compartir confidencias de sus familias políticas, mientras los putos niños maleducados y salvajes rodean tu mesa gritando, corriendo, golpeándola y ya el remate es cuando se caen y los levantas del suelo, vienen a regañarles y no te dan ni las putas gracias...MALEDUCADOS Y GILIPOLLAS, así nos va a ir en adelante, sin respeto ni educación... O no tienes hijos o te molestas en educarlos, que es la letra pequeña del contrato y no soy yo quien debe estar pendiente de tus criaturitas infernales...CAGONLAPUTA!

- Vas al cine con muchísimas ganas de ver una peli, te sientas, has tenido la suerte de pillar unas buenas butacas, silencias el móvil, apagan las luces y te acomodas, cuando de repente escuchas un crujido...otro...otro...otro....

¡¡¡¡¡¡¡NO SOPORTO A LOS QUE COMEN PALOMITAS EN EL CINE Y LO HACEN CON LA PUTA BOCAZA ABIERTA!!!!!!!

Eso hace que me tensione y ya no haga ni puto caso a la peli que iba a ver, solo puedo escuchar las palomitas en surround del cerd@ que se las está jalando...Que una vez termina con el cubo XXL de las putas palomitas y su coca-cola-zambombera y ya suena a que solo queda hielo, sacan la bolsa de 2 Kg de golosinas y debe ser que lo del plástico no les llega al pabellón auditivo, porque no paran de removerla hasta que encuentran el Lacasito que estaba al fondo.

Acaba la película...Así que ya me la descargaré...

- Los sonidos de la mesa me erizan el pelo de la nuca:

La gente que come con la boca abierta no se da cuenta que la boca es un lugar donde entran los alimentos para ser masticados, lo que conlleva que son aplastados, hechos papilla o deshechos para poder ser digeridos, eso convierte a la boca en una lavadora de carga frontal si lo haces con la boca abierta...

¡¿¡¿¡¿¡¿QUÉ NECESIDAD TENGO YO DE VER TU MIERDA DE COMIDA MASTICADA!?!?!?!?!

Clavar los dientes en los cubiertos...

¡¡¡¡¡¡¡QUÉ DENTERA!!!

Los labios además de para besar (bien, sino ni te molestes) sirven para mantener la boca cerrada mientras masticas y sujetar los alimentos y separarlos de los cubiertos, los dientes son para morder y los cubiertos NO SON COMESTIBLES, que yo sepa...

- Entrar en un ascensor o cruzarte con alguien y darle los buenos días, o decir hola y que no contesten... Me es imposible no decir nada, así que tengo que saltar y repetirlo las veces necesarias hasta que los devuelvan. Lo acaban haciendo y excusándose por ello, pero coñó ¿No era más fácil haberlo hecho al principio? Sujetarle una puerta a alguien y que tampoco diga nada, ahí siempre tengo que decir: ¡DE NADA!...Ay que joderse...

- La invasión del espacio:

Necesito mi metro mínimo de espacio vital disponible para no sentirme arrollada por mi interlocutor, hay gente que no respeta eso y es muy violento porque te vas separando y te van siguiendo, y así ganando ese espacio...y más y más, hasta que ya por fin terminas la conversación de cualquier manera y sales por patassssssssssssssssss.... Estos personajes suelen tener además ducha bucal de la que salen disparados perdigones de babas que suele caerte en un ojo o cerca de tu boca ¡¡¡¡qué asco!!!!

- Las marujas en el mercado....esto es todo un tema.

Les encanta colarse, es como el reto mental con el que salen de casa, eso y ponerse delante de quien está pidiendo para no dejarle ver lo que pide ni "a cómo está" cada cosa...¡¡¡unas jabatas!!!

- Las madres del cole:

No tengo nada en contra, pero tampoco sé de qué hablar con ellas, ni estoy en el AMPA, ni tengo suegra a la que despellejar, ni una vida similar a la de ellas, ni lo necesito, ni me gustaría

- Ir a la peluquería:

Pides que te corten "3 dedos" y te acaban cortando 8 cm ¿cuánto te miden a tí los dedos? ¿Eso es una mano o un racimo de pollas?

Lo voy  a dejar aquí antes de que os deis cuenta que necesito urgentemente pasar unas horas por un diván, así que hasta aquí puedo leer...

Miss Diony



EL PARTO

Hace tiempo que no escribo y es que me he querido complicar la vida una y otra vez este verano a toda costa. Me ha dado por pintar mi casa de arriba a abajo, techos incluidos, vacaciones, rayaduras, etc...

Por lo que me encuentro un poco con la pelota a tope de mamarrachadas que no tienen setido y que no me dejan avanzar en mi faceta "literaria" (JUASJUASJUAS!)

Necesito unas vacaciones o un fin de semana de descompresión donde no tenga responsabilidad alguna y me pueda agarrar una tajada importante en la que poder olvidarme de cualquier tipo de marrón y de responsabilidades de los que me han sobrevenido en estos meses...

Hace tiempo vengo pensando en escribir sobre cómo aconteció el parto de mi hijo y las anécdotas que ocurrieron durante el mismo, pues bien, aquí están:

Érase una vez que se era... una muchacha que se creía haberlo vivido todo y que lo único que le quedaba en la vida era traer una criatura al mundo y encontró a otra persona que también creyó lo mismo y decidieron ponerse en marcha.

Después de 9 meses de embarazo, cambio de país de residencia, mudanza, síndromé de anidación y 22 Kg más de carne magra, líquidos, etc... un 4 de Octubre, 2 días después de salir de cuentas a eso de las 7:20 de la mañana empezaron unas molestias en la parte baja de la ENORRRRRRRRRRME barriga que llevaba por delante y que me impedía hasta abrocharme los zapatos, atar playeras, etc... Menos mal que el tiempo todavía acompañaba y solo utilizaba chanclitas para no verme en la tesitura de estar sola en casa y no poder salir a la calle porque no podía atarme un zapato.

Esa mañaa tenía una cita médica prevista para ver la evolución y así saber cuándo tenía pensado más o menos la criatura salir de una vez, que ya empezaba a estar un poco desesperada, no había manera de descansar y ya iba siendo hora, pues tenía a mi hermana y a mi madre agotadas de los paseos al atardecer, que tal y como me habían dicho, el andar propiciaba el propiciaba el acercamiento al parto y yo ya no tenía paciencia de saber qué era lo que venía, si niña o niño, q quién se parecía, etc...pero lo que más me importaba era saber que estaba sano.

Era la primera en la sala de espera y entrar en la consulta. El médico me dijo nada más subir al "potro" esta maravillosa frase "tienes 3 centímetros de dilatación, vete a casa, coloca todo como te gustaría encontrarlo cuando llegues a casa con el bebé, prepara la bolsa y vete al hospital que estás de parto".

El caso es que en ningún momento me planteé el cómo sería ese momento, pensé que tal y como había entrado, tendría que salir. Lo que sí que tenía claro es que no quería la "epidural", quería vivir y sentir al 100% tamaña experiencia.

Pues bien, pasé por casa, la ordené, coloqué y preparé la bolsa, que estaba a medias y fui a contarle a mi madre que la próxima vez que me viese sería con un bebe en brazos.

Llegué al hospital y me sentaron en una camilla con más gordas como yo, rezumantes y sodorosas. Todas estábamos atadas por aquella zona que en algún momento fue una "cintura". Era un aparato que medía la intensidad de las contracciones (monitorización lo llaman).

Después de eso me llevaron a una sala donde otra doctora acompañada de dos estudiantes me esperaba para reconocerme y ver cuánta dilatación llevaba hasta el momento.

Ella fue la primera en meter la mano y comprobar que mi cérvix estaba ya borrado y que la dilatación era de más de 3 centímetros, así que preguntó si no tenía problema en que ellos también me examinasen puesto que eran estudiantes y estaban aprendiendo, a lo que accedí gustosamente ya que  pensé que tal vez en un futuro gracias a eso sabrían ponerse al mando de la situación quizá con alguien de mi entorno y este les valdría como experiencia de la que sacar partido, así que la doctora animó a los estudiantes imberbes a hacer lo mismo que ella. Uno de ellos era guapete, pijín, con pinta de futuro triunfador y el otro era el típico buen estudiante, reservado y muy aplicado, pero verde, verde en cuanto a experiencias en la vida se refiere. El pijín tomó la iniciativa e introdujo los dedos como quien los mete en un guante de fregar, con una fuerza y una poca consideración que ni el carnicero de Milwaukee... levanté le cabeza y le dije: por favor que soy una persona y eso se siente, como hagas esto así a menudo ¡no te vas a comer una rosca! El tío sacó la mano con la misma rapidéz con la que la introdujo. Luego el otro pobre, después de haber visto cómo gruñía a su compañero introdujo los dedos con la mano temblorosa y al pobre le solté "oye, si metes así la mano en vez de parir me voy a poner como una moto" y este también sacó la mano a toda prisa y se puso rojo como un tomate...

Después de esto, me dieron la bata anti-dignidad, esa que va atada a la espalda que siembre te deja con el culo al aire. Me llevaron a una habitación (Box) donde había otra gorda rezumante, sudorosa que gritaba de vez en cuando y me dijeron que ahí tendría que estar hasta que dilatase completamente y el parto fuera inminente.

Me dieron una botellita de cuello fino y me dijeron que era una "lavativa", que me tenía que aplicar en el baño de la habitación que compartía con la otra gordita, mi decoro y dignidad iban disminuyendo a medida que avanzaban los minutos. Después de sentir un frío en el vientre que me dejó una sensación asquerosa, me pidieron que aguantase un rato con aquel caso medio litro de suero inundando mis tripas. A los 5 minutos volví a entrar al baño y dejé mis últimas pertenencias a buen recaudo...

Acto seguido, al saber la enfermera que todo había hecho efecto, que estaba limpita y que ya no tenía la necesidad de volver a moverme de la cama, me pusieron una vía en la mano y me colocaron la oxitocina para acelerar las contracciones, por lo que le dije al padre que se podía ir a comer algo, que seguramente iba a tardar ya que la gordi de al lado llevaba solo unas 18 horas de parto y aún no llevaba los 10 cm necesarios para llegar a la meta (paritorio). Tengo un cuerpo muy agradecido y muy eficaz y fue salir por la puerta el padre y empezar a hacer efecto la oxitocina, así que en 10 minutos tenía las contracciones más dolorosas y más fuertes que me podía imaginar, era un dolor completamente desgarrador, como si un enano estuviese dentro de mi tirando de mis ovarios hacia fuera, mientras yo estaba sola, en una cama reteniendo mis gritos para no asustar a mi compi que llevaba ya unas 20 horas de contracciones más o menos dolorosas, pero sin fruto y yo sentía cómo la cabeza de la criatura iba abriéndose camino entre mis caderas. Le pedí al hombre que acompañaba a mi compi gordita que llamase a la enfermera puesto que mi cuerpo, sin yo querer, empezaba a empujar con todas sus fuerzas al bebe hacia fuera. Cuál no sería mi sorpresa cuando vino la enfermera y le pedí que me pusiesen la epidural y me dijo que ya no podía, que tenía 9 cm de dilatación y que solo hasta los 5 cm la administraban, además se habían ido todos los anestesistas a comer y no podían ponerme ya nada y me regañó por empujar (involuntariamente) puesto que la cabeza estaba empezando a asomar, NO HABÍA PARITORIOS LIBRES y era cambio de turno, un@s salían y otr@s entraban ¡una fiesta oiga! Entre tanto, por finnnnnnnn llegó el padre con aliento cervecero y de tabaco, que me pedía que apretase su mano con todas mis fuerzas cada vez que la contracción subía en el monitor que tenía sobre mi cabezam pero le dije: si te aprieto todo lo fuerte que puedo te voy a dejar con una minusvalía de por vida, así que mejor déjame que apriete la barbilla contra el pecho y empuje todo lo fuerte que puedo.

Al rato vino una mujer que se presentó: "Hola, soy Consuelo y voy a ser tu matrona". Nunca olvidaré ni su nombre ni su cara, ni lo fácil que pareció todo desde ese momento. Llamó a los anestesistas para que me pusieran una anestesia que retuviese las contracciones puesto que seguía sin haber paritorios disponibles, y como no había roto la bolsa, la pincharon y con una palangana de papel recilcado de esas iban recogiendo el líquido que salía entre mis piernas. Una vez hecho esto, rodearon la cabeza del pequeño con un hilo de cobre enganchado en una máquina y que reflejaba sus constantes vitales para asegurarse que no estaba sufriendo por estar ahí retenido. Despuñes de esto me colocaron de lado, espatarrada y me pincharon en la zona lumbar poniéndome una carga de anestesia "raquidea" para la que previamente tuve que firmar el consentimiento que tenía más contraindicaciones que beneficios, para variar... Me dijeron que no tenía que sentir las piernas, pero yo lo sentía todo, las contracciones, las piernas, y que mi cuerpo no paraba de empujar hace afuera el mejor de sus frutos, el parto era inminente y no había quien lo frenase, así que deprisa y corriendo la enfermera y la matrona se afanaron en limpiar uno que estaba obsoleto y decidieron que era mejor hacerlo allí que intentar frenar lo que ya era imparable.

Me llevaron en una cama con sus ruedecitas hasta el paritorio, que tenía la puerta medio descolgada y que ni cerraba, me metieron y me cambiaron de la cama al potro, me dijeron que me agarrase a unos manguitos que había a la altura de mis caderas para empujar con más fuerza. Comencé a empujar con tooooooooodas mis fuerzas, ahora SÍ...y creo que después de 3-4 empujones, no más, sentí el alivio de pasar de la cabeza de mi hijo al cuello...luego venían los hombros, que con un par de empujones más ya estaban fuera y lo único que escuchaba era como el mamón venía con hambre y nunca mejor dicho lo de mamón, pues salió chupándose la manao como un loco. Al final ya con las caderas hicieron una pequeña incisión (episotomía) de menos de 2 cm pero ya sin anestesias ni nada ¡A pelo! Sentí el mayor placer que he sentido y sentiré en mi vida al terminar de sacar  las caderas y los piececillos....MMMMMMMMMMMMMHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!

¡¡¡¡¡¡¡¡QUÉ GUSTO!!!!!!

Eran las 18:12 del 4 de Octubre de 2002 EL MOMENTO MÁS FELIZ DE MI VIDA (el siguiente fué cuando me llamó: MAMA y el tercero: TE QUIERO MAMI)

Me lo colocaron encima del pecho y lo miré casi sin verle por las lágrimas de alegría que salían sin control, cuando encontré sus rasgos vi que en nada se parecía a cualquiera de las imágenes que de él me había creado, pero sábía que aunque lo pusiesen en una habitación con cientos de bebés, lo reconocería al instante con solo esa toma de contacto. Le hablé, y al escuchar mi voz dejó de llorar y con sus ojitos hinchados intentó buscarme para reconocerme puesto que llevaba 9 meses sintiendo ese tono de cerca.

¡¡¡¡¡¡¡¡QUÉ OLOR!!!!!!!!

Un bebé al nacer huele a tierra mojada, es como justo antes de una tormenta, el olor que desprende el suelo justo antes de empaparse y en el momento en que rompe a llover, ése es su olor... INOLVIDABLE...

En cuanto fuí consciente de que el parto no termina hasta que no sacan la placenta, les pedí que cuanto antes terminásemos con el sufrimiento, antes podría disfrutar del mejor trabajo que había realizado en mi vida, que el padre cogiese al bebe y que nosotras terminábamos con la labor y así fue. Casi no les di tiempo a lavarle cuando ya estaba empujando con todas mis fuerzas para sacar eso que más tarde descubrí que tenía el mismo tamaño que la  criaturita que acababa de alumbrar y que depositaron en un mostrador, rompieron la membrana exterior y revolviendo con la mano me dijeron que estaba perfecta, así que llegó el peor momento del parto... EL PINCHAZO DE LA ANESTESIA  para poner los puntos de la episotomía, Pfffffffffffffffff!!!!!!!!!!! Eso sí que era dolor y no lo anterior....qué escozor!!!!!! ¡Qué grima! ¡Qué de tó!

Me cambiaron del potro a una cama y me pusieron a MI HIJO en brazos, me devolvieron al Box y me lo pusieron al pecho para que me subiera la leche, él saciase el hambre voraz con el que había nacido y se sintiese más seguro y arropado en sus primeras 2 horas de vida y así dejarnos aislados del resto de familia (que esperaban ansiosos en la sala de espera a conocer al nuevo miembro) para que pudiese disfrutar de ese momento, de hablarle, de decirle lo feliz que estaba de tenerle por fin en mis brazos y que en adelante no dejaría un segundo de velar porque en esta vida no le falte de nada y que mi amor por él será el único que jamás decaerá y será lo más incondicional que viviré el resto de mi vida.

TE QUIERO HIJO

DE BESOS Y AGRADECIMIENTO A MISS CROCKER

Antes de nada,
Agradecerle a Miss Crocker todo el apoyo y soporte durante todas mis idas de cabeza anteriores....
http://eldiariodebridgetcrocker.blogspot.com/
Aquí tienes tu casa también para cuando quieras...

DE BESOS...

De la primera vez que di un beso hace ya por lo menos 23 añitos...
Recuerdo el primer beso con un asco como cuando veo a Aznar luciendo abdominales en primera linea de playa.

Fue sentir por primera vez una lengua dentro de mi boca y me hizo abrir los ojos de súbito sorprendida de la sensación de tener algo dentro de la boca que no era masticable y que a la vez era de una textura extraña hasta el momento para mí.

Era un chaval del barrio, con quien años más tarde repetiría la experiencia sin pasar más allá de esos besos, aunque ya éramos más expertos, pero con mucha más barba (por su parte), por lo que me dejó los labios dormidos y agrietados durante varios días (y no pasamos de ahí, por mucho que fuese contando a los amigotes que había mojado).

Con los años le he pillado el gustillo y hoy en día prefiero unos buenos besos que me pongan a un sexo decepcionante.

Creo que los antecesores del resultado de lo que puede dar de sí una persona sexualmente hablando, son los besos. Con lo que suele empezar todo.

Normalmente (siempre hablo de mi experiencia personal) alguien que besa bastante bien, acaba fallando en tamaño o habilidad a la hora de practicar sexo y sobre todo la primera vez, o en el primer encuentro. Y da la casualidad que a la inversa también suele ocurrir, es decir, un tío que te besa sin labios a lenguetazo limpio es alguien que te va a dar un sexo de lo más placentero, pero que se basa puramente en el sexo y no busca más que un casquete "descargante", pasando por alto lo que la gran mayoría de las mujeres necesitamos y deseamos para que un tío te abra de patas cual mesa de banquete en grandes ocasiones y te ponga tan caliente como la freidora de "El Brillante"...

Los besos con labios y lengua (a partes iguales) saben MIL MILLONES de veces mejores que los que no permiten llegar a la carnosidad de unos morritos a los que mordisquear y rechupetear (sin necesidad de babosear) en un momento dado.

Hay besos que te mojan hasta la nariz o te dejan toooooodo el exterior de los labios llenos de babas, que dices, por favor que no me esté mirando nadie, que como te hayas pintado los morros pareces "el payaso de Micolor".

Otros que te hacen mojar la ropa interior...
 ¡¡¡¡¡¡¡ESOS SON LOS QUE MOLAN!!!!!!!

Los besos, suelen ir acompañados generalmente de otro tipo de magreos y demás gestos...

Los hay que te meten mano hasta en la cartera... a mí una vez me robaron el monedero mientras me pegaba el filete ¡Menuda nochecita! Menos mal que el gorila del garito me dejó 1€ para llamar y que vinieran a por mi....todavía cuando paso por la puerta me sonríe y me saluda, no sé si es porque le caí bien o porque piensa que soy más triste que el final de Chanquete en "Verano Azul".

Otros que sin saber cómo, de repente te sorprendes con una mano ajena dentro de tus bragas/tanga y piensas... ¡Coño! ¿Y eso cómo ha sido? ¡Si no me ha dado tiempo ni a abrir la boca!, encima estamos en mitad de un garito/metro, etc... y estas deseando salir de semejante situación lo antes posible y que nadie repare en que dentro de tu pantalón/falda hay un bulto sospechoso y que no eres prima de "La Veneno", ni tienes un "tiburón" entre las patas...

Si hay algo que no soporto es el lengüetazo hasta el tímpano con resoplido al final, que te dan la sensación de tener una vaca rumiándote en la oreja... puagh!  (Los comeorejas)

Un mordisquito en el cuello, o un chupetoncillo (sin marcas, por favor, que ya no tenemos edad), nos pone berracas cual novio virgen en noche de bodas, y a mi ahora con el pelo cortito, más...

También existen los besos del espeleólogo frustrado que se dedica a meterte la lengua hasta la campanilla y hurgarte los piños y muelas, no sé en busca de qué, y te dan ganas de preguntarle: ¿Te importaría decirme si tengo alguna caries nueva?

¡¡¡¡¡¡¡HAY QUE JODERSE!!!!!!!

Luego están los peores con diferencia, "Los besos en Latín":
Son aquellos que abre la boca y dejan la "lengua muerta" ¡PA MATARLOS! Pero coño ¿A qué esperas? ¿A que me salga un cuco de la boca que tire de tu lengua?

También se llevan la palma los carentes de higiene, que tú piensas: ¿Estoy besando un culo o una boca? Porque el cerdo no sabe ni la forma que tiene un cepillo de dientes...

Hay que nombrar también esos besos que se hacen esperar y que te hacen idealizar a una persona, y si un día se da la ocasión, suelen ser lo más decepcionante del mundo, por lo general: o le canta el pozo, o mueve la lengua en modo turbina, o lengua muerta...

Los que son realmente tristes son los que no se llegan a dar, así que yo seguiré besando sapos hasta que encuentre a alguien que conjugue unos buenos besos, con un buen rato de cama y si ya tiene conversación, me arrastraré cual culebrilla para no dejarle escapar y hasta me haré creyente y daré gracias a algún dios por haber tenido esa experiencia...

Vamos, que ¡jodido lo llevo!

Miss Diony

ESA PEQUEÑA COSA...

Nunca me entusiasmaron las cosas pequeñas y creo que todo tiene su por qué...

En mi vida, salvo raras excepciones (mi hijo al nacer, aunque ya nació bastante GRANDE) todo lo que ha llegado a ella en tamaño reducido, ha sido generalmente para joderla.

Todo lo pequeño tiene el complejo de serlo y para compensar esa ridícula medida se siente en la obligación de hacerse notar sea del modo que sea.

Por ejemplo, una piedrecita pequeña...

Tú vas con tu coche tan tranquilamente por la carretera y va la cabrona y se pega a la rueda del coche que llevas delante y salta justo en el momento exacto que sabe que la luna de tu coche está alineada para estamparse contra ella y así hacerte una grieta cojonuda que te obligue a detener tu camino y llevarse la notoriedad de toooooooodas las anécdotas de tus vacaciones...O eso, o es un "agente secreto de CARGLASS"

O la prima de ésta cuando le da por meterse en el zapato/playera/bota cerrada y te da todo el puto paseo....

Las hormigas...PFFFFFFF!!!!!!!

Si alguien quiere en algún momento torturarme que por favor me ate de pies y manos a una silla y me rodee de ellas...qué assssssssssssssssssssssssco!!!!!

Las he visto recientemente adueñándose de mi nevera campestre y es indescriptible la sensación tan asquerosa de verlas invadiendo completamente el espacio donde tienes tu comidita para el día siguiente....sin palabras...

Otras que me desesperan son:

¡¡¡¡¡¡¡LAs PUTAs TALLAs 32-34-36!!!!!!

¡¡¡¡¡¡¡¡Odio estas putas tallas!!!!!!! En las rebajas nunca queda la mía, sólo estas 3 tallas de mierda, claro, midiendo 1, 72 creo que en mi vida, estando todo lo saludable que debo, jamás entraré en ninguna de ellas, NI QUIERO!!!!!!!

También las que la portan son de armas tomar. No conozco a una tía con esa talla que tenga un "fondo limpio", que tú digas, joder, esta tía tiene un corazón que no le cabe en el pecho"...

¡¡¡¡¡¡¡NO LA HAY!!!!!!

Las perras te hacen pensar que sobresales por encima de sus cabezas porque eres MUY GRANDE, y no reparan en pensar que el problema igualmente lo pueden tener ellas que son las que no levantan un palmo del suelo (metro y medio)

Un 35 de pie....¿Qué coño es eso?¿Eres pariente de Willow o de Torrebruno?

Un claro ejemplo de bajitahijadeputa: Zorraya Sáez de Santamaría...(esta cerda solo es pariente de Satán)

Ellos tampoco se van de rositas...

Un tío con complejo de bajito, tampoco se queda atrás, de la panda de colegas es el más chulo de todos y el que más se asemeja a una tía por lo retorcido que es....todo tiene una cara B, y siempre pensando en cómo estar a la altura del resto...

Yo por mi experiencia, he de decir, que tooooooooooooodo va en consonancia, salvo raras excepciones (imagino) pero vamos que la tontería del pulgar y el índice es el invento junto con "La Cartera Aluma y el Jes Extender" más triste que he conocido jamás.

Yo me suelo fijar, sí, los tíos miran culos y tetas, y yo me sorprendo a veces mirando paquetes, es algo innato....solo por calibrar lo que pueda haber ahí dentro y aún no he visto un bajito que diga....joder, vaya una Black & Decker que tiene que tener este elemento entre las patas!!!!!

Eso no se da....

Un ejemplo de bajito hijodeputa: Franco...

El agujerito de la aguja de coser:

Ha sido diseñado por otro enano hijodeputa para que te dejes los ojos y seas consciente de la mierda de pulso que tienes...¡josdeputa!

Insisto, no me molan nada las cosas/personas pequeñas

Aún no conozco a una persona de grandes dimensiones que sea una amargada o que haga sentir mal a otra persona por ser bajit@ o poquita cosa, la nobleza va por delante en este tipo de persona.

Tampoco conozco a nadie que tenga las tetas gordas como melones y diga "jo! Qué complejo tengo! y no lo diga con la boca pequeña para que el resto le digamos: "pues yo daba mi brazo derecho por una sola de ellas"....(yo daba el mío)

O un tío que la tenga como la manga de un abrigo y te diga: "Pues me hubiese gustado tenerla chiquitita y juguetona"

¡¡¡¡¡Y UNA LECHE!!!!!

Yo me decantaré siempre por lo GRANDE, ande o no ande...

¿¡Qué le voy a hacer!? Tengo un síndrome de posguerra que me hace pensar que más vale que sobre, que no que falte....

Miss Diony

LAS TETAS, LOS MICRÓFONOS!

http://www.youtube.com/watch?v=3VEO8gEcyPE

Siempre creí que en algún momento de mi adolescencia las protuberancias que se desarrollaron en mi pecho llegarían mucho más allá de lo que en un principio brotaron, pero hasta el día de hoy (y ya cuento con 36 castañas) ahí siguen, no han crecido ni mermado ni lo más mínimo, en un momento dado tuve añito y medio de espejismo durante (9 meses de embarazo y 6 meses de lactancia) en las que no paré de tocármelas a cada momento, cual lámpara de Aladino, pidiendo que se quedasen así y no volviesen a su forma original, pero nada, no hubo manera…
Las cabronas volvieron a su ser…
( º )( º )
A la mayoría de los tíos a los que conozco normalmente les molan las tetas GORDAS
( 0 ) ( 0 )…
O bien hay dos tipos de tíos:
- A los que les llama más la buena teta
(Tipo recto y culo plano, pero tetas, las que quieras..)
- A los que por el contrario les tira un buen “culamen” con una buena pata donde agarrarse.
(Tipo reloj de arena, cinturilla de avispa, culete respingón, pero por delante…ya puede tener los ojos bonitos!)
Gracias a lo que sea, las mujeres de este país, somos de “culo” o de “tetas”, pues yo soy “EL CULO” porque de tetas, ya he dicho que NO voy suficientemente servida.
El caso es que tengo la suerte de tener un buen par de ojazos que compensan mi carencia anteriormente mencionada y dado que no hay dónde mirarme al escote, recae toda la atención sobre ellos…(no queda otra)
Aun así tengo la impresión de que me vida hubiese sido completamente diferente de haber tenido un buen par de melones por tetas, nadie hubiese dudado de lo buena que iba a ser amamantando a mi hijo (según la matrona de lo mejorcito que había visto)
Seguro que más de uno hubiese pensado…joder! Está como una puta cabra y es insoportable…pero coño, con esas tetas, cualquiera la deja!...
Para ejemplos, la tele es el mejor, no se ha visto más teta junta que en la época dorada de Tele5, en ese momentazo:¡ Ay qué calor!.. Recuerdo cómo me asustaba ver las tetas de alguna, que estando ya operadas, tenían una pechumbre comparada con la mirada de mi querido “Dioni” una en Mérida y otra en Teruel…pffffffff…
Así que después de eso, pensé que tal vez sería mejor no operarse y quedarse tal cual… que tampoco iba a salir por la tele enseñándole las peras a toda España…

Coño, o tal vez sí!....tal vez si me hubiese puesto un par de peracas (como cabezas de enano que dice mi hermano) de esas que hacen que los tíos, cuando vas caminando por la acera de la calle, te piten y se suelten un “me metía yo entre esas tetas hasta cerrarme al vacío” o cualquier otra lindeza de esas tan originales que os salen al ver pasar una tía que os llama la atención por la calle… y que tanto violentan…. Porque no molan nada (y al menos a mí me hacen sentir muchísima vergüenza).
Tal vez un futbolista/torero se hubiese fijado en los ojos de mi delantera y le hubiese liado para tener un hijo y luego sacarle la sangre a golpe de talón en programas de tv… Una “Belén Esteban” o una “Nuria Bermúdez”, pero creo que no me veo…entre la timidez y que tengo la EGB ya no doy el perfil…
También podría estar de “tronista” de “Chonis, Ciclados y Viceversa”, pretendiendo a algún chulángano con 30 centímetros de ancho de brazo y 2 de ancho de banda mental…pero no doy el perfil, porque detesto el oro entre mis accesorios…
O ser puta de lujo y empezar a cobrar por fingir…











……
Que nooooooo, que yo no finjo… ; P
Pero vamos que a día de hoy y hasta nueva orden, no hay trampa ni cartón, natural y recogidito, así no se cae…
Y con unos ojazooooooos que para sí querría más de un@....

EL BAÑO DE SEÑORAS...

No voy a caer en el topicazo de por qué las mujeres vamos al baño de 2 en d 2….
Hay varias facetas en las que creo que las mujeres estamos a la altura
de los tíos e incluso somos mil veces peores…
En el baño del curro:
Dado que las mujeres estamos dotadas de ese “don” que nos permite
hacer varias cosas a la vez…muchas entran a mear hablando por
teléfono…
¿Quién te ha dicho a ti que la persona con la que hablas no escucha
como cae tu chorrito y cómo despeja “la zona 0” la el agua de la
cisterna que inunda el inodoro?…(inodoro=que no huele, amos no me
jodas! Ahí lo que cae huele siempre, pero siempre MAL!)
Y claro, si una mano está sujetando el teléfono…sólo queda una libre
para hacer el resto… desabrochar, bajar medias/bragas/tanga, cortar
papel, secar o limpiar, pasar la escobilla y apretar el
botoncillo…puagh! ¡¡¡¡¡Yo eso no lo toco si no es con los guantes de
seguridad de una central nuclear!!!!!
Y ya para remate, salen mientras continúan hablando, se atusan el pelo
y salen tocando el pomo de la puerta….”ALTAMENTE TÓXICO”… Y al salir,
sin haberse lavado las manos....se encuentran a otra en el pasillo le
agarran la chaqueta y le dicen…ooooooooooooooooh esta chaqueta es
diviiiiiiiiiiiiiina…de dónde la has sacado???... a esa la odia, fijo!
Así que
¡¡¡¡¡¡¡¡¡LAS TÍAS SOMOS UNAS CERDAS!!!!!!!!!!
Lo de encontrar pelos en la taza…eso es indescriptible….si te
encuentras uno con el largo, color y textura de la melena de Punset…
ya sabes que poco le queda a la pobre para jubilarse… y la cantidad de
años que lleva sin darse una alegría pal cuerpo…los rizados perfectos
a modo bucle...que dices, quién lleva dentro una “Batussi” en esta
puta empresa??? si somos tod@s blac@s como la cal!!!!!!

Por no hablar de los gases, porque las mujeres también tenemos gases…
y como “solo los expulsamos en el baño” en vez de decirle a un
compañero/colega, tira, tira del dedo…y descojonarnos cuando sale….y
más si apesta…
El sonido de los gases de una mujer es completamente proporcional a la
edad y volumen de la misma…una mujer menuda y joven jamás pasará de un
redoble de tambor, pero una señora de más de 50 con algunos
(bastantes) kilos de más y comiendo verdura y pastillas para la
flatulencia…
¡¡¡¡MASCLETÁ SEGURA!!!!!!!
También podría ejemplificarse con la boquilla de un globo
hinchado...cuando la estiras y dejas salir aire...es un sonido agudo,
como de un pitiiiiiiiiido...eso es de joven....luego ya es otra
cosa...el esfinter y alguna que otra viciosilla ya suenan a escape
libre....-suelta el globo-...eeeeeeeeeeeeese es el sonido!!!!!!
Como decía mi abuela Pura (que era una crack), un eructo mal tirado,
es un pedo muy seguro, que por ser tan desgraciado…no pudo llegar al
culo!!!
En el baño de un garito:
Esto es tela...
Entre la 1 y 3 de la mañana todo son pises y retoques, sin más...pero
a partir de las 3....pffffffffffffff eso ya es una bac-anal!!!!!!!!!!!
La que no pota o se mea fuera, se lleva puesto el "modelo nupcial"
(que yo llamo) que es el trozo de papel higiénico enganchado al
tacón...solo le falta que le pongan de fondo...blaaaaaaaan-ca y
radiaaaaaaaaaaaaaaaan-te va la noooooooooo...via!!!! Eso si es que ha
tenido la suerte de llevarse el último trozo de papel, porque no suele
haberlo nunca...así que ahora ya sabemos de dónde viene la fama
del...."marisco"...será por el "agua salada"????
Hace bien poco, ví a alguna quitarse los zapatos y meter los pies en
el lavabo....no se si me dió más asco, vergüenza o ataque de risa...
En el baño de casa:
Todo colocadito, ordenado por tamaños, colores...etc...
FALSO!
cada cosa donde cae...
Unas cerdas!...lo que yo te diga….

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡QUIERO QUE EL DIONI SEA EL STREAPPER DE MI DESPEDIDA DE SOLTERA!!!!!!!!

….Acojona el título, verdad?
Pues más acojona el pensar que esto vaya a pasarte…
Aunque por diversas vivencias y experiencias tengo la extraña certeza de que no lo verán mis ojos, ni que este individuo pasee ante mis ojos sus carnes ya magras y restriegue sus pelotas colganderas por mi cara ante la atenta mirada de mis amigas mientras ellas le jalean moviéndose al ritmo de “You sexy thing” de Barry White….
http://www.youtube.com/watch?v=37FGwDMMZEg

…pensando que ésta va a ser la última vez en la que me vean interpretar el papel protagonista de la experiencia más pintoresca jamás por mi contada antes de ser desposada…


Me presento: soy la prima bastarda de La Sta. Katacrocker, una solterona más de las que englobamos esta sociedad diseñada para “parejas” y que llegada a un punto tal, entiende que su vida pasará de largo en cuanto a esto del matrimonio se refiere…
La posibilidad de que este hecho se diese en mi vida es tan improbable como tener un sueño húmedo con Esperanza Aguirre/Ana Botella y despertar deseando volver a conciliarlo para que la aventura nunca termine…. (Al que lo tenga y le guste, que vaya haciéndoselo mirar)

Después de haber pasado por muchas relaciones: largas, intensas, sosas, esquizoides, sorprendentes, frikis, decepcionantes, cortas, enfermizas, de polvito y para casa, etc…
Estoy llegando a la conclusión de que la mayor parte de mi vida he estado “sola” (sin pareja) y no se está tan mal…
Se disfruta de la libertad, se hace lo que se quiere en cada momento, NO VEO PARTIDOS DE FUTBOL, entro y salgo cuando me da la gana, gasto el papel higiénico que se me antoja, duermo más y mejor, no padezco de gases, ahorro en teléfono y me depilo cuando me sale de la epilady!!!!

El problema y contra de todo esto, se da únicamente cuando necesitas un día la atención y dedicación de alguien, por ejemplo: caes enferma, un mes no llegas de pasta a finales o tienes la mala costumbre de practicar “sexo en pareja”. Todos sabemos que eso es fácil, mis amigos tíos siempre me dicen: “Si una tía sale una noche a ligar y se lo propone, folla seguro”!!!!!....

¡¡¡¡¡¡¡¡¡MENTIRA!!!!!!!!!!!

He llegado a mi casa desde que hice la primera comunión con más calentones que el consolador de Leticia Sabater!!!!

Tíos hay a patadas y para un rato, vale cualquiera, para un rato “sin cama”, porque eso es otro cantar…
¡No hay nada más fácil que engañar a un tío en la cama!
Es un error para una misma, lo sé, pero o son gilipollas ¿o realmente no han visto a una mujer tener un orgasmo en su vida?
A las 8 de la mañana, cuando el pedo empieza a desvanecerse, empiezas a ser consciente de lo que tienes encima y te das cuenta de que lo mejor que te puede pasar es que termine pronto y salga de tu vida con la misma rapidez con la que Nati Abascal acaba con una barra libre, fingir es la mejor opción….

En fin, que está la cosa muy mala, hoy en día todos seguimos interesados en follar, gustar y que nos “degusten”, pero ponte mala…que no te llama ni uno!
O te llaman y te dicen: “llámame cuando estés bien”, pues mejor llamo a tu puta madre y le digo que tiene un hijo que es un capullo integral!!!!!

Para terminar con esta entrega diré que aún soltando sapos y culebras sobre mi sexo opuesto, no pierdo la esperanza de encontrar algún día una persona normal con la que despertar cada mañana….y que su aliento sea tan “fresco” como el mío y no le importe darme un beso de buenos días y que me diga “cariño, qué guapa estás con ese peinado taaaaaaaan original!!!!!”

 Miss Diony